Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про рыбалку

Свежие анекдоты дня » Про рыбалку
- Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
- А мудрая женщина - ещё и с детьми!
+9Не смешнойСмешной
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнётся.
+13Не смешнойСмешной
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально.
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, в этот раз баб решили не брать...
+10Не смешнойСмешной
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи...
+19Не смешнойСмешной
- Пап, а чем заканчивается сказка о Рыбаке и Золотой рыбке?
- Сынок, конец сказки - это возвращение к заводским настройкам.
+11Не смешнойСмешной
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...
+34Не смешнойСмешной
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через неделю в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе №88 может зайти в гараж и забрать автобус".
+16Не смешнойСмешной
В новостях сообщили, что рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу. Изобретательные калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.
+33Не смешнойСмешной
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
+23Не смешнойСмешной
Мужик сказал жене, что поехал на рыбалку, а сам уехал к любовнице. Возвращаясь домой заходит в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Вы мне его через прилавок бросьте, пожалуйста!
- Зачем?
- Так чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я его поймал...
+12Не смешнойСмешной
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!
+12Не смешнойСмешной
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
+29Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу-рыбаку:
- Вась, а ты не забыл про подарочек на мой юбилей?
- Ой, Люся, как жить, кругом одно жульё! Перед праздником я заказал тебе духи от Шанель и золотые серёжки, так эти мошенники прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки!
+21Не смешнойСмешной
Естественный отбор шёл бы успешнее в сторону развития человечества, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
+15Не смешнойСмешной
- Ты чего такая злая? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блёсен...
- Ну, правильно. Он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит. Чего не так-то?
- Так он эти блёсны вертел, вертел в руках и спрашивает: а что это такое?
+35Не смешнойСмешной
Идёт рыбак и еле тащит на спине огромного тяжеленного сома. Навстречу ему идёт другой рыбак с ведром карасей и говорит ехидно:
- Чего, всего одного поймал?
+17Не смешнойСмешной
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
+39Не смешнойСмешной
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
+30Не смешнойСмешной
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймёшь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
+14Не смешнойСмешной
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой... С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
+36Не смешнойСмешной
- Фигня, лёд ещё толстый, - говорила своим мужьям вдова 4 рыбаков.
+18Не смешнойСмешной
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.
+51Не смешнойСмешной
Аркаша рыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашёл в рыбный магазин купить пару карпов. Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель.
+49Не смешнойСмешной
Сидит рыбак в кустах на берегу реки, над водой только удочка виднеется. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну аж в заглот берет!
+35Не смешнойСмешной
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Во заливает! Таких волосатых щук не бывает!
+40Не смешнойСмешной
Старый рыбак спрашивает у молодого:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?
+52Не смешнойСмешной
Как-то я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две верёвки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал её и пошёл на рыбалку.
+57Не смешнойСмешной
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...
+77Не смешнойСмешной
Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю, как!", Яша две недели не ходил на рыбалку.
+42Не смешнойСмешной
Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
+39Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6