Анекдоты про Ржевского

Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, почему дамы отвечают вам взаимностью? Ведь вы такой пошляк и хам...
- Дружище, но я ведь всегда исполняю то, о чем говорю...

Поручик Ржевский пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается:
- У вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете?
- Что вы, мадам! Как можно! Мне же в них ещё сморкаться!

Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
- Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдёт и опять все опошлит!

Поручик зовёт денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почёсывая в затылке, говорит Ивану:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нём жопу да выставь в окно.
- Зачем это, ваш-бродь?
- Да вот, пойдёт мимо кто-нибудь, обязательно зайдёт спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!

- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
- Наташа, что-с, такой длинный?
- Да нет, стоит всего одну минуту.

Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом, выложив на стол члены, а в углу - связанные Наташа и Ржевский.
- Господа! Что вы делаете?
- А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха - тому сегодня достанется Наташа.
- А Ржевский, почему связан?
- А он шулер - член мёдом намазал!

Плывут сперматозоиды, навстречу ещё один:
- Куда плывёте, там презерватив. Все разворачиваются и плывут назад. А встречный вперёд да побыстрее... Вот так и появился поручик Ржевский...

Поручик разговаривает с дамой:
- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да вот-с, отношусь...

- Скажите, поручик! Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрёт?
- Тогда королева!
- А если умрёт королева?
- Валет!

Дама и поручик весь вечер играют в бильярд. И вот дама говорит:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась, и идти дальше не хочет. Кучер:
- Пошла, жопа!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое жопа?
Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
- Так лошадь по-другому называют.
Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас жопа?
- Ну... хе-хе... белого!
- Да? А у меня в крапинку и ржёт как сумасшедшая!

Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ - да, я согласен перепихнуться!

Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришёл к себе в номер, разделся, лёг на постель и уже собрался заснуть, как вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
- Подожди... подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, но из-за стены слева раздался другой женский вопль:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскочил с постели, пнул по стенам и что есть мочи заорал:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два!

- Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака!
- Бедняжка! Это была её любимая поза...

Приходит Ржевский на службу. Правая рука в гипсе, все пальцы переломаны. Полковник:
- Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?
- Полковник, я не виноват! Вчера на свадьбе у корнета был. Танцую с невестой, ничего не делаю, тут корнет подбегает и как даст своей невесте сапогом между ног!

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
- Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки?
- Бери, корнет, вон они в углу стоят.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Как ваша служба?
- Полная жопа!
- Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
- Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать - она такая же худая, как ваша попка!

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа Ростова выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский смущённо:
- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа Ростова зло:
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик!

- Ржевский, а вы любите женщин раком-с?
- Корнет, ну это как то пошловато... как то по-собачьи, минет - вот секс с человеческим лицом!

Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
- Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
- До сих пор я думал, что с хреном бывает только осётр, но, чтобы осетрина была с хреном...

На балу дворянской знати был объявлен конкурс на лучший пикантный тост. Поручик Ржевский:
- Я пью за говорящих - дам!

Ржевский танцует с дамой медленный вальс, она:
- Поручик, почему вы все время пукаете?
- Простите, мадам, но я кажется, уже какаю...

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- Ну, это... Вы лошадь с руки никогда не кормили?

Дамы завели разговор о сервировке стола, к разговору подключается Ржевский:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него член в ведро не помещается...

Едет поручик Ржевский в поезде в купе с двумя пожилыми дамами. Дамы беседуют.
Одна:
- Вы знаете, у меня тут завяла розочка в горшочке, так я так переживала, это была такая душевная травма!
Другая:
- Как я вас понимаю! У меня недавно собачка моя убежала, так я целую неделю не находила себе места, так страдала, это была такая травма для меня!
Поручик Ржевский с верхней полки:
- Розочка, собачки, душевные травмы... Мадам, вас никогда не били веслом по яйцам?

Поручик Ржевский и корнет Оболенский в театре.
- Корнет, что вы там рассматриваете зал в бинокль?
- Мне интересно видеть, как одеваются дамы, поручик.
- А мне интереснее видеть, как они раздеваются!

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая:
- Поручик! Когда же вы, в конце концов, бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдата спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но сначала надо сказать что-то острое, скользкое, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, большой член...  Меня зовут Ржевский.

- Поручик, что же вы набрасываетесь на меня и сразу туда. Вы что-нибудь читали про гармонию в отношениях?
- Читал!
- И что прочитали и поняли?
- На первой странице все ясно и чётко написано - "Введение".