Анекдоты про русских

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!

- Ну, все, Вася, тебе капец, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Русский предприниматель рассказывает своему сынишке сказку:
- Настучали однажды дедке по репке за бабки...

- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом, и они спрашивали, зачем русские варят салат...

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

- У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских от допинга!
- По-видимому, доказательства оказались слабоватыми...
- Какие там ещё нужны доказательства?
- Так ведь правосудие...
- Так ведь русские!

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

- Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
- Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А вы что, француз?
- Да нет, я русский.
- Тогда сидим дальше!

Основные продукты производства в России в наше время - это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло потом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.

Сидели в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин начал размешивать ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...

А мне вот интересно... Когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле остаться, наверно лето было... Они подумали, какое приятное место! Природа, погода... А потом как долбануло под минус тридцать! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство, осели...

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе!" и "Ну, и хрен с ним!".

Едут в одном купе украинец, еврей и русский. Украинец говорит:
- У меня сало есть, а вот запить нечем!
Еврей:
- Я столько анекдотов знаю, за год не пересказать!
Русский достаёт канистру спирта и говорит:
- А я глухой и сытый!

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооружённых солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра...

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает:
- Русский, производственный и матерный.
Кадровик заглядывает через плечо и подсказывает:
- Производственный и матерный - одно и то же.

Новости: "В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".

Встретились три женщины - англичанка, француженка и русская. Они все недавно вышли замуж, ну и давай хвастаться о своей жизни.
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвёртый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвёртый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал...

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка русских писать одни инициалы...

Только у русских возможен диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой такой радости?

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери".

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?
Русский генерал:
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.