Анекдоты про рыбалку

На рыбалке:
- Так, комары, я иду писать. Чур, не кусаться и не ржать!

Рыбалка удалась. На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, недоеденного и брошенного ночью на походном столе. Оказалось - пенопласт.

У нас, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и выспался!

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает...

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.

- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...

Подходит полицейский к рыбаку:
- Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдёмте...
- Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю.
- Все равно пройдёмте - на публичном пляже купание без купальника запрещено!

Прапорщик пришёл на рыбалку, открыл банку с червями:
- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперёд!

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

Дай мужику на пиво и одну рыбу - и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

- Что такое счастье рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда свалишься случайно в реку с бутылкой в руках, а вынырнешь без бутылки.

Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-дрянь и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае, в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак ещё не протрезвел.

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

Спрашивает подводный царь золотую рыбку:
- Где была?
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай её владычицей морскою.
- Нет, мама сказала, баб к тебе не водить.

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит. Жаба:
- Окунь, ты, что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Два рыбака:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
- А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!

Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может, и удовольствие получишь, да только душа не поёт!

Гаишник, помни девиз настоящих рыбаков: поймал - отпусти!

- А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, бьют рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же её съедают...

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.