Анекдоты про рыбалку

Вчера в Урюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки". Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- М-да, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра...

Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим. Задумалась рыбка, спрашивает:
- Ты в реинкарнацию, веришь?
- Это которая в другой жизни?
- Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я ещё и удочку профукал!

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку уже никто не отличал от закуски...

- Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
- А мудрая женщина - ещё и с детьми!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнётся.

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально.
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, в этот раз баб решили не брать...

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи...

- Пап, а чем заканчивается сказка о Рыбаке и Золотой рыбке?
- Сынок, конец сказки - это возвращение к заводским настройкам.

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через неделю в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе №88 может зайти в гараж и забрать автобус".

В новостях сообщили, что рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу. Изобретательные калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Мужик сказал жене, что поехал на рыбалку, а сам уехал к любовнице. Возвращаясь домой заходит в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Вы мне его через прилавок бросьте, пожалуйста!
- Зачем?
- Так чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я его поймал...

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

Жена говорит мужу-рыбаку:
- Вась, а ты не забыл про подарочек на мой юбилей?
- Ой, Люся, как жить, кругом одно жульё! Перед праздником я заказал тебе духи от Шанель и золотые серёжки, так эти мошенники прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки!

Естественный отбор шёл бы успешнее в сторону развития человечества, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

- Ты чего такая злая? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блёсен...
- Ну, правильно. Он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит. Чего не так-то?
- Так он эти блёсны вертел, вертел в руках и спрашивает: а что это такое?

Идёт рыбак и еле тащит на спине огромного тяжеленного сома. Навстречу ему идёт другой рыбак с ведром карасей и говорит ехидно:
- Чего, всего одного поймал?

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймёшь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой... С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

- Фигня, лёд ещё толстый, - говорила своим мужьям вдова 4 рыбаков.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.

Аркаша рыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашёл в рыбный магазин купить пару карпов. Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель.