Анекдоты про секс

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...

- Какая твоя идеальная партнёрша для секса?
- Круглая дура с круглой попкой!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 или 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки это аисты!

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.

Утро у молодожёнов:
- Милый, вставай!
- Но сегодня выходной.
- Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.

Минет - самый честный вид секса. Мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать!

- Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны - идите домой. Вы пьяны.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

От чистой любви до грязного секса всего три сантиметра...

После спонтанного и чересчур бурного секса:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упрёки мужу.

Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший".

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жить половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин...
- Причём тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал - жирную нельзя!

Общение - это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Все остальное - насилие.

- В "Ниве" неудобно сексом заниматься. Особенно если втроём.
- Но там же написано 4 на 4!

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это всё?".

Заядлый шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые 2 минуты.

Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы чёрного цвета?
- Зачем вам чёрный?
- Вдове подарок...

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

Все должно быть в меру - после долгого перерыва секс кажется полётом на Марс, макароны - изысканным деликатесом. Так что делайте паузы - это приятно.

- И с чего ты решила, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

Девушкам на заметку. Сексопатологи - это люди, которые могут избавить вас от денег, а не от фригидности.

Две подруги:
- Ты знаешь, что такое секс с культуристом?
- Нет.
- Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.