Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про секс

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завёлся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы... и все как я - за грибами...
+15Не смешнойСмешной
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
+8Не смешнойСмешной
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши мне спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...
+4Не смешнойСмешной
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
+13Не смешнойСмешной
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.
-11Не смешнойСмешной
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
+2Не смешнойСмешной
Мы говорим счастье, подразумеваем любовь. Мы говорим любовь, подразумеваем секс. Мы говорим секс, подразумеваем разврат. Мы говорим разврат, подразумеваем других. Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.
+14Не смешнойСмешной
Три вида секса: секс простой, секс по телефону и секс по барабану.
+11Не смешнойСмешной
Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимания на то, что происходит сзади...
+21Не смешнойСмешной
Перед сексом вы помогаете, друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто вам не поможет, когда вас поимеют.
+50Не смешнойСмешной
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
+51Не смешнойСмешной
Старичок включил передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стояла тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел её. Старичок выключает телевизор и сокрушённо качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие!
+14Не смешнойСмешной
Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. А я так плохо намекаю, что уже два года женат.
+17Не смешнойСмешной
Как ни крути, а предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
+15Не смешнойСмешной
- Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего?
- Барсик, брысь!
+45Не смешнойСмешной
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
+20Не смешнойСмешной
14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 Марта - День мести за дезодорант.
+8Не смешнойСмешной
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я - воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил. Второй день почки болят...
+6Не смешнойСмешной
Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
+13Не смешнойСмешной
Секс-бомбы, секс-бомбы... а демографического взрыва нет и нет!
+23Не смешнойСмешной
Девушка в секс-шопе так смачно зевнула, что её чуть не купили...
+21Не смешнойСмешной
- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый желает быть лучшим на Свете.
+24Не смешнойСмешной
Секс за деньги называется проституцией. Ну, или "удачно вышла замуж!".
+33Не смешнойСмешной
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой, батюшки".
+50Не смешнойСмешной
Пришёл парень к гадалке, та, внимательно рассматривая его правую руку, говорит:
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
+27Не смешнойСмешной
Секс-шопы, а также производители презервативов и противозачаточных средств горячо поддержали требование церкви запретить аборты.
+23Не смешнойСмешной
- Ваня, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
+59Не смешнойСмешной
- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
+24Не смешнойСмешной
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.
+35Не смешнойСмешной
Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.
+21Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 17