Анекдоты про Ржевского

- Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню Н большее количество раз, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну что ж, поручик... Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
- На графине Н.

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
- Так точно.
- Как вам это удалось?
- Я получил наследство и перешёл на коньяк.

Оболенский спрашивает Ржевского:
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- Так и что?
- А на обед времени уже не остаётся...

- Поручик, вы у нас человек опытный, вот скажите, что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

Ржевский пригласил Наташу к себе, ну а у неё месячные. В постели у них всё получилось, и Наташа решила принять ванну. Ржевский встал с постели - увидел, что всё в крови, обиделся на Наташу и насрал под одеяло. Приходит довольная Наташа, собирается плюхнуться в кровать, вдруг замечает кучку дерьма под одеялом и спрашивает:
- Что это такое, поручик?
- А это что такое? - спрашивает Ржевский, показывая на кровь.
- Это месячные!
- А это - суточные.

- Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас всё нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, что вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, я просто жду, когда танцы кончатся, и начнётся оргия.

- Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару солёных словечек?
- Да, мадам. Вот у вас клитор на вкус как солёный огурец.

Поручик Ржевский треплется в офицерском собрании:
- Вчера на балу у Ростовых весь вечер пришлось по-французски разговаривать...
Офицеры:
- Поручик, да вы ж во французском не сильны.
Поручик:
- Ну почему же, господа? Когда я Наташе в танце на ногу наступаю, она охает, а я все пардон, да пардон.

Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня ещё был маленький...

- Поручик Ржевский, что вы все кричите "ура" - атака-то закончилась!
- Как? Уже закончилась? Ура-а-а!

- Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите вашей подруге на праздник Восьмого Марта?
- Ничего, ведь праздник ещё не придумали.

- А что ты знаешь о поручике Ржевском?
- Ну, это талантливый и опытный палководец...

Поручик на праздник даёт рубль денщику и говорит:
- Иди, найди себе девку поздоровее.
Утром встречаются.
- Ну как, девку себе нашёл здоровую?
- Нашёл, такая здоровая, насилу рубль обратно отобрал.

- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?
- А как же! Если взять корень потолще и привязать покрепче...

- Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на ночь свечку!
- О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счёт задуть, у вас не будет никаких проблем!

- Поручик, придумайте слово из четырёх букв!
- Жопа!
- Как можно! Ладно, скажите слово из пяти букв.
- Опять-таки жопа-с!

Шурочка Азарова встретила Ржевского и говорит:
- Поручик, что с вами? Вы нездоровы?
- Ничего, это после вчерашнего.
- А что было вчера?
- Упал.
- С лошади?
- Нет-с, мордой в салат.

- Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя от города Ростов, к чему бы это?
- К междугородним связям.

- Как вы думаете, поручик, может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, сможет и лебедем...

Наташа говорит Ржевскому:
- Вы знаете, я на самом деле - оборотень!
- Как же это?
- Каждую ночь я превращаюсь в бревно...

В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает, француз извиняется. Дама снова портит воздух, француз снова за неё извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.

Зашёл Ржевский в ресторан:
- Водки мне - на 200 рублёв! Осётра мне - на 200 рублёв...
Нажрался в хлам и упал лицом в салат. Затем заходит интеллигентик в очках, и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, уточку, а в попочку ей - яблочко.
Поручик поднимает голову и говорит:
- Официант! И мне яблок в жопу - на 200 рублёв!

- Поручик! Почему ваш полковник, этот благоразумный человек, женился на какой-то карлице?
- Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

Корнет Оболенский:
- Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Ржевский:
- Зачем же сразу? Каждую по очереди.

Ржевский рассказывает Наташе о войне:
- Война. Холод, голод. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.

Старый генерал показывает Ржевскому свою борзую собаку и говорит:
- У меня никого нет, кроме этой суки, она мне как дочь.
- Так вы заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.

Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
- Он что, пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.

Наташа спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Имел-с.
- Да нет, я говорю о высокой любви.
- На балконе имел-с.
- Да нет же! Я говорю о чистой любви.
- В бане имел-с.
- Поручик! Я говорю о любви на всю жизнь!
- Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне не хватало-с.