Анекдоты про рыбалку

Сидит рыбак на берегу и слышит:
– Пошёл на хрен!
Прислушивается – тишина. Послышалось, думает рыбак. Через несколько минут опять слышит:
– Пошёл на хрен!
Прислушивается - тишина. Опять показалось, думает рыбак. И вдруг видит – плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой. Рыбак ему:
– Мужик, ты бы ещё вилку взял.
– Пошёл на хрен!

Зима. Приходит мужик на рыбалку, начинает лёд долбить, вдруг голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик идёт в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик опять переходит, а ему снова:
– Здесь рыбы нет!
– Да ты кто такой?
– Директор катка!

Муж собирается на рыбалку. Скотчем приматывает бутылку водки к удочке. Жена спрашивает:
- Это чтобы не забыть водку?
- Нет, это чтобы не забыть удочку.

Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома, а кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель, пурга... отвратительная!
- А мой дурак на рыбалку ушёл.

Рыбак ничего не поймал, уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзак и приговаривает:
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала, придушил бы всех на хрен!

Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку, на неделю. Рыбы привёз, пожарил, съел. Рога выросли.

Самый разгар рыбалки - это когда на цвет и вкус наживка от закуси, уже ничем не отличается!

- Ну как, в этом месте рыба хорошо клюёт?
- Да, тут клюёт хорошо! Но очень редко...

- Лёха, когда я на старой Ниве на рыбалку приезжаю, клёв хороший, вокруг тишина, а когда на любимом Прадо - каждый раз непонятно откуда появляются голые бабы и начинают плавать рядом! Почему так, а?
- Так видать, тоже рыбачат...

Постоянные покупатели магазина принадлежностей для рыбалки знают также друг друга по клубу анонимных алкоголиков.

Едут в автобусе на рыбалку внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка клёвая!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Блин! Подсак забыли!

Каждая женщина позавидовала бы такому вниманию, которое получает поплавок в безветренную погоду...

В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
- Мой дедушка так говорит.
- Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

Плывёт большой лещ по озеру, а навстречу ему ёрш. Лещ спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков на халяву наелся...
- Где?
- Да вон у тех кустов!
Лещ плывёт к кустам, а ёрш бормочет:
- Плыви, плыви, халявщик, но тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Чем тоньше лёд, тем больше рыбаков желающих убедиться, выдержит ли он.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

Давно рыбу не ловил, а тут перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул далеко вперёд, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем десять лет назад.

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что ловишь?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь мотыля сюда... А на халяву всегда хорошо клюёт, вот и сегодня ты уже пятый!

- Мой муж способен несколько часов подряд сидеть неподвижно и смотреть на поплавок, а подождать пять минут, пока я одеваюсь, у него нервов не хватает!

Один рыбак говорит приятелю:
- А я жену на рыбалку брать начал!
- Она что, тоже рыбу ловит?
- Сначала ловила, а сейчас втянулась...

На Сахалине с одной льдины сняли сразу пятьсот рыбаков, восемьдесят ящиков водки и шестнадцать уклеек.

Объявление в газете:
- Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание вырвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был три с половиной метра ростом и весом более трёхсот килограмм.

Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская подводная лодка выходит капитан и спрашивает:
- Куда поплыла русская подлодка?
Чукча показывает куда-то в сторону. Капитан командует:
- Норд-вест!
Подлодка уплывает. Тут же выныривает русская подлодка из неё выходит капитан:
- Куда поплыла американская подлодка?
Чукча:
- Норд-вест.
- Не умничай, покажи пальцем!

Выпив второй стакан водки, рыбак забросил удочку совсем...

Сидит мужик, ловит рыбу, в одной руке у него удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит женщина и спрашивает:
- Подскажите, а зачем на рыбалке нужен кирпич?
- А дай один раз, тогда скажу!
- Дурак!
Женщина идёт дальше и думает:
- Ну не сотрётся же... зато узнаю, зачем кирпич!
Возвращается и говорит, что согласна. Заходят они в кусты, делают своё дело. Женщина:
- Ну, теперь говори, зачем тебе кирпич?
- Да понимаешь, с утра тут сижу и ни одной поклёвки на удочку, а вот на кирпич ты уже третья клюёшь...

Однажды колхозный тракторист Дима Мухин, решился на подвиг - он всю неделю не бухал и вспомнил, что десять лет назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить...

Встречаются два друга:
- Ну как жизнь? Женился, небось, уже?
- Нормально все! Да, уж год как женился.
- Красавица наверно?
- Не сказал бы. Так себе!
- Как так? Может, готовит хорошо? Или хозяйственная?
- Вообще отвратительно готовит и дома постоянно бардак!
- Значит, зарабатывает хорошо или родители богатые?
- Вообще ничего не делает! Валяется целыми днями, аж пролежни появились! А родители, вообще алкаши!
- Так что же ты женился на ней тогда?
- Понимаешь в чем дело, у неё глисты с мизинец!
- Так и что с того?
- Да ты не рыбак, тебе не понять!

Если муж поехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там тридцать три богатыря!

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утопления взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. Сто баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбоохраны, взял...
- Ты чего там бормочешь, внучок?
- Я, бабушка, с Петькой из третьего класса за пескарями на речку собираюсь...
- Внучок, а у червей ты согласие спросил?