Анекдоты про русских

- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стёрлись, а английские - как новенькие.
- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять отзывы между глаз...

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Русская рулетка - это не один патрон в барабане, это 97 см в одном метре.

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

Пара русских туристов возвращается в отель после посещения стрип-бара. Жена говорит мужу:
- Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!
- Да я же просто хотел взять сдачу!

Русские хакеры взломали метеоцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "проститутка", так нет же, понапридумывали - "светская львица", прости меня Господи...

- Слыхал, русские сделали гибрид ракет "Сармат" и "Сатана".
- Как назвали?
- Срамота.
- А почему так назвали?
- Так как бабахнет... остаётся только одно дерьмо!

Пьяный русский хакер практически непобедим!

- Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое.
- Сын, да ты у нас молодец!
- Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

У немца есть жена и любовница - любит жену. У француза есть жена и любовница - любит любовницу. У еврея есть жена и любовница - любит маму. У русского есть жена и любовница - любит выпить.

Британские спецслужбы подняли архивы, и нашли у Джека Потрошителя русские корни.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:
- На пирамиды не влезать!
Ниже от руки приписано:
- Сфинксов не кормить!

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их ещё называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.

Только русские чихнувшему в первый раз человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты задолбал".

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!

- Ну, все, Вася, тебе капец, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Русский предприниматель рассказывает своему сынишке сказку:
- Настучали однажды дедке по репке за бабки...

- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом, и они спрашивали, зачем русские варят салат...

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

- У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских от допинга!
- По-видимому, доказательства оказались слабоватыми...
- Какие там ещё нужны доказательства?
- Так ведь правосудие...
- Так ведь русские!

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

- Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
- Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А вы что, француз?
- Да нет, я русский.
- Тогда сидим дальше!

Основные продукты производства в России в наше время - это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!