Анекдоты про Ржевского

Наташа говорит Ржевскому:
- Вы знаете, я на самом деле - оборотень!
- Как же это?
- Каждую ночь я превращаюсь в бревно...

В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает, француз извиняется. Дама снова портит воздух, француз снова за неё извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.

Зашёл Ржевский в ресторан:
- Водки мне - на 200 рублёв! Осётра мне - на 200 рублёв...
Нажрался в хлам и упал лицом в салат. Затем заходит интеллигентик в очках, и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, уточку, а в попочку ей - яблочко.
Поручик поднимает голову и говорит:
- Официант! И мне яблок в жопу - на 200 рублёв!

- Поручик! Почему ваш полковник, этот благоразумный человек, женился на какой-то карлице?
- Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

Корнет Оболенский:
- Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Ржевский:
- Зачем же сразу? Каждую по очереди.

Ржевский рассказывает Наташе о войне:
- Война. Холод, голод. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.

Старый генерал показывает Ржевскому свою борзую собаку и говорит:
- У меня никого нет, кроме этой суки, она мне как дочь.
- Так вы заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.

Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
- Он что, пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.

Наташа спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Имел-с.
- Да нет, я говорю о высокой любви.
- На балконе имел-с.
- Да нет же! Я говорю о чистой любви.
- В бане имел-с.
- Поручик! Я говорю о любви на всю жизнь!
- Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне не хватало-с.

- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.

- Поручик, отгадайте загадку: маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок... Кто это?
- Наташа, это жопа!
- Да нет же: маленький, серенький, с ушками... Прыг-скок... Ну?
- Жопа!
- Да нет же, поручик. Это зайчик!
- Фу ты, чёрт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?

На балу. Стоят в стороне гусары, шушукаются о своих любовных похождениях. Один рассказывает, как он имел даму в Бологое. Проходя мимо, до Ржевского долетает только "Бологое".
Поручик изрекает:
- Что-с господа, Бологое - да-с, дыра доложу я вам, редкостная.

Наташа Ростова спрашивает у матери:
- Мама, а что такое жопа?
- Ну, знаешь... Это порода лошадей... вообще-то.
Вечером на балу танцуя с поручиком, Наташа интересуется:
- Поручик, а какая у вас жопа?
- Ну как сказать, большая и белая.
- А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!

Идёт дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский, он и спрашивает:
- Куда ты ведёшь эту сучку?
Дама, краснея:
- Это не сучка, а кобель.
Ржевский:
- Я не тебя спрашиваю.

На балу Ржевский предлагает:
- А давайте сыграем в интересную игру? Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот, кто попал, целует даме ручку.

- Послушайте, поручик, вы всегда так пошлы или только по пятницам?
- Исключительно по пятницам.
- Ах вот это про кого говорят: "семь пятниц на неделе"...

Наташа Ростова в постели с поручиком Ржевским:
- Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвётся?
- Да ему сносу нет!

- Скажи-ка, друг мой поручик, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку, я увидел, как на дереве целуются две обезьянки и сказал: Наташа, а не последовать ли нам их примеру? И получил!
- Но почему?
- Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Поручик Ржевский в туристической конторе говорит приказчику:
- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион - увольте-с! Всё-таки отдыхать еду...

Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город. Выпили в местном трактире всё шампанское и весь коньяк. Поимели всех модисток в заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе, трактир сожгли. Вчера выпили весь самогон, земскую управу сожгли, кабаки и заведение мадам Жози лежат в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский, и тут такое началось!.."

- Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
- Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шёлковые перчатки!
- Удивительно! Я всю жизнь ношу шёлковые кальсоны, а жопа вся в прыщах!

Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого и напевает:
- Лучше баб могут быть только бабы, на которых ещё не бывал...

Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит её по спине и по заднице, а потом залезает под юбку и замирает в недоумении:
- Наташа! У Вас же член?
Наташа:
- Нет, я сру!

Поручик Ржевский играет Чацкого:
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блин, трындец, забыл!

- Поручик, как при вашем образе жизни вы остаётесь здоровым?
- Так я давно родился, ещё до открытия микробов.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа спрашивает:
- Поручик, скажите, а рожать трудно?
- Наташа, скажите, а вам когда-нибудь сундук на яйца падал?

Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому:
- Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как бы одной ногой в Москве, а другой в Петербурге.
Корнет мечтательно:
- А вот бы сейчас где-то посередине - в Торжке побывать.
Ржевский:
- Бывал я там, ну и дырища!

Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
- Господа офицеры, выхожу я как-то, слегка одетый на балкон, а под балконом стоит Наташа Ростова и смеётся.
- Простите, поручик - как это слегка одетый?
- В пенсне и презервативе.

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жуёт, сок в стороны летит. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.