Анекдоты про Ржевского

Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина в пьесе "Женитьба".
- Жениться что ли? - говорит суфлёр.
- Жениться что ли? - говорит Ржевский.
- Да, денег нет! - говорит суфлёр.
- Да, денег нет! - повторяет Ржевский.
- Медленно встаёшь, - говорит суфлёр.
- И медленно встаёт, - говорит Ржевский!

- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нет.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придёт на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились своими мечтами... К утру из шкафа выпал потерявший сознание от стыда поручик Ржевский.

Ржевский на банкете:
- Пойду, отолью!
- Поручик, ну кто же так говорит? Говорите, что идёте посмотреть на звезды!
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.

Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
- Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!
- Поручик, а как это произошло?
- Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно - мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, дабы познакомиться, а она с криком от меня!
- Хм, поручик, а как Вы были одеты?
- Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

- Мадам, Вам куда? - вежливо осведомился поручик Ржевский...

Поручик Ржевский рассказывает корнету Оболенскому, что лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашённую даму:
- А перед тем как поросёнка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве украшения засунуть в каждое ухо по пучку петрушки, а в пасть свежее яблоко!
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит. Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удаётся?
- Нелегко, Пьер, что и говорить, ведь я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

- Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как её звали?
- Кредитный инспектор.

Поручик Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу о своём очередном приключении. Сидящая впереди дама оборачивается:
- Тише! Вы мешаете слушать музыку! Ржевский:
- Кстати, о музыке! Мадам, вас ни разу не имели на рояле? Исключительно скользкий инструмент!

Подвыпивший Пьер Безухов пристаёт на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому:
- Нет, ну ты мне скажи, кто всё-таки прав - те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники?
- Вы, Пьер, как настоящий философ, могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине...

В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием...

- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?
- Совершенно верно!
- Но вы же оба промахнулись?
- Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят - в обморок падают.

- Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей?
- Простите сударь, а отчего же тогда все паруса алые?

Откуда взялись дети лейтенанта Шмидта и капитана Гранта знает только поручик Ржевский.

- У вас совесть есть, посреди ночи стучаться к беззащитной женщине, кто там?
- Это я, поручик Ржевский!
- Будете опять всякие пошлости говорить, ко мне приставать...
- Да, мадам!
- Подождите, я только ключ найду!

Поручик Ржевский говорит Пьеру Безухову:
- Когда все бабы вокруг страшные, а мне очень хочется, я выпиваю бутылку водки, тогда все бабы становятся красавицами! А вы как поступаете Пьер?
- Поручик, я в таких случаях просто снимаю очки!

- Поручик, ходят слухи, что вы импотент?
- Глядя на вас мадам, да!

Светская беседа. Одна дама говорит:
- Господа, вчера мне приснился ужасный сон! Я как будто засунула палец в рот, а там ни одного зуба нет!
Ржевский:
- Так вы палец не туда засунули!

- Ржевский, а женщина может быть поручиком?
- Невозможно-с, только подпоручиком!

Ржевский и Наташа ночью в постели:
- Поручик, это у вас такой презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

- Поручик, вы ведь пришли на бал, а почему у вас погоны такие грязные?
- Так это же вы, милые дамы, ноги не моете!

Поручик Ржевский рассказывает своим друзьям:
- Вчера был у графини, ну вы знаете, о ком я говорю, как вдруг неожиданно вернулся ее муж!
- И что вы сделали поручик?
- Я защитил честь своего офицерского мундира!
- Как это?
- Да всю моль в шкафу перебил!

На балу корнет спрашивает у Ржевского:
- А вот эта дама в рот берёт?
- Берёт!
- А та дама?
- Берёт!
- А вот та у колонны?
- Подождите, повернется... Берёт!
- Поручик, а как вы определяете?
- Корнет, если рот есть, значит, берёт!