Анекдоты про рыбалку

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну её, ещё потеряю...

Дочка говорит маме:
- Мам, а можно я с мальчиками пойду на ночную рыбалку?
- Можно доченька, только не забудь накопать контрацептивов.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Он бросает в воду пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол. Браконьер не обращает на его слова никакого внимания. Он поджигает очередную динамитную шашку, вкладывает её инспектору в руку и говорит:
- Ну что, будем болтать, или будем рыбу ловить?

В лодке сидят трое удильщиков.
- Сегодня чудесная погода! - изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:
- Нет, сегодня отвратительная погода! Проходит ещё час, и подаёт реплику третий:
- Джентльмены, перестаньте спорить!

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Зашибись! - сказал старик. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить!

В ресторане за столиком беседуют два рыбака:
- Вот недавно сижу я на берегу реки и вдруг, прямо на меня плывёт осетрина... Стоящий рядом официант:
- Скажите, и большая порция?

Компания рыбаков обсуждает предстоящую рыбалку:
- В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло - потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря - потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
- Берём по три пузыря, удочки не берём, из автобуса не выходим.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

- А рыбалка это спорт или хобби?
- Конечно спорт, но с обязательным применением допинга!

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.

Приезжает мужик с рыбалки, а жены дома нет. Через час появляется не совсем трезвая жена. Мужик:
- Ну, и где ты была?
- На рыбалке.
- А рыба где, клёва, что ли не было?
- Как не было? Клёво было!

Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:
- Фу, опять свежая, вот бы сейчас копчёной рыбки поесть!
- Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!

Отец с сыном на зимней рыбалке. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему вот тот мужик сидит спиной к лунке?
- Где? Сынок, так он рыбу прикармливает!

- Дорогой, сколько рыбы ты привез с рыбалки?
- Три щуки!
- Значит, нас обсчитали, из магазина пришел счет на пять!

Один прапорщик говорит другому:
- Вчера был на рыбалке, такой великолепный клев, ну такой бешеный клев, а потом как обрезало!
- Что, погода испортилась?
- Динамит кончился!

Жена второй час чистит на кухне мелких окуней. Входит муж:
- Когда же ты их жарить будешь?
- Все люди как люди, пьют на рыбалке, а тут...

- Дорогой, а ты помнишь, как девять месяцев назад ты всю неделю провел на рыбалке?
- Нет, дорогая, а что?
- Так вот, звонила одна из рыбок и сказала, что ты стал отцом!

- Дорогой, заходил твой приятель, который живет на окраине села!
- Дорогая, что он сказал?
- Сказал, что сегодня рыбалка отменяется, магазин закрыли на учет!