Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про русских

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
+25Не смешнойСмешной
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я бы тоже элементарно снял её в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
+11Не смешнойСмешной
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
+9Не смешнойСмешной
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...
+16Не смешнойСмешной
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
+5Не смешнойСмешной
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".
+36Не смешнойСмешной
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у неё сегодня зубы болят.
+8Не смешнойСмешной
Насколько, всё-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
+22Не смешнойСмешной
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?
Жандармы убегают и через десять минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
+14Не смешнойСмешной
Жили-были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник. И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешёвом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского. Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
- По крайней мере, я здесь не ем!
+20Не смешнойСмешной
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...
+9Не смешнойСмешной
Из доклада в госдепе США:
- Пока не можем расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
+58Не смешнойСмешной
- А какой самый тонкий словарь?
- Список вещей, которые русский не смог бы назвать одним из трёх основных матерных слов.
+10Не смешнойСмешной
Русский язык очень сложен. Например, охрана и защита - это синонимы, а правоохранительные органы и правозащитные - антонимы.
+19Не смешнойСмешной
Заходит русский турист в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:
- С вас 7 евро.
Мужчина даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:
- Не 6 евро, а 7.
Турист не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
- Это пиво стоит 7 евро!
Мужчина:
- Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!
+152Не смешнойСмешной
Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал. Я ухожу.
Ваш русский язык.
+22Не смешнойСмешной
У русских даже дети знают, что конь ходит буквой "Г". Западным шахматистам этого не дано.
-5Не смешнойСмешной
Русский язык настолько мощный, что любой трёхэтажный мат можно выразить вполне приличными литературными словами.
+13Не смешнойСмешной
Из переписки с сети:
- Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца?
- Пятьсот рублей в час.
- Че шлюха да? А че так дешыво?
- Договоримся, я репетитор по русскому языку.
+18Не смешнойСмешной
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!
+26Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 15