Анекдоты про русских

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

На почту России была совершенна DDoS-атака, кто-то отправил сразу два бумажных письма в конвертах.

- А вот в других странах растёт цифра потребления алкоголя, а в России она сокращается.
- Так это просто говорит о росте международного туризма среди русских.

Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.

На МКС русский спрашивает американца:
- А это, правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!

Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать!

Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев, которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза... Вот что с людьми трудолюбие делает!

Свежие новости. Европа так долго жаловалась на недостатки нашего газа, что Россия в качестве защитной меры включила реверс и стала откачивать "вредный газ" обратно.

Два американских генерала:
- А что случится, если русские поймут, что мы не выиграли в холодной войне, а обманули их?
- Тогда вероятно русский медведь выйдет из своей берлоги... А вот как загнать его обратно не знает никто!
- А не останемся ли мы без русской водки?
- Нет, только не это! Русский медведь это страшный зверь, но не садист!

- Ваня, а ведь мы с тобой рано или поздно попадём в Рай!
- А с какого хрена это ты взял Степан?
- Так ведь Ад тоже ввёл санкции против русских.

Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: "Ни хрена себе, вчера погуляли!".

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

А знаете ли вы, что древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба?

Ехал в маршрутке, сидел около окна, рядом сел негр, настроение было хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском языке:
- Понаехали тут всякие!

Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.

Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные очень. Чукчи выбирают из двух зол большее - не очень умные. Евреи выбирают из двух зол оба - от жадности, что ли. Русские выбирают из двух зол три - экстремалы.

Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.

После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующий матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?

Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещённое на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются:
- Ух ты! Игрушка, какая красивая - машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
- А дороги не русифицированы.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

- Гражданин, идите сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Ну, вот опять скоро выборы и мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.