Анекдоты про секс

А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну, тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну, тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - потаскушка, шлюха...

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

Секс - это лишь прикрытие, чтобы она могла нормально поорать.

- Наташа, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займёмся анальным сексом с извращениями! Представь: я в коже, ты пристёгнута наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Вася, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжёлым последствиям, например, к свадьбе.

Муж ложиться в постель и намекает жене на секс.
- Нет, у меня голова болит...
- Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.

У меня давно не было секса, поэтому хожу в шлепках, чтобы вспомнить звук.

- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает...

С женского форума: "Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала её купили.

У хоккеистов даже после плохого секса есть хорошее оправдание - мол, кровать была сдвинута.

Женщина говорит подруге:
- Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?

Жена пожарного Сидорова занимается сексом сутки через трое.

У психиатра на приёме:
- Скажите, больной, вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают, доктор? Они там всегда живут, им там даже тесно!

С возрастом я стал все чаще засыпать сразу до секса.

Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду неважно выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

В порочащих связях был, но не замечен...

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

У жены Человека-паука после секса все лицо в паутине...

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завёлся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы... и все как я - за грибами...

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши мне спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...