Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.
В реке по пояс в воде стоит рыбак. Другой спрашивает с берега:
- Ну что, клюёт?
- Тише... сосёт!
- Ну что, клюёт?
- Тише... сосёт!
Бабушка рассказывает внучку сказку:
- Взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку.
- Бабушка, а что такое скотомудилище?
- Взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку.
- Бабушка, а что такое скотомудилище?
Рыба ищет, где поглубже, а мужик где потуже.
На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
Собирается мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну, в прошлые выходные ты пьяный принёс мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну, в прошлые выходные ты пьяный принёс мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
Блондинка пишет подруге СМСку: "Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Старый рыбак учит молодого как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошо натрись красным вином и затем посыпь себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
- Хорошо натрись красным вином и затем посыпь себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую причёску, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!
А почему в магазинах, где продаётся якобы всё для охоты и рыбалки, не бывает водки?
- Вася, ты где? Мне скучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серёгу, который пришёл от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серёгу, который пришёл от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
- А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждёшь, периодически выпивая.
Жена собирает мужа на рыбалку и говорит:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки навеселе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой...
Муж говорит жене:
- Люся, а можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это, с каким?
- С Васей.
- Только не с ним.
- А почему?
- Так мне дома совсем скучно будет.
- Люся, а можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это, с каким?
- С Васей.
- Только не с ним.
- А почему?
- Так мне дома совсем скучно будет.
Вчера в Урюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки". Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- М-да, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
- М-да, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра...
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра...
Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим. Задумалась рыбка, спрашивает:
- Ты в реинкарнацию, веришь?
- Это которая в другой жизни?
- Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.
- Ты в реинкарнацию, веришь?
- Это которая в другой жизни?
- Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я ещё и удочку профукал!
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я ещё и удочку профукал!
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку уже никто не отличал от закуски...
- Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
- А мудрая женщина - ещё и с детьми!
- А мудрая женщина - ещё и с детьми!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнётся.
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально.
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, в этот раз баб решили не брать...
- Ну как съездил?
- Нормально.
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, в этот раз баб решили не брать...
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи...
- Пап, а чем заканчивается сказка о Рыбаке и Золотой рыбке?
- Сынок, конец сказки - это возвращение к заводским настройкам.
- Сынок, конец сказки - это возвращение к заводским настройкам.
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через неделю в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе №88 может зайти в гараж и забрать автобус".
В новостях сообщили, что рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу. Изобретательные калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.