Анекдоты про русских

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

- Ваня отгадай - старинная русская головоломка?
- Топор.

Ликбез для иностранцев. Только в русском языке выражения: "немного того" и "немного не того", являются смысловыми синонимами.

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Хочешь надолго и надёжно спрятать труп? Отправь его "Почтой России"!

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Adobe:
- "Фотошоп" снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?

Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня все равно здесь никто не знает!

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Новая русская рулетка: переходить улицу на зелёный по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...

На русском форуме:
- Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит, потеплело?

Русские учёные-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит:
- Да тут килограмм пятьдесят меди будет!

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали, что если штука баксов - то специально для вас массовый стриптиз!

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Конец января. Русские:
- У нас заканчиваются новогодние салаты!
Западные СМИ:
- В Россию пришла беда - у россиян заканчивается еда! Кремль скрывает голод!

Когда Европе запретили полёты российских самолётов из-за большого шума, руководство "Аэрофлота" заявило:
- Ладно! Мы не будем продавать в самолётах водку - станет тише...

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Поймал царь русского, немца и поляка и говорит:
- Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу.
Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали, устроил революцию и расстрелял царя.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "Какая (кто?) завела нас в этот (какой?) лес?".

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Фраза "чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик. Вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

- Папа, что такое баобаб?
- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии.

Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?

Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации - и уткнулся в Челябинск.

Пока американцы жёлтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно изобрели её в 3D, и назвали - колея.

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Анекдот такой есть: поймали туземцы русского, немца и поляка и сказали, что того, кто назовёт самое большое число, отпустят, а остальных съедят. И что же сказал русский? Правильно... он сказал до хрена.