Анекдоты про секс

Заядлый шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые 2 минуты.

Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы чёрного цвета?
- Зачем вам чёрный?
- Вдове подарок...

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

Все должно быть в меру - после долгого перерыва секс кажется полётом на Марс, макароны - изысканным деликатесом. Так что делайте паузы - это приятно.

- И с чего ты решила, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

Девушкам на заметку. Сексопатологи - это люди, которые могут избавить вас от денег, а не от фригидности.

Две подруги:
- Ты знаешь, что такое секс с культуристом?
- Нет.
- Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.

- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?
- Да мужу три дня мозги трахала.

А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну, тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну, тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - потаскушка, шлюха...

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

Секс - это лишь прикрытие, чтобы она могла нормально поорать.

- Наташа, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займёмся анальным сексом с извращениями! Представь: я в коже, ты пристёгнута наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Вася, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжёлым последствиям, например, к свадьбе.

Муж ложиться в постель и намекает жене на секс.
- Нет, у меня голова болит...
- Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.

У меня давно не было секса, поэтому хожу в шлепках, чтобы вспомнить звук.

- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает...

С женского форума: "Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала её купили.

У хоккеистов даже после плохого секса есть хорошее оправдание - мол, кровать была сдвинута.

Женщина говорит подруге:
- Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?

Жена пожарного Сидорова занимается сексом сутки через трое.

У психиатра на приёме:
- Скажите, больной, вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают, доктор? Они там всегда живут, им там даже тесно!

С возрастом я стал все чаще засыпать сразу до секса.

Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду неважно выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.