Анекдоты про русских

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. Вот с тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб "кирпич".

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Тот, кто называет Советский Союз тёмным прошлым, никогда не видел улыбку Юрия Гагарина.

Тонкости русского языка. Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать. Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

- У этих хитрых русских даже "1 мая - день труда" и тот выходной...

Всё, на чём написано "не содержит спирта", в России считается вредной химией.

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они ещё про бейсбольные биты не знают.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

- Ваня отгадай - старинная русская головоломка?
- Топор.

Ликбез для иностранцев. Только в русском языке выражения: "немного того" и "немного не того", являются смысловыми синонимами.

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Хочешь надолго и надёжно спрятать труп? Отправь его "Почтой России"!

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Adobe:
- "Фотошоп" снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?

Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня все равно здесь никто не знает!

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Новая русская рулетка: переходить улицу на зелёный по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...

На русском форуме:
- Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит, потеплело?

Русские учёные-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит:
- Да тут килограмм пятьдесят меди будет!

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали, что если штука баксов - то специально для вас массовый стриптиз!

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Конец января. Русские:
- У нас заканчиваются новогодние салаты!
Западные СМИ:
- В Россию пришла беда - у россиян заканчивается еда! Кремль скрывает голод!

Когда Европе запретили полёты российских самолётов из-за большого шума, руководство "Аэрофлота" заявило:
- Ладно! Мы не будем продавать в самолётах водку - станет тише...

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Поймал царь русского, немца и поляка и говорит:
- Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу.
Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали, устроил революцию и расстрелял царя.