Анекдоты про Ржевского

Поручик Ржевский был приглашён к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
- Ну и богато князь живёт — золотые унитазы.
- Не может быть!
- Что я, вру? Ну, пойдём, проверим.
Когда они пришли в дом князя, лакей, увидя Ржевского, докладывает:
- Барин, пришёл тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

В ресторане поручик Ржевский встречается с полковником. Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и моё.
- Э, вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой, подходит сзади к жене, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?

Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролёт просидел под балконом спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший глаз поручик вышел на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс:
- Господа, моя жена - изумительная женщина! Очень рекомендую!

- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
- Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!

- Господа, а вам не кажется, что поручик Ржевский большой оригинал, ведь он любит женщин, водку и карты?

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
- Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
- А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
- Нет, что Вы!
Поручик:
- Тогда глубокое.

- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже перепробовали половину наших женщин. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю сразу, что хочу ей вдуть!
- Но ведь можно получить по морде...
- Ну, сначала по морде, а потом вдуваю.

Поручик рассказывает утром в офицерской компании:
- Вчера весь вечер по-французски говорил!
- Это где же?
- Да на балу. Все пардон, да пардон...

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
- Я бы хотел быть Фаберже.
- Почему?
- Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!

Поручику Ржевскому задали вопрос:
- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!

На балу у Ростовых лакей объявляет:
- Князь Голицын с супругой!
- Его превосходительство, генерал от инфантерии Строганов с супругой!
- Поручик Ржевский с... бутылкой!

В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскалённой железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я её, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!

Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
- Я уже пять лет замужем за поручиком Ржевским.
- Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
- Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами:
- Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука...
Дамы в ужасе начинают волноваться:
- Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползёт?
Поручик успокаивает их:
- Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там свои дела без стесненья!

В обществе офицеров, за бильярдом, Ржевский спрашивает:
- Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?
Корнет Оболенский:
- У страуса, да-с...
Ржевский:
- Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!

- Шурочка, ты как роза цветёшь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
- Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

Летят на самолёте француз, немка и поручик Ржевский. Самолёт начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Француз говорит:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
- Думаешь успеем?

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки!
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать даже по две!

- Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
- Да нет! Намного больше!
- Но ведь денег у вас стало меньше?
- Да. Но я и до кризиса им денег не платил.

- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом научного тыка!

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец и спрашивает:
- Ваше благородие, зачем вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, Ваше благородие?
- Да случаи... они разные бывают...

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, а вы помните свою первую учительницу?
Ржевский:
- Первой у меня была медсестра.

- Ржевский, сколько вас помню, а вы всё ещё поручик?
- Зато сколько у меня генеральш!

Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
- Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, клянусь, господа - мы играли на деньги!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. Поручик думает:
- В рояль, что ли накласть? Нет, провинция, не поймут-с...

Приходит поручик Ржевский к родителям Наташи Ростовой и говорит:
- Я вашу дочь, того... Люблю!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!

На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу! Давайте, например, про талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Репиной прямо осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже - такая жопа!

Ржевский стучит в дверь к своей любовнице из высшего света.
- Кто?
- Хрен в кожаном пальто...
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова и представитесь, как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок и снова стучит.
- Кто?
- Хрен в каракулевой шапке!