Анекдоты про секс

- Ах, твои алые губки... А эти груди - как персики..., а какой нежный животик... Ах, а этот кругленький пупочек... А тут...
- А мы будем заниматься сексом или инвентаризацию проводить?

- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте два имени.

- А ты, когда сексом занимаешься, разговариваешь с мужем?
- Конечно, телефон-то рядом.

Бывает платный секс, бывает бесплатный секс, но на второй обычно не хватает денег.

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А где?

- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

- Ты в сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.

- А вот скажи, Леха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят...
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...

- Когда у вас в последний раз был секс?
- Последнего раза ещё не было!

Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

- Так что у вас с ним было?
- Ну, практически все, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
- Да... клювом-то не пососёшь.

- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты ещё и картошку можешь почистить?

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся?
- Может, сексом?
- Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?

Не все мужчины засыпают сразу после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.

- Если мужчину накормить зелёным салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают!