Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про русских

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!
+15Не смешнойСмешной
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
+59Не смешнойСмешной
- А почему не бывает пьяных евреев?
- Да потому что пьяный еврей автоматически становится русским.
+29Не смешнойСмешной
- Французы очень не любят русских.
- С какого хрена ты так думаешь?
- Так французы коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...
+24Не смешнойСмешной
Все технические инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, блин, уже сломал?".
+59Не смешнойСмешной
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
+18Не смешнойСмешной
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку или ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Хрен с ней, с водкой! Самогонку будем пить!
+46Не смешнойСмешной
Где немцу смерть, там русскому два пальца в рот!
+16Не смешнойСмешной
Мат в русском языке - это те же смайлики...
+24Не смешнойСмешной
- Как вы, русские, едите гречку и до сих пор живы?
- А мы под водочку.
-37Не смешнойСмешной
Две американки читают русские матерные рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Дженни, если он в неё всунул, значит у них все хорошо, а если на неё положил - значит у них все плохо.
+14Не смешнойСмешной
- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стёрлись, а английские - как новенькие.
- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.
+7Не смешнойСмешной
Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять отзывы между глаз...
+54Не смешнойСмешной
Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
+23Не смешнойСмешной
Русская рулетка - это не один патрон в барабане, это 97 см в одном метре.
+11Не смешнойСмешной
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
+15Не смешнойСмешной
Пара русских туристов возвращается в отель после посещения стрип-бара. Жена говорит мужу:
- Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!
- Да я же просто хотел взять сдачу!
+8Не смешнойСмешной
Русские хакеры взломали метеоцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.
+20Не смешнойСмешной
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "проститутка", так нет же, понапридумывали - "светская львица", прости меня Господи...
+40Не смешнойСмешной
- Слыхал, русские сделали гибрид ракет "Сармат" и "Сатана".
- Как назвали?
- "Срамота".
-12Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 18