Анекдоты про русских

- Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
- А настоящая русская баба может убить одним словом!

Товарищ, помни - враг послал куннилингус, чтобы погубить русский язык!

- Степан, а в Америке опять, что ли скоро выборы?
- Да Ваня. Вот только интересно кто победит: русские или китайские хакеры?

Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!

Американский кинорежиссёр фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

В Париже, в известном ресторане "Максим" пьяный русский подзывает официанта и говорит:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение долбанутых, которые будут свято верить в её предсказания.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни", а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Как это?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это - новости.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.

На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орёт:
- Да тут кто-нибудь по-русски говорит вообще?
Все отдыхающие в один голос:
- Нет!

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

На почту России была совершенна DDoS-атака, кто-то отправил сразу два бумажных письма в конвертах.

- А вот в других странах растёт цифра потребления алкоголя, а в России она сокращается.
- Так это просто говорит о росте международного туризма среди русских.

Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.

На МКС русский спрашивает американца:
- А это, правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!

Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать!

Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев, которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза... Вот что с людьми трудолюбие делает!

Свежие новости. Европа так долго жаловалась на недостатки нашего газа, что Россия в качестве защитной меры включила реверс и стала откачивать "вредный газ" обратно.

Два американских генерала:
- А что случится, если русские поймут, что мы не выиграли в холодной войне, а обманули их?
- Тогда вероятно русский медведь выйдет из своей берлоги... А вот как загнать его обратно не знает никто!
- А не останемся ли мы без русской водки?
- Нет, только не это! Русский медведь это страшный зверь, но не садист!

- Ваня, а ведь мы с тобой рано или поздно попадём в Рай!
- А с какого хрена это ты взял Степан?
- Так ведь Ад тоже ввёл санкции против русских.

Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: "Ни хрена себе, вчера погуляли!".

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

А знаете ли вы, что древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба?