Анекдоты про секс

Мужик жалуется врачу на хроническую усталость. Врач советует:
- Я рекомендую вам сократить наполовину вашу сексуальную активность!
- А я блин думаю, а оно оказывается вот что! Доктор, а что мне лучше делать, перестать думать о сексе или говорить о нем?

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Не, она предпочитает как жук-скарабей.
- А это как?
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как? Как велотренажёр!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!

О да конечно дорогой, но не сейчас, не здесь... и не с тобой.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Плохие теперь презервативы делают.
- Что, рвутся?
- Да нет - гнутся.

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?
- О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?
- Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
- Лучше бы ты без трусиков бегал.

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю шоколадку. Или машину, не дай Бог...

- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
- Блин, да не парься! Пойдём, напьёмся ещё раз!

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор:
- Не устаёте?
- У меня ещё четыре любовницы, и к каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

- Что это у тебя сегодня такой измождённый вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

Если приходит сообщение с предложением увеличить пенис - как его рассматривать: как спам или как анонимное письмо от жены?

Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, поест борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится ещё на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Женщина так и сделала. Муж пришёл после второй работы поздно вечером.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!

- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

Корабль тонет, один пассажир, расталкивая всех, лезет в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле ещё остались женщины?
- Да отстань ты, мне сейчас не до секса...

- А как летом на юге проще всего найти оргазм?
- Надо дождаться темноты, выйти к морю и вслушаться в шум прибоя.

Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!