Анекдоты про секс

На одном сайте наткнулся на мелодию, которая называется "Бесконечная музыка для секса". Время её звучания - 2 минуты 29 сек...

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат, и признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- Помогите, насилуют!

Жена пришла домой с травмой ребра. Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Мужчина-реалист точно знает, что он способен только на неповторимый секс.

Говорит муж жене после секса:
- Скажи мне честно, в этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые тренировки, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Учёные экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа "За Сталина" и "За Родину" малоэффективны.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Пользование банкоматом - это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.

Мужик в секс-шопе спрашивает:
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2017 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...

А знаете ли вы, что жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная женщина в мире?

Вопрос Армянскому радио:
- Какая нация самая сексуальная?
Ответ:
- Чукчи самые сексуальные, вы только представьте себе первую брачную полярную ночь!

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит "Давай завтра!", то эта женщина - его жена.

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

- Свидетельство о браке - это не кабала, а абонемент на трёхразовое питание и бесплатный секс...
- Ага, бесплатный...

Две подруги:
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: три истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой...