Анекдоты про Ржевского

Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
- Я уже пять лет замужем за поручиком Ржевским.
- Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
- Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами:
- Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука...
Дамы в ужасе начинают волноваться:
- Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползёт?
Поручик успокаивает их:
- Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там свои дела без стесненья!

В обществе офицеров, за бильярдом, Ржевский спрашивает:
- Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?
Корнет Оболенский:
- У страуса, да-с...
Ржевский:
- Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!

- Шурочка, ты как роза цветёшь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
- Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

Летят на самолёте француз, немка и поручик Ржевский. Самолёт начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Француз говорит:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
- Думаешь успеем?

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки!
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать даже по две!

- Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
- Да нет! Намного больше!
- Но ведь денег у вас стало меньше?
- Да. Но я и до кризиса им денег не платил.

- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом научного тыка!

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец и спрашивает:
- Ваше благородие, зачем вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, Ваше благородие?
- Да случаи... они разные бывают...

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, а вы помните свою первую учительницу?
Ржевский:
- Первой у меня была медсестра.

- Ржевский, сколько вас помню, а вы всё ещё поручик?
- Зато сколько у меня генеральш!

Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
- Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, клянусь, господа - мы играли на деньги!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. Поручик думает:
- В рояль, что ли накласть? Нет, провинция, не поймут-с...

Приходит поручик Ржевский к родителям Наташи Ростовой и говорит:
- Я вашу дочь, того... Люблю!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!

На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу! Давайте, например, про талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Репиной прямо осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже - такая жопа!

Ржевский стучит в дверь к своей любовнице из высшего света.
- Кто?
- Хрен в кожаном пальто...
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова и представитесь, как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок и снова стучит.
- Кто?
- Хрен в каракулевой шапке!

- Скажите, Ржевский, а правда, что однажды вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

Поручика Ржевского вызвали на допрос. Генерал орёт:
- Вы всегда хвалитесь, что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?
- Промазал, ваше превосходительство!

- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
- Первая брачная ночь...
- Издеваетесь, да?
- После золотой свадьбы.

Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно:
- Это что такое?
Ржевский:
- Не обращайте внимания, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским и говорит:
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Хорошо, да не очень, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров...

В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку. Его спрашивают:
- Поручик, вы носки меняете?
- Только на водку.

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмели жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, и вы Наташенька...
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... так, дальше, ну-ну!
- Хрен гну! Сбила, кошка драная!

Корнет Оболенский рассказывает:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей в пикантное место огурец совать. И тут пришёл поручик Ржевский, и все опошлил!
- Он что эту женщину поимел?
- Нет, он огурец съел!

- Я слышал, что вы Ржевский, стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
- Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов - из-за дерева!

Наташа предложила Ржевскому поиграть в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа говорит:
- Поручик, возьмите меня за жо...
- ...пу!
- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз. Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську!
- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
- Наташа, возьми меня за член обеими ру...