Анекдоты про Ржевского

Поручик Ржевский и корнет Оболенский в театре.
- Корнет, что вы там рассматриваете зал в бинокль?
- Мне интересно видеть, как одеваются дамы, поручик.
- А мне интереснее видеть, как они раздеваются!

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая:
- Поручик! Когда же вы, в конце концов, бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдата спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но сначала надо сказать что-то острое, скользкое, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, большой член...  Меня зовут Ржевский.

- Поручик, что же вы набрасываетесь на меня и сразу туда. Вы что-нибудь читали про гармонию в отношениях?
- Читал!
- И что прочитали и поняли?
- На первой странице все ясно и чётко написано - "Введение".

Захотел поручик по-маленькому, ну и говорит Наташе:
- Извините меня, я отойду-с.
И только пошёл, тут же возвращается и говорит:
- Нет, пожалуй, опоздал-с.

В офицерском собрании. В залу влетает запыхавшийся поручик Ржевский и кричит:
- Господа, господа! Корнет-то как нажрался! Лежит на полу у себя в комнатах, а вокруг черти скачут!

Прогуливаются Ржевский и Шурочка Азарова. Поручик говорит:
- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?
- От того, что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Шурочка. В них, как правило, сношаются.

- Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?
- Это нормально, полковник. Дело мастера боится.

Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
- Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего - это когда вместе!
- Как же это, поручик, они же такие разные!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала - так я вам скажу, это о-го-го!

- Поручик, сколько у вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, поручик?
- Нет, но сам процесс...

- Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
- Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский!

Поручик Ржевский пришёл просить руки Наташи Ростовой. Отец Наташи говорит:
- Молодой человек, брак - дело серьёзное, вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

Поручик на балу останавливает оркестр.
- Господа и дамы - загадка! Что у гусара ниже пояса?
Дамы засмущались, господа гусары заржали.
- Неправильно господа гусары. Ниже пояса у гусара сабля. А вот что у гусара ниже колена? Вот теперь ха-ха, господа!

Поручик спит с Наташей, и она ему говорит:
- Поручик, ну остановите, наконец, будильник!
- Зачем?
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

Поручик Ржевский заходит в магазин косметики.
- Что вам угодно?
- Штукатурку для женского лица!

- Поручик, умеете ли вы играть на фортепьяно?
- Не знаю, не пробовал-с!

Разговор Наташи Ростовой с поручиком Ржевским.
- Поручик, давайте сыграем с вами дуэтом на рояле.
- Наташа, я уже пробовал с графиней. У вас чертовски скользкий инструмент!

Пришёл как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Она:
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки.
- А это как?
- Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за член двумя р...

Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Во время верховой прогулки в поле Наташа Ростова спрашивает:
- Поручик, как вы думаете, что это там вдали белеет?
- Жопа-с!
- Фу, поручик! Это же ромашки.
- Ромашки в жопе-с? Очень оригинально!

- Ржевский, вы уже в таком возрасте... почему вы не женитесь?
- Наташа, жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.

Из письма поручика Ржевского: "Любезный друг мой, Наташа, одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас..."

Поручика на балу обступили дамы и просят:
- Поручик, сочините какой-нибудь каламбур.
Поручик призадумался и говорит:
- Калом - бур, лицом - бел...

Наташа:
- Поручик, как вы находите мою грудь?
Ржевский:
- С трудом-с.

- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

Наташа танцует с Пьером и говорит:
- Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
Пьер обиделся и ушёл. Наташа танцует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
Болконский обиделся и ушёл. Наташа танцует с Ржевским:
- Ржевский, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
- Зато я занимаюсь сексом как собака Баскервилей...

Стоят Наташа и поручик на балконе дома в поместье. Наташа держит в руке бокал с шампанским и говорит:
- Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки - словно брызги солнца.
- Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

Бал. Поручик танцует с Наташей. Поручик просит у неё прощение и выходит по личной нужде. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сильный встречный ветер.
Через пару секунд в помещение заходит мокрый Безухов. Наташа его спрашивает:
- Что, Пьер, ветер?
- Нет. Поручик!