Анекдоты про секс

Секс за деньги называется проституцией. Ну, или "удачно вышла замуж!".

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой, батюшки".

Пришёл парень к гадалке, та, внимательно рассматривая его правую руку, говорит:
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?

Секс-шопы, а также производители презервативов и противозачаточных средств горячо поддержали требование церкви запретить аборты.

- Ваня, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.

Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.

Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно всё равно всё скатывается в дружбу.

Хочешь секса со звездой? Намажь писун звёздочкой.

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

Две подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс.

- А вот член вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?

- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.

Что значит заниматься сексом до свадьбы - плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну, и как?
- Сто баксов заработал!

Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.

Минет - это секс с человеческим лицом.

Ограбили секс-шоп. Полицейский:
- Что, ни хрена не осталось?
- Ни одного.