Анекдоты про Ржевского

Во время верховой прогулки в поле Наташа Ростова спрашивает:
- Поручик, как вы думаете, что это там вдали белеет?
- Жопа-с!
- Фу, поручик! Это же ромашки.
- Ромашки в жопе-с? Очень оригинально!

- Ржевский, вы уже в таком возрасте... почему вы не женитесь?
- Наташа, жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.

Из письма поручика Ржевского: "Любезный друг мой, Наташа, одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас..."

Поручика на балу обступили дамы и просят:
- Поручик, сочините какой-нибудь каламбур.
Поручик призадумался и говорит:
- Калом - бур, лицом - бел...

Наташа:
- Поручик, как вы находите мою грудь?
Ржевский:
- С трудом-с.

- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

Наташа танцует с Пьером и говорит:
- Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
Пьер обиделся и ушёл. Наташа танцует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
Болконский обиделся и ушёл. Наташа танцует с Ржевским:
- Ржевский, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
- Зато я занимаюсь сексом как собака Баскервилей...

Стоят Наташа и поручик на балконе дома в поместье. Наташа держит в руке бокал с шампанским и говорит:
- Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки - словно брызги солнца.
- Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

Бал. Поручик танцует с Наташей. Поручик просит у неё прощение и выходит по личной нужде. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сильный встречный ветер.
Через пару секунд в помещение заходит мокрый Безухов. Наташа его спрашивает:
- Что, Пьер, ветер?
- Нет. Поручик!

- Поручик, почему вам никогда не отказывают красивые дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

Наташа Ростова выходит вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнеет. Наташа:
- Поручик, это вы?
- Я!
- А что это вы такой маленький?
- Я не маленький. Я сру.

Шурочка:
- Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева?
Ржевский:
- Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, часто совокуплялись во ржи-с.

- Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфоткай, я утром посмотрю.

Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.

Поручик в светском разговоре:
- Я вчера мадемуазель спас от изнасилования.
- Как, поручик?
- Я её уговорил.

Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. Она:
- Вы меня освободили, поручик, и я готова отдать вам все, что вы захотите. Чем я могу вас отблагодарить?
- С-пустяк-с!

Поручик Ржевский в постели с Наташей Ростовой. Делает комплимент:
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея.
- Что, такая тёплая?
- Да нет, такая ребристая...

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время, договорившись, что непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

- Поручика Ржевского надо показать психиатру.
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он же совершенно трезвый!

- Поручик, - говорит Шурочка, - у вас есть люди, близкие по духу?
- Есть.
- А что у вас общего?
- Перегар.

Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, говорит:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, господин поручик.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

Корнет Оболенский:
- Господа офицеры! Сегодня мы с полковником видели поручика Ржевского с приличной дамой!
Офицеры хором:
- Это маловероятно. А вы не ошибаетесь? А что у этой дамы было приличного?
Корнет Оболенский:
- Жопа!

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Все время уходит на сбор материала.

- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!

- Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
- Ну, графиня, ласточка моя... Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
- Ржевский, я не про лошадь.
- И я не про лошадь.