Анекдоты про русских

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где ваш Грено находится?

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу ещё можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос?

- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка, перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...

- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
- Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!

"Ок, на списюлях" - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!

СМС испанского футболиста домой: "Русские - звери! Себе забили, нам забили! Вернуться бы домой живыми!".

В парикмахерской для новых русских:
- Височки, какие будем делать - прямые, косые или навылет?

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель чёрный, кондуктор чёрный, все пассажиры чёрные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Вы господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Штат Орегон, город Портленд - 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.

Вопрос армянскому радио:
- А почему у русских президентские выборы в начале года, а у американцев в конце?
Ответ:
- Так русскому президенту необходимо время, чтобы присмотреться, кого взять в свою команду.

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы откушу. Вот ты татарин сколько выпьешь?
- Ну, три.
- А ты немец?
- Ну, пять.
- Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году: "Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление...".

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "Не ссы, пацан".

"Тристаграмм" - русская социальная сеть.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят, и хобот ему оторвут...

- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был электронный почтовый ящик prime-minister@gov.no?

Дети новых русских беседуют:
- А мне отец за пятёрку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так её выдвинули на Нобелевскую премию!

- Мы американцы, с нами Бог.
- А мы русские, с нами не дай Бог...

Я говорил моему другу не играть в русскую рулетку. Но он такой упрямый - в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться семерых американцев и трёх полицейских.

Вовочка ничего не может понять, из того, что лепечет его младший восьмимесячный брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

На Чемпионате мира по лёгкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный бронзовый... прибор, показывающий куда идти.

Русская ведущая на украинском концерте с недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька!"...

Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

У русских такая широкая душа, что помимо друзей и приятелей, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".