Анекдоты про русских

Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался и оставил им наследство - хрущёвку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.

Игру в гольф в России пытались освоить ещё несколько десятилетий назад. Но русский темперамент привёл к тому, что появилась игра в хоккей на траве.

Муж и жена смотрят новости по телевизору.
- Вань, а почему европейцы так неуважительно называют Россию страной-бензоколонкой?
- Люся, так ясен пень, очень завидуют!

Кроме, официальных трёх цветов светофора, в России есть ещё два - "Сейчас будет зелёный" и "Блин, только же был!".

Россия, настолько большая страна, что, когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

Российская императрица Екатерина II решила построить верфь и город в устье Днепра, и призадумалась, как назвать город. Всю ночь думала, и приснился ей приятный эротический сон. Проснулась она и говорит:
- Там будет стоять Херсон!

Русский говорит французу:
- Да у нас одна Сибирь, это пять ваших Франций!
- Вот меня и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

- Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?

Ехали в поезде русский, поляк, немец, и девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула. Тут поляк говорит:
- Простите, у меня очень сильно болит живот, чего-то не то съел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукает, тут немец говорит:
- Прошу прощения, переел!
Едут дальше. Русский хочет выйти покурить, говорит:
- Мужики, если она ещё раз пукнет, скажите что это я!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни хрена себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

- Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
- А настоящая русская баба может убить одним словом!

Товарищ, помни - враг послал куннилингус, чтобы погубить русский язык!

- Степан, а в Америке опять, что ли скоро выборы?
- Да Ваня. Вот только интересно кто победит: русские или китайские хакеры?

Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!

Американский кинорежиссёр фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

В Париже, в известном ресторане "Максим" пьяный русский подзывает официанта и говорит:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение долбанутых, которые будут свято верить в её предсказания.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни", а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Как это?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это - новости.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.

На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орёт:
- Да тут кто-нибудь по-русски говорит вообще?
Все отдыхающие в один голос:
- Нет!

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

На почту России была совершенна DDoS-атака, кто-то отправил сразу два бумажных письма в конвертах.