Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про русских

- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А вы что, француз?
- Да нет, я русский.
- Тогда сидим дальше!
+56Не смешнойСмешной
Основные продукты производства в России в наше время - это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.
+53Не смешнойСмешной
- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!
+34Не смешнойСмешной
Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло потом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
+84Не смешнойСмешной
Сидели в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин начал размешивать ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...
+78Не смешнойСмешной
А мне вот интересно... Когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле остаться, наверно лето было... Они подумали, какое приятное место! Природа, погода... А потом как долбануло под минус тридцать! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство, осели...
+58Не смешнойСмешной
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
+20Не смешнойСмешной
У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе!" и "Ну, и хрен с ним!".
+87Не смешнойСмешной
Едут в одном купе украинец, еврей и русский. Украинец говорит:
- У меня сало есть, а вот запить нечем!
Еврей:
- Я столько анекдотов знаю, за год не пересказать!
Русский достаёт канистру спирта и говорит:
- А я глухой и сытый!
+27Не смешнойСмешной
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооружённых солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра...
+52Не смешнойСмешной
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает:
- Русский, производственный и матерный.
Кадровик заглядывает через плечо и подсказывает:
- Производственный и матерный - одно и то же.
+45Не смешнойСмешной
Новости: "В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".
+55Не смешнойСмешной
Встретились три женщины - англичанка, француженка и русская. Они все недавно вышли замуж, ну и давай хвастаться о своей жизни.
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвёртый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвёртый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал...
+27Не смешнойСмешной
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка русских писать одни инициалы...
+43Не смешнойСмешной
Только у русских возможен диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой такой радости?
+59Не смешнойСмешной
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери".
+83Не смешнойСмешной
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
+58Не смешнойСмешной
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?
Русский генерал:
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!
+16Не смешнойСмешной
Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
+47Не смешнойСмешной
- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.
+58Не смешнойСмешной
Исландский футбольный фанат Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов и фамилий игроков.
+34Не смешнойСмешной
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...
+36Не смешнойСмешной
Заморская принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!
+45Не смешнойСмешной
Такая за границей охота за русскими жёнами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
+15Не смешнойСмешной
Наконец-то русские хакеры добрались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
+49Не смешнойСмешной
- Тут русскую сказку "Колобок" перевели на иврит.
- Да? И как она теперь называется?
- "Мацацок"!
+15Не смешнойСмешной
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
+55Не смешнойСмешной
- Жена моя, умница, вчера истратила ещё триста тысяч рублей.
- Ты кто? Русский олигарх?
- Нет, фальшивомонетчик.
+47Не смешнойСмешной
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
+30Не смешнойСмешной
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью:
- А вдруг авария!
И только русские с мыслью:
- А вдруг менты!
+125Не смешнойСмешной
1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 16