Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про русских

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому:
- Эти русские все на одно лицо.
+19Не смешнойСмешной
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
+8Не смешнойСмешной
- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
+18Не смешнойСмешной
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
+47Не смешнойСмешной
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
+22Не смешнойСмешной
Переводчик отказался переводить сказку о Колобке, мотивируя это тем, что невозможно объяснить иностранцу то, как может издеваться над животными русская круглая булка...
+38Не смешнойСмешной
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.
+28Не смешнойСмешной
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришёл вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придёшь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
+34Не смешнойСмешной
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?
+26Не смешнойСмешной
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
+33Не смешнойСмешной
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...
+28Не смешнойСмешной
- Вот почему все думают, что русские воруют, а в Америке не воруют?
- А что разве в Америке русских нет?
+5Не смешнойСмешной
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.
+17Не смешнойСмешной
Русский студент - это единственный человек в мире, способный вспомнить на контрольной то, чего никогда не знал.
+29Не смешнойСмешной
- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьёте водку стаканами?
- Ну, так с ковша не очень удобно!
+16Не смешнойСмешной
Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.
+6Не смешнойСмешной
Была в Китае. Китайский мальчонка лет пяти бежал перед нашей русской группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своём. По нашим просьбам гид перевёл:
- Офигеть, все на одну морду и глаза как у коровы!
+20Не смешнойСмешной
- А кто самый первый русский рэпер?
- Пушкин.
- Шутишь, да?
- Нет. Он круто рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
+44Не смешнойСмешной
- Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!
+16Не смешнойСмешной
Русский в Америке покупает у индейцев землю. Вождь индейцев:
- Земля у нас дорого стоит.
- Так я заплачу. Вот сумка, бери сколько надо.
- Это что такое?
- Бусы.
- Давай лучше деньгами.
- Хорошо! Тогда вот в этой сумке бери.
- Это что?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда лучше давай бусы.
+23Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 15