Анекдоты про русских

Дапох - древнерусский бог спокойствия.

- Девушка, вы - москвичка?
- Таки да, однако!
- Простите... а в Москву, откуда приехали?

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

- А почему не бывает пьяных евреев?
- Да потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

- Французы очень не любят русских.
- С какого хрена ты так думаешь?
- Так французы коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...

Все технические инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, блин, уже сломал?".

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку или ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Хрен с ней, с водкой! Самогонку будем пить!

Где немцу смерть, там русскому два пальца в рот!

Мат в русском языке - это те же смайлики...

- Как вы, русские, едите гречку и до сих пор живы?
- А мы под водочку.

Две американки читают русские матерные рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Дженни, если он в неё всунул, значит у них все хорошо, а если на неё положил - значит у них все плохо.

- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стёрлись, а английские - как новенькие.
- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять отзывы между глаз...

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Русская рулетка - это не один патрон в барабане, это 97 см в одном метре.

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

Пара русских туристов возвращается в отель после посещения стрип-бара. Жена говорит мужу:
- Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!
- Да я же просто хотел взять сдачу!

Русские хакеры взломали метеоцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "проститутка", так нет же, понапридумывали - "светская львица", прости меня Господи...

- Слыхал, русские сделали гибрид ракет "Сармат" и "Сатана".
- Как назвали?
- Срамота.
- А почему так назвали?
- Так как бабахнет... остаётся только одно дерьмо!

Пьяный русский хакер практически непобедим!

- Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое.
- Сын, да ты у нас молодец!
- Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

У немца есть жена и любовница - любит жену. У француза есть жена и любовница - любит любовницу. У еврея есть жена и любовница - любит маму. У русского есть жена и любовница - любит выпить.

Британские спецслужбы подняли архивы, и нашли у Джека Потрошителя русские корни.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:
- На пирамиды не влезать!
Ниже от руки приписано:
- Сфинксов не кормить!

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их ещё называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.

Только русские чихнувшему в первый раз человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты задолбал".