Анекдоты про секс

Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".

Виагра Лайт - хочется только целоваться!

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

- С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
- А вы точно сексопатолог?

Да чтоб у моего провайдера был такой же секс, как у меня интернет!

Моя сексуальная фантазия на субботу - выспаться во всех позах.

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему только секс по-собачьи нравится!
- Ну, это же нормальная поза!
- Нормальная? Стоять раком у будки с цепью на шее?

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

- Ваш мужчина вам сказал, что вас любит до секса или после?
- Для.

Бабушки у подъезда. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребёнка.

Секс, конечно же, не решает всех проблем. Но пробовать стоит!

- А я знаю, как продлить секс до 2 часов!
- Как?
- Надо начинать в 1 час 55 минут...

- Милая, займёмся сексом?
- Давай!
- Сама бери!

Сенсация! Баба Яга на конкурсе мисс Лукоморье заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

- Чтобы похудеть, милая, количество приёмов пищи должно соответствовать количеству секса.
- Так это что мне, доктор - теперь неделями вообще не жрать?

Ссора без секса - нервы на ветер!

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от неё ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае.

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь...

Обнимашки - это такой секс без секса.