Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про секс

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена в порыве радости, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.
+6Не смешнойСмешной
- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- Это так ты называешь презерватив?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.
+3Не смешнойСмешной
Милые дамы, если вы своего мужчину будете шантажировать лишением секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
+13Не смешнойСмешной
- Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?
- Ватсон, женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету.
- Но почему, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.
+1Не смешнойСмешной
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
+2Не смешнойСмешной
- Говорят, ты любому мужику за так даёшь?
- Почему за так? За секс!
+2Не смешнойСмешной
Разговор двух подруг:
- Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет.
- Почему?
- Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
- В общем-то, да, ты права.
+2Не смешнойСмешной
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...
-3Не смешнойСмешной
В постели Люся набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
- Если останусь жив, жене больше изменять не буду...
+14Не смешнойСмешной
У Маши с Серёгой мог бы быть секс. Но кто-то из них принёс семечки...
-5Не смешнойСмешной
Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
- Хорошо, хоть не настоящий...
0Не смешнойСмешной
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
+10Не смешнойСмешной
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
+2Не смешнойСмешной
- Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло...
-1Не смешнойСмешной
Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я её на ты назвал.
- Да за это не бьют. А как дело было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит - что-то мы давно сексом не занимались... А я ей отвечаю - не мы, а ты...
+21Не смешнойСмешной
Не хочу сказать, что сильно старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
+9Не смешнойСмешной
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит полицейский.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!
Полицейский:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!
Бабка дала. Полицейский смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый секс в своей жизни!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!
+16Не смешнойСмешной
Мне было так грустно и тоскливо, что Вася сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза...
+1Не смешнойСмешной
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
+12Не смешнойСмешной
- Любимая, давай займёмся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи, спи, я по телефону разговариваю...
+13Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7