Анекдоты про русских

- Тут русскую сказку "Колобок" перевели на иврит.
- Да? И как она теперь называется?
- "Мацацок"!

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

- Жена моя, умница, вчера истратила ещё триста тысяч рублей.
- Ты кто? Русский олигарх?
- Нет, фальшивомонетчик.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью:
- А вдруг авария!
И только русские с мыслью:
- А вдруг менты!

- Какое у вас пиво пенистое!
- Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!

Левша - первый русский нанотехнолог...

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

Маленький сын просит у русского олигарха денег:
- Дай, пап, денег на кино.
- Сколько?
Мальчик показывает большим и указательным пальцем толщину пачки и говорит:
- Вот столько!
- Возьми в комнате, сынок.
- А в какой, пап?
- А в любой!

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Поспорили как-то раз во время попойки английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого телёнка. Ну, наготовили из этого телёнка паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал есть... ел, ел, почти половину всего съел, вдруг подзывает своего офицера и шепчет ему на ухо:
- Барин, вели телёнка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Новый американский суперкомпьютер с искусственным интеллектом завис, задымился, а потом совсем сгорел при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет, наверное...

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово "уик-энд" вместо "выходные"? А "ланч" вместо "обед"? А "блогер" вместо "безработный"?

Вопрос Армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а представители Совета Федерации - членами?
- Потому что по правилам русского языка словосочетание Государственная Дума женского рода, а Совет Федерации - мужского!

Эх, чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне сметану... корова моя!

Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а предложение!

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но сейчас, когда слышу английскую речь, спасу нет, как хочу на горшок!

В отделе кадров.
- Мужчина, ваша национальность?
- Русский.
- Какой-то вы смуглый и глаза узкие...
- А я думаю матом!

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

Русский и казах в номере гостиницы смотрят по телевизору "Поле чудес". Русский:
- А как, по-вашему, называется эта телеигра?
- Дебил-бахча.

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе название "Голь на выдумку хитра".

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари окружили моряков, и съесть их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А перестройка была?
- Нет.
- А субботники на день рождения Ильича?
- Нет.
- А чего же это вы тогда так озверели?

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока Вас пошлют по-русски!

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому:
- Эти русские все на одно лицо.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.