Анекдоты про рыбалку

Жена съездила на рыбалку с мужем и рассказывает подруге:
- Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала я не так... Но самым страшным оказалось то, что я поймала рыбы больше чем он...

Московские рыбаки открыли новый вид рыб - рыба-стерва. Не ловится, и хоть тут тресни...

- Стёпа, а вы Семёном на рыбалку надолго едете?
- Де нет Ваня, у нас всего один ящик водки!

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них вдруг чихает. Другой ему говорит:
- Будь здоров!
Рыбаки, которые легли спать, вскакивают со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?

Самой крупной рыбой в реке становится та, которая сорвалась с крючка.

Разговаривают два рыбака:
– Я на прошлой неделе блесну только закинул, вдруг, как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
– А у меня вчера никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!
– Слушай, я со щуки пару метров скину, но ты фонарь погаси!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Сидит рыбак на озере. Долго сидит, а клёва нет... Достаёт бутылку водки, наливает себе полный стакан, собирается выпить, а тут - поклёвка! Мужик свободной рукой подсекает, и маленький карасик ему прямо в стакан падает. Рыбак:
- Вот блин, одна поклёвка, и такая мелюзга, да ещё прямо в стакан...
Выбрасывает мужик карасика обратно в озеро и залпом выпивает стакан водки. Насаживает свежего червяка и снова забрасывает удочку... И тут начался такой клёв, какого мужик отродясь не видывал. Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сазан и говорит человеческим голосом:
- Вот сука карасик, как лоха последнего развёл... наливают, говорит, потом отпускают...

Чемпионат города по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ну, а на кой хрен ты сеть в поле поставил?
- Так, а что я? Где ты грёб, там я и сеть ставил!

В четыре часа утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, сломала о колено удочки, порубила топором лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет, папа её веслом сразу прибил!

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.

Сидит рыбак на берегу. Час проходит, второй проходит - нет клёва. Вдруг из воды выпрыгивает огромный окунь и, дыша на мужика перегаром, говорит:
- Клёва сегодня не будет. Клёво было вчера.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке:
- О-го-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, паразит, водку дома забыл...

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер, и его жена продаёт его снасти по той цене, которую он ей называл.

- Вася, а у меня папа завтра на рыбалку на два дня уезжает, приезжай ко мне с ночёвкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял.

Вчера на зимней рыбалке на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить её назад - все равно бы никто не поверил! Да и сам он засомневался по тому, что к тому времени многовато выпил!