Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про русских

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
+45Не смешнойСмешной
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...
+35Не смешнойСмешной
- Вот почему все думают, что русские воруют, а в Америке не воруют?
- А что разве в Америке русских нет?
+7Не смешнойСмешной
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.
+22Не смешнойСмешной
Русский студент - это единственный человек в мире, способный вспомнить на контрольной то, чего никогда не знал.
+43Не смешнойСмешной
- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьёте водку стаканами?
- Ну, так с ковша не очень удобно!
+22Не смешнойСмешной
Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.
+11Не смешнойСмешной
Была в Китае. Китайский мальчонка лет пяти бежал перед нашей русской группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своём. По нашим просьбам гид перевёл:
- Офигеть, все на одну морду и глаза как у коровы!
+29Не смешнойСмешной
- А кто самый первый русский рэпер?
- Пушкин.
- Шутишь, да?
- Нет. Он круто рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
+58Не смешнойСмешной
- Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!
+20Не смешнойСмешной
Русский в Америке покупает у индейцев землю. Вождь индейцев:
- Земля у нас дорого стоит.
- Так я заплачу. Вот сумка, бери сколько надо.
- Это что такое?
- Бусы.
- Давай лучше деньгами.
- Хорошо! Тогда вот в этой сумке бери.
- Это что?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда лучше давай бусы.
+27Не смешнойСмешной
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
+32Не смешнойСмешной
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я бы тоже элементарно снял её в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
+20Не смешнойСмешной
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
+17Не смешнойСмешной
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...
+21Не смешнойСмешной
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
+8Не смешнойСмешной
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".
+48Не смешнойСмешной
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у неё сегодня зубы болят.
+12Не смешнойСмешной
Насколько, всё-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
+30Не смешнойСмешной
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?
Жандармы убегают и через десять минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
+19Не смешнойСмешной
1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 19