Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про русских

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
+26Не смешнойСмешной
Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
- Э, а я?
+36Не смешнойСмешной
Цирк, конферансье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглёр продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!
+12Не смешнойСмешной
По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.
+5Не смешнойСмешной
Лингвистический конгресс. Докладчик:
- Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелёк в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить".
Голос из зала:
- Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?
+23Не смешнойСмешной
- Вот в кроссворде - русская народная головоломка?
- Молоток.
+15Не смешнойСмешной
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну, кто-то же должен съесть колбасу...
+13Не смешнойСмешной
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится?
+17Не смешнойСмешной
Курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идёт русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой русский и спрашивает:
- Что, земляк, исцелился?
- Да нет, просто мой джип спёрли.
+12Не смешнойСмешной
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
+40Не смешнойСмешной
Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства, однажды вышел прямо к Белому Дому и написал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было!
Русский:
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было!
Американец:
- Эх, твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и написал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский:
- Эх, сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днём, и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
+44Не смешнойСмешной
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
+23Не смешнойСмешной
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и падает за маленький холмик. Все в панике. Охотники орут:
- Мужик, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
- Нет, я русский, русский!
+5Не смешнойСмешной
- Какие люди думают на шаг вперёд?
- Русские женщины. Потому что, задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
+15Не смешнойСмешной
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
+15Не смешнойСмешной
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
+37Не смешнойСмешной
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
+15Не смешнойСмешной
Тревожные новости из Испании! Вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
+30Не смешнойСмешной
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.
+12Не смешнойСмешной
Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолётов:
- Скажите, сколько самолётов новым русским вы сегодня продали?
- Всего лишь десять, отвечают оттуда.
- Ясненько. Значится, трое ещё где-то летают.
+16Не смешнойСмешной
1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 15