Анекдоты про Ржевского

Корнет Оболенский спрашивает у Ржевского:
- Поручик, а каковы ваши ощущения от оргазма?
- Я пять секунд не думаю о сексапильных дамах.

- Наташа, открывай, это мой подарок тебе на день рожденья!
- Ржевский, как можно, это же ширинка!
- Это очень приятный подарок, открывай, открывай!

Бал. Дама беседует с поручиком Ржевским, спрашивает:
- Скажите поручик, а кто вы по знаку зодиака?
- Не волнуйтесь мадам, я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака в позе Рака!

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашёл в салон сотовой связи и принялся разглядывать телефоны. К нему подходит девушка-менеджер и спрашивает:
- Молодой человек, вам что-нибудь показать?
Кадет переводит свой взгляд на девушку и говорит:
- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в этом салоне!

Поручик Ржевский вышел на балкон и сказал:
- О счастье, какое прекрасное утро!
Но эхо промолчало, оно было в курсе: мат запрещён.

Ржевский говорит польскому поручику:
- А правда, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают?
- Разумеется, правда. На польском языке говорят.
- Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?
- Дом.
- Хм. А как тогда будет "село"?
- Село.
- Странно. Ну, а как тогда будет "жопа"?
- Дупа!
- Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать!

Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
- Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
- С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?

Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь лист нарисован женский половой орган. Офицеры, охренев:
- Откуда ты срисовал это, Ржевский?
- С картинки-с.
- Ты - и с картинки?
- Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: такая привлекательная картинка!

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
- Что вы делаете?
- Но в лифте потолок такой низкий и мне приходится каждый раз спешиваться с лошади!

- Господин поручик, почему вы избегаете графиню Н?
- Я не спелеолог, чтобы лазить по столь глубоким пещерам.

- Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
- Пошёл я на речку, вижу, лежит спиной ко мне дама. Я, делаю ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Дама поворачивается ко мне лицом, и я делаю ещё один комплимент, говорю: и лицо такое же. Дальше не помню.

- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребёнком?
- Хотел бы, но с сегодняшним членом!

- Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню Н большее количество раз, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну что ж, поручик... Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
- На графине Н.

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
- Так точно.
- Как вам это удалось?
- Я получил наследство и перешёл на коньяк.

Оболенский спрашивает Ржевского:
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- Так и что?
- А на обед времени уже не остаётся...

- Поручик, вы у нас человек опытный, вот скажите, что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

Ржевский пригласил Наташу к себе, ну а у неё месячные. В постели у них всё получилось, и Наташа решила принять ванну. Ржевский встал с постели - увидел, что всё в крови, обиделся на Наташу и насрал под одеяло. Приходит довольная Наташа, собирается плюхнуться в кровать, вдруг замечает кучку дерьма под одеялом и спрашивает:
- Что это такое, поручик?
- А это что такое? - спрашивает Ржевский, показывая на кровь.
- Это месячные!
- А это - суточные.

- Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас всё нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, что вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, я просто жду, когда танцы кончатся, и начнётся оргия.

- Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару солёных словечек?
- Да, мадам. Вот у вас клитор на вкус как солёный огурец.

Поручик Ржевский треплется в офицерском собрании:
- Вчера на балу у Ростовых весь вечер пришлось по-французски разговаривать...
Офицеры:
- Поручик, да вы ж во французском не сильны.
Поручик:
- Ну почему же, господа? Когда я Наташе в танце на ногу наступаю, она охает, а я все пардон, да пардон.

Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня ещё был маленький...

- Поручик Ржевский, что вы все кричите "ура" - атака-то закончилась!
- Как? Уже закончилась? Ура-а-а!

- Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите вашей подруге на праздник Восьмого Марта?
- Ничего, ведь праздник ещё не придумали.

- А что ты знаешь о поручике Ржевском?
- Ну, это талантливый и опытный палководец...

Поручик на праздник даёт рубль денщику и говорит:
- Иди, найди себе девку поздоровее.
Утром встречаются.
- Ну как, девку себе нашёл здоровую?
- Нашёл, такая здоровая, насилу рубль обратно отобрал.

- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?
- А как же! Если взять корень потолще и привязать покрепче...

- Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на ночь свечку!
- О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счёт задуть, у вас не будет никаких проблем!

- Поручик, придумайте слово из четырёх букв!
- Жопа!
- Как можно! Ладно, скажите слово из пяти букв.
- Опять-таки жопа-с!

Шурочка Азарова встретила Ржевского и говорит:
- Поручик, что с вами? Вы нездоровы?
- Ничего, это после вчерашнего.
- А что было вчера?
- Упал.
- С лошади?
- Нет-с, мордой в салат.