Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про рыбалку

Выпив второй стакан водки, рыбак забросил удочку совсем...
+7Не смешнойСмешной
Сидит мужик, ловит рыбу, в одной руке у него удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит женщина и спрашивает:
- Подскажите, а зачем на рыбалке нужен кирпич?
- А дай один раз, тогда скажу!
- Дурак!
Женщина идёт дальше и думает:
- Ну не сотрётся же... зато узнаю, зачем кирпич!
Возвращается и говорит, что согласна. Заходят они в кусты, делают своё дело. Женщина:
- Ну, теперь говори, зачем тебе кирпич?
- Да понимаешь, с утра тут сижу и ни одной поклёвки на удочку, а вот на кирпич ты уже третья клюёшь...
+32Не смешнойСмешной
Однажды колхозный тракторист Дима Мухин, решился на подвиг - он всю неделю не бухал и вспомнил, что десять лет назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить...
+38Не смешнойСмешной
Встречаются два друга:
- Ну как жизнь? Женился, небось, уже?
- Нормально все! Да, уж год как женился.
- Красавица наверно?
- Не сказал бы. Так себе!
- Как так? Может, готовит хорошо? Или хозяйственная?
- Вообще отвратительно готовит и дома постоянно бардак!
- Значит, зарабатывает хорошо или родители богатые?
- Вообще ничего не делает! Валяется целыми днями, аж пролежни появились! А родители, вообще алкаши!
- Так что же ты женился на ней тогда?
- Понимаешь в чем дело, у неё глисты с мизинец!
- Так и что с того?
- Да ты не рыбак, тебе не понять!
-11Не смешнойСмешной
Если муж поехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там тридцать три богатыря!
+21Не смешнойСмешной
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утопления взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. Сто баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбоохраны, взял...
- Ты чего там бормочешь, внучок?
- Я, бабушка, с Петькой из третьего класса за пескарями на речку собираюсь...
- Внучок, а у червей ты согласие спросил?
+21Не смешнойСмешной
Старый рыбак рассказывает молодому удильщику:
- Вот раньше рыба была, в воду страшно было входить без трусов!
+16Не смешнойСмешной
Плывёт щука, видит червяка и спрашивает у него:
- Червяк, а червяк, ты мужик или баба?
- Да ты что? Конечно мужик...
- Червяк, а если ты мужик, то где твой член?
- Так вон он, наверху с удочкой сидит!
+9Не смешнойСмешной
Слово "вобла" произошло от восклицания рыбака, впервые поймавшего эту рыбу.
+19Не смешнойСмешной
Сидят рыбаки у костра и хвастают. Первый говорит:
- Я однажды поймал щуку - двадцать пять килограмм.
Остальные:
- Ну, бывает, есть такие щуки.
Второй:
- А я поймал сома, аж на семьдесят килограмм.
Остальные:
- Нормальный сомик, но бывают и покрупнее.
Третий:
- А вот у меня случай был, целый день ни одной поклёвки, от огорчения даже не выпил и всю водку назад домой привёз!
Все:
- Ну, это ты врёшь!
+24Не смешнойСмешной
- Ну ладно, приезжайте летом к нам в Рязань, порыбачим... У нас на заводе вот такие куски динамита валяются!
-12Не смешнойСмешной
Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.
- Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
- У рыбаков вон попросил пол-литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
- Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
- Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!
+28Не смешнойСмешной
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!
-1Не смешнойСмешной
Муж вернулся с рыбалки. Жена смотрит на рыбу и говорит:
- Дорогой, а почему рыбу никто не называет дурой?
- Так она всегда молчит!
+6Не смешнойСмешной
Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку - он к моей жене ходит, я ночую дома - он мои сети проверяет!
+26Не смешнойСмешной
Жена съездила на рыбалку с мужем и рассказывает подруге:
- Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала я не так... Но самым страшным оказалось то, что я поймала рыбы больше чем он...
+39Не смешнойСмешной
Московские рыбаки открыли новый вид рыб - рыба-стерва. Не ловится, и хоть тут тресни...
+3Не смешнойСмешной
- Стёпа, а вы Семёном на рыбалку надолго едете?
- Де нет Ваня, у нас всего один ящик водки!
+7Не смешнойСмешной
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...
+18Не смешнойСмешной
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них вдруг чихает. Другой ему говорит:
- Будь здоров!
Рыбаки, которые легли спать, вскакивают со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?
+25Не смешнойСмешной
Самой крупной рыбой в реке становится та, которая сорвалась с крючка.
+15Не смешнойСмешной
Разговаривают два рыбака:
– Я на прошлой неделе блесну только закинул, вдруг, как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
– А у меня вчера никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!
– Слушай, я со щуки пару метров скину, но ты фонарь погаси!
+30Не смешнойСмешной
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
+27Не смешнойСмешной
Сидит рыбак на озере. Долго сидит, а клёва нет... Достаёт бутылку водки, наливает себе полный стакан, собирается выпить, а тут - поклёвка! Мужик свободной рукой подсекает, и маленький карасик ему прямо в стакан падает. Рыбак:
- Вот блин, одна поклёвка, и такая мелюзга, да ещё прямо в стакан...
Выбрасывает мужик карасика обратно в озеро и залпом выпивает стакан водки. Насаживает свежего червяка и снова забрасывает удочку... И тут начался такой клёв, какого мужик отродясь не видывал. Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сазан и говорит человеческим голосом:
- Вот сука карасик, как лоха последнего развёл... наливают, говорит, потом отпускают...
+24Не смешнойСмешной
Чемпионат города по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
+17Не смешнойСмешной
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ну, а на кой хрен ты сеть в поле поставил?
- Так, а что я? Где ты грёб, там я и сеть ставил!
+18Не смешнойСмешной
В четыре часа утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, сломала о колено удочки, порубила топором лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
+14Не смешнойСмешной
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет, папа её веслом сразу прибил!
+11Не смешнойСмешной
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
+16Не смешнойСмешной
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.
+9Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6