Анекдоты про секс

Даша, Лиза и Алёна - фирма "Секс без телефона".

- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...

У многих женщин любимая поза в сексе - "брёвнышком".

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

Мужик с бабой занимаются сексом со страшной силой, и вдруг раздаётся звук открываемой двери. Баба:
- О Боже! Это муж вернулся!
Мужик, вскакивая с неё:
- Где тут у вас задняя дверь?
- Да нету у нас задней двери.
- Ну, так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?

- Вань, подскажи, вот тут в кроссворде - и  хочется и колется?
- Секс на сеновале.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

- Дорогой, скажи, у тебя совесть есть? Тебя целый год не было, я же целый месяц без секса!

Если девушка не даёт на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?

- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит заниматься сексом только вертикально, стоя?
- Ага, и чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.
- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, а потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошёл, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орёт, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовёт, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

Во время секса с любовницей любое слово – это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.

В секс-шопе. Продавщица говорит покупателю:
- Вам завернуть или надеть?

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да? Хоть не лает?
- Нет.
- Слава Богу...

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал - понравилось, спрашивает боцмана:
- А как часто можно?
- Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение - хоть круглые сутки...
- А в четверг что?
- А в четверг тебе в бочке сидеть...