Анекдоты про Ржевского

Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, говорит:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, господин поручик.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

Корнет Оболенский:
- Господа офицеры! Сегодня мы с полковником видели поручика Ржевского с приличной дамой!
Офицеры хором:
- Это маловероятно. А вы не ошибаетесь? А что у этой дамы было приличного?
Корнет Оболенский:
- Жопа!

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Все время уходит на сбор материала.

- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!

- Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
- Ну, графиня, ласточка моя... Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
- Ржевский, я не про лошадь.
- И я не про лошадь.

Поручик рассказывает:
- Однажды, разгорячённый боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих убил, пока заметил.

- Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?
- Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.

- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
- Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – её практиком!

- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

- Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир". Теперь точно нет смысла это читать!

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как?

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

- Поручик, это, правда, что вы пропагандируете любовь втроём?
- Увы, мадемуазель, шлюхи здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

- Поручик, а почему при вашем появлении на балу двадцать дам упали в обморок?
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!