Анекдоты про рыбалку

- А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, бьют рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же её съедают...

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Рыбак рыбака видит издалека - и думает:
- Откуда этот говнюк узнал про это место?

На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
- Дядь, а вот тот рыбак поймал что-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвёртый час стою - пока ни одной рыбёшки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня терпения не хватает...

- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт так, что я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

- Ну что ты говоришь! Рыбачить и охотиться нельзя одновременно!
- Неправда. Вот я уже давно охочусь на тебя, моя рыбка!

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

- Чем отличается рыба-пила от рыбака?
- Рыба пила, а рыбак пил, пьёт и будет пить!

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море,
Забеременела как?

Муж спрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему: "Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?".

Разговаривают два рыбака:
- Вчера весь день ловил огромных щук!
- Ну, и как?
- Так ни одной и не поймал.

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу, уже поднабрался. Вытаскивает рыбёшку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
- А ты что, Золотая Рыбка?
- Да нет, белая горячка.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

В реке по пояс в воде стоит рыбак. Другой спрашивает с берега:
- Ну что, клюёт?
- Тише... сосёт!

Бабушка рассказывает внучку сказку:
- Взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку.
- Бабушка, а что такое скотомудилище?

Рыба ищет, где поглубже, а мужик где потуже.

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Собирается мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну, в прошлые выходные ты пьяный принёс мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

Блондинка пишет подруге СМСку: "Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

Старый рыбак учит молодого как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошо натрись красным вином и затем посыпь себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую причёску, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!

А почему в магазинах, где продаётся якобы всё для охоты и рыбалки, не бывает водки?

- Вася, ты где? Мне скучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серёгу, который пришёл от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

- А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждёшь, периодически выпивая.

Жена собирает мужа на рыбалку и говорит:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки навеселе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой...

Муж говорит жене:
- Люся, а можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это, с каким?
- С Васей.
- Только не с ним.
- А почему?
- Так мне дома совсем скучно будет.