Анекдоты про Ржевского

- Скажите, Ржевский, а правда, что однажды вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

Поручика Ржевского вызвали на допрос. Генерал орёт:
- Вы всегда хвалитесь, что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?
- Промазал, ваше превосходительство!

- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
- Первая брачная ночь...
- Издеваетесь, да?
- После золотой свадьбы.

Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно:
- Это что такое?
Ржевский:
- Не обращайте внимания, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским и говорит:
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Хорошо, да не очень, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров...

В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку. Его спрашивают:
- Поручик, вы носки меняете?
- Только на водку.

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмели жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, и вы Наташенька...
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... так, дальше, ну-ну!
- Хрен гну! Сбила, кошка драная!

Корнет Оболенский рассказывает:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей в пикантное место огурец совать. И тут пришёл поручик Ржевский, и все опошлил!
- Он что эту женщину поимел?
- Нет, он огурец съел!

- Я слышал, что вы Ржевский, стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
- Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов - из-за дерева!

Наташа предложила Ржевскому поиграть в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа говорит:
- Поручик, возьмите меня за жо...
- ...пу!
- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз. Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську!
- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
- Наташа, возьми меня за член обеими ру...

Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь палкой по лицу били?
Наташа, удивлённо:
- Нет, а что?
- Так просто спросил, для поддержания разговора.

Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что всё будет опошлено. Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский. В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручику побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовёт:
- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегчённо вздыхают, бал возобновляется. Проходит ещё несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за неё появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом!

Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
- Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
- Голым задом да в холодную воду? Нет уж, увольте-с!

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдём, противный!

Ржевский был приглашён на бал к княгине Трубецкой. Вернулся он в стельку пьяный, а утром рассказывает гусарам:
- Чего там только не было пожрать. Например, лимоны с ножками.
- Не может быть!
- Что, я вру? А пойдём, проверим.
Приходят они в дом княгини, лакей, увидев Ржевского, докладывает:
- Барыня, пришёл тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
- Давай плохую!
- Вселенная расширяется!
- А очень плохая?
- Мы ещё трезвые!

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, проливает соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.

Ржевский спрашивает у гусара:
- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Поручик, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!