Анекдоты про Ржевского

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жуёт, сок в стороны летит. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?

Поручик Ржевский выиграл в лотерею и давай всех на балу шампанским угощать. Подходит корнет:
- Поручик, вы так весь выигрыш на шампанское угрохаете, ничего не останется.
- Тут на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лотерею и выиграл. И так по кругу, по кругу, корнет.

Поручик просит денщика:
- Расскажи что-нибудь интересное!
- Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит.
Поручик, изрядно поддавши, приходит в благородное собрание и говорит:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу трахают - щепки летят...

Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с сочувствием спрашивает о причине конфуза.
- Мы с поручиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись - оса! Села мне прямо на губу.
- Так это оса вас так ужалила?
- Нет, не успела, поручик её веслом убил.

Поручик вбегает в спальню:
- Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!

Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке? Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

Плывут Наташа Ростова и поручик Ржевский в лодке. Наташа говорит:
- Поручик, вы бы хотели стать рыбкой?
- Хочу... когда заплывём в камыши, чтобы Наташенька стала раком.

Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, почему дамы отвечают вам взаимностью? Ведь вы такой пошляк и хам...
- Дружище, но я ведь всегда исполняю то, о чем говорю...

Поручик Ржевский пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается:
- У вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете?
- Что вы, мадам! Как можно! Мне же в них ещё сморкаться!

Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
- Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдёт и опять все опошлит!

Поручик зовёт денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почёсывая в затылке, говорит Ивану:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нём жопу да выставь в окно.
- Зачем это, ваш-бродь?
- Да вот, пойдёт мимо кто-нибудь, обязательно зайдёт спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!

- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
- Наташа, что-с, такой длинный?
- Да нет, стоит всего одну минуту.

Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом, выложив на стол члены, а в углу - связанные Наташа и Ржевский.
- Господа! Что вы делаете?
- А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха - тому сегодня достанется Наташа.
- А Ржевский, почему связан?
- А он шулер - член мёдом намазал!

Плывут сперматозоиды, навстречу ещё один:
- Куда плывёте, там презерватив. Все разворачиваются и плывут назад. А встречный вперёд да побыстрее... Вот так и появился поручик Ржевский...

Поручик разговаривает с дамой:
- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да вот-с, отношусь...

- Скажите, поручик! Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрёт?
- Тогда королева!
- А если умрёт королева?
- Валет!

Дама и поручик весь вечер играют в бильярд. И вот дама говорит:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась, и идти дальше не хочет. Кучер:
- Пошла, жопа!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое жопа?
Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
- Так лошадь по-другому называют.
Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас жопа?
- Ну... хе-хе... белого!
- Да? А у меня в крапинку и ржёт как сумасшедшая!

Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ - да, я согласен перепихнуться!

Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришёл к себе в номер, разделся, лёг на постель и уже собрался заснуть, как вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
- Подожди... подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, но из-за стены слева раздался другой женский вопль:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскочил с постели, пнул по стенам и что есть мочи заорал:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два!

- Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака!
- Бедняжка! Это была её любимая поза...

Приходит Ржевский на службу. Правая рука в гипсе, все пальцы переломаны. Полковник:
- Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?
- Полковник, я не виноват! Вчера на свадьбе у корнета был. Танцую с невестой, ничего не делаю, тут корнет подбегает и как даст своей невесте сапогом между ног!

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
- Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки?
- Бери, корнет, вон они в углу стоят.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Как ваша служба?
- Полная жопа!
- Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
- Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать - она такая же худая, как ваша попка!

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа Ростова выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский смущённо:
- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа Ростова зло:
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик!

- Ржевский, а вы любите женщин раком-с?
- Корнет, ну это как то пошловато... как то по-собачьи, минет - вот секс с человеческим лицом!

Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
- Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
- До сих пор я думал, что с хреном бывает только осётр, но, чтобы осетрина была с хреном...

На балу дворянской знати был объявлен конкурс на лучший пикантный тост. Поручик Ржевский:
- Я пью за говорящих - дам!