Анекдоты про секс

У меня давно не было секса, поэтому хожу в шлепках, чтобы вспомнить звук.

- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает...

С женского форума: "Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала её купили.

У хоккеистов даже после плохого секса есть хорошее оправдание - мол, кровать была сдвинута.

Женщина говорит подруге:
- Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?

Жена пожарного Сидорова занимается сексом сутки через трое.

У психиатра на приёме:
- Скажите, больной, вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают, доктор? Они там всегда живут, им там даже тесно!

С возрастом я стал все чаще засыпать сразу до секса.

Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду неважно выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

В порочащих связях был, но не замечен...

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

У жены Человека-паука после секса все лицо в паутине...

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завёлся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы... и все как я - за грибами...

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши мне спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

Мы говорим счастье, подразумеваем любовь. Мы говорим любовь, подразумеваем секс. Мы говорим секс, подразумеваем разврат. Мы говорим разврат, подразумеваем других. Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.

Три вида секса: секс простой, секс по телефону и секс по барабану.

Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимания на то, что происходит сзади...

Перед сексом вы помогаете, друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто вам не поможет, когда вас поимеют.