Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про секс

Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как? Как велотренажёр!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!
+2Не смешнойСмешной
О да конечно дорогой, но не сейчас, не здесь... и не с тобой.
+1Не смешнойСмешной
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Плохие теперь презервативы делают.
- Что, рвутся?
- Да нет - гнутся.
+1Не смешнойСмешной
Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
+1Не смешнойСмешной
После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?
- О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?
- Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!
+2Не смешнойСмешной
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
+2Не смешнойСмешной
- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
- Лучше бы ты без трусиков бегал.
+10Не смешнойСмешной
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю шоколадку. Или машину, не дай Бог...
+3Не смешнойСмешной
- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
- Блин, да не парься! Пойдём, напьёмся ещё раз!
+9Не смешнойСмешной
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.
-4Не смешнойСмешной
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор:
- Не устаёте?
- У меня ещё четыре любовницы, и к каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
+12Не смешнойСмешной
- Что это у тебя сегодня такой измождённый вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
+3Не смешнойСмешной
Если приходит сообщение с предложением увеличить пенис - как его рассматривать: как спам или как анонимное письмо от жены?
-1Не смешнойСмешной
Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, поест борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится ещё на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Женщина так и сделала. Муж пришёл после второй работы поздно вечером.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!
+14Не смешнойСмешной
- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.
-2Не смешнойСмешной
Корабль тонет, один пассажир, расталкивая всех, лезет в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле ещё остались женщины?
- Да отстань ты, мне сейчас не до секса...
+2Не смешнойСмешной
- А как летом на юге проще всего найти оргазм?
- Надо дождаться темноты, выйти к морю и вслушаться в шум прибоя.
-4Не смешнойСмешной
Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!
+1Не смешнойСмешной
Супруги занимались сексом четыре раза в неделю. Она - по понедельникам и пятницам, а он - по вторникам и четвергам.
+13Не смешнойСмешной
- А знаешь, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Так они всё время друг друга подкалывают.
+11Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6