Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про Ржевского

Свежие анекдоты дня » Про Ржевского
Наташа Ростова в постели с поручиком Ржевским:
- Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвётся?
- Да ему сносу нет!
-3Не смешнойСмешной
- Скажи-ка, друг мой поручик, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку, я увидел, как на дереве целуются две обезьянки и сказал: Наташа, а не последовать ли нам их примеру? И получил!
- Но почему?
- Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
+4Не смешнойСмешной
Поручик Ржевский в туристической конторе говорит приказчику:
- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион - увольте-с! Всё-таки отдыхать еду...
+4Не смешнойСмешной
Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город. Выпили в местном трактире всё шампанское и весь коньяк. Поимели всех модисток в заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе, трактир сожгли. Вчера выпили весь самогон, земскую управу сожгли, кабаки и заведение мадам Жози лежат в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский, и тут такое началось!.."
+2Не смешнойСмешной
- Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
- Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шёлковые перчатки!
- Удивительно! Я всю жизнь ношу шёлковые кальсоны, а жопа вся в прыщах!
+2Не смешнойСмешной
Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого и напевает:
- Лучше баб могут быть только бабы, на которых ещё не бывал...
+5Не смешнойСмешной
Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит её по спине и по заднице, а потом залезает под юбку и замирает в недоумении:
- Наташа! У Вас же член?
Наташа:
- Нет, я сру!
-37Не смешнойСмешной
Поручик Ржевский играет Чацкого:
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блин, трындец, забыл!
+4Не смешнойСмешной
- Поручик, как при вашем образе жизни вы остаётесь здоровым?
- Так я давно родился, ещё до открытия микробов.
+2Не смешнойСмешной
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа спрашивает:
- Поручик, скажите, а рожать трудно?
- Наташа, скажите, а вам когда-нибудь сундук на яйца падал?
-13Не смешнойСмешной
Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому:
- Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как бы одной ногой в Москве, а другой в Петербурге.
Корнет мечтательно:
- А вот бы сейчас где-то посередине - в Торжке побывать.
Ржевский:
- Бывал я там, ну и дырища!
+17Не смешнойСмешной
Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
- Господа офицеры, выхожу я как-то, слегка одетый на балкон, а под балконом стоит Наташа Ростова и смеётся.
- Простите, поручик - как это слегка одетый?
- В пенсне и презервативе.
+3Не смешнойСмешной
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жуёт, сок в стороны летит. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
-18Не смешнойСмешной
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?
+12Не смешнойСмешной
Поручик Ржевский выиграл в лотерею и давай всех на балу шампанским угощать. Подходит корнет:
- Поручик, вы так весь выигрыш на шампанское угрохаете, ничего не останется.
- Тут на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лотерею и выиграл. И так по кругу, по кругу, корнет.
0Не смешнойСмешной
Поручик просит денщика:
- Расскажи что-нибудь интересное!
- Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит.
Поручик, изрядно поддавши, приходит в благородное собрание и говорит:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу трахают - щепки летят...
+1Не смешнойСмешной
Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с сочувствием спрашивает о причине конфуза.
- Мы с поручиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись - оса! Села мне прямо на губу.
- Так это оса вас так ужалила?
- Нет, не успела, поручик её веслом убил.
+5Не смешнойСмешной
Поручик вбегает в спальню:
- Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!
+9Не смешнойСмешной
Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке? Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
+21Не смешнойСмешной
Плывут Наташа Ростова и поручик Ржевский в лодке. Наташа говорит:
- Поручик, вы бы хотели стать рыбкой?
- Хочу... когда заплывём в камыши, чтобы Наташенька стала раком.
+6Не смешнойСмешной
Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, почему дамы отвечают вам взаимностью? Ведь вы такой пошляк и хам...
- Дружище, но я ведь всегда исполняю то, о чем говорю...
+16Не смешнойСмешной
Поручик Ржевский пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается:
- У вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете?
- Что вы, мадам! Как можно! Мне же в них ещё сморкаться!
-8Не смешнойСмешной
Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
- Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдёт и опять все опошлит!
+1Не смешнойСмешной
Поручик зовёт денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почёсывая в затылке, говорит Ивану:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нём жопу да выставь в окно.
- Зачем это, ваш-бродь?
- Да вот, пойдёт мимо кто-нибудь, обязательно зайдёт спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!
+11Не смешнойСмешной
- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
- Наташа, что-с, такой длинный?
- Да нет, стоит всего одну минуту.
+11Не смешнойСмешной
Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом, выложив на стол члены, а в углу - связанные Наташа и Ржевский.
- Господа! Что вы делаете?
- А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха - тому сегодня достанется Наташа.
- А Ржевский, почему связан?
- А он шулер - член мёдом намазал!
+14Не смешнойСмешной
Плывут сперматозоиды, навстречу ещё один:
- Куда плывёте, там презерватив. Все разворачиваются и плывут назад. А встречный вперёд да побыстрее... Вот так и появился поручик Ржевский...
-3Не смешнойСмешной
Поручик разговаривает с дамой:
- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
+17Не смешнойСмешной
- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да вот-с, отношусь...
-14Не смешнойСмешной
- Скажите, поручик! Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрёт?
- Тогда королева!
- А если умрёт королева?
- Валет!
+18Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8