Анекдоты про Ржевского

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
- Он мою дочь сначала туда... вот так, а потом ещё туда... вот эдак, это недопустимо!
Офицеры дружно хором:
- А как правильно?

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган...

Идёт светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на верёвке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достаёт портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами:
- А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым я познакомлю вас после бала!

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
- А что, Степан, не заняться ли любовью мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться вам, барин, пора бы...

Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
- Эх, барин, что же вы себе весь выходной мундир испачкали?
- Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
- А надо было, барин, он вам ещё и в штаны насрал.

- После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое... сердце.

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается поручик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Ты что тупой? Я же трус и подлец!

- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое...

- Скажите, Ржевский, а правда, что по вам все девушки просто сохнут?
- Разумеется, что нет, они по мне просто мокнут!

Наташа говорит Ржевскому:
- Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства.
- Когда у меня был ещё маленький...

Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?
- Я переспал с вашей тёщей!

Как-то на званом обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
- Фу, какая невоспитанность! - сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов, говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам своё восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

- Почему бы нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения:
- Надеюсь, это останется между нами?
- Да какой там между нами! Уже по всему залу дышать нечем!

- Ржевский, вы, когда срёте - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
- Что вы делаете?
- Но в лифте её всегда тошнит!

- И вот, наконец, поручик Ржевский получил двухгодичный оплачиваемый отпуск по уходу за женщинами...

- Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
- Искусственным членом.
- А почему не натуральным?
- Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!".
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:
- Наташа, любите ли вы любовные романы?
- Бесспорно!
- А я с порно.

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

Поручик Ржевский подключается к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа и ни одного пёрышка!

Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, а как в темноте найти у женщины пупок?
- Да очень просто! По третьему щелчку.
- Это как? Поясните!
- Да просто, прижимаете даме к спине палец и ведёте вниз по позвоночнику. Как щёлкнет третий раз - вот и пупок!

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

Поручик Ржевский был приглашён к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
- Ну и богато князь живёт — золотые унитазы.
- Не может быть!
- Что я, вру? Ну, пойдём, проверим.
Когда они пришли в дом князя, лакей, увидя Ржевского, докладывает:
- Барин, пришёл тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

В ресторане поручик Ржевский встречается с полковником. Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и моё.
- Э, вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой, подходит сзади к жене, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?