Анекдоты про секс

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой сексуальной, как две расстёгнутые пуговицы на блузке.

Сексуальность - это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

Мозг - он хитрый. О сексе, конечно, думает он, но всегда всё сваливает на член.

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- Но у вас же не было секса.
- Ах, да, ещё одна просьба...

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё надувной штуцер.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке ещё ни один курильщик не помирал!

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроём и спросила, кого бы я выбрал...
- И ты выбрал её лучшую подругу?
- Я выбрал двух её лучших подруг...

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

Лучшим секс-символом по праву считается колорадский жук. Только он сумел поставить раком половину населения страны!

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же чувство жалости?

Заходит мужик в секс-шоп и спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы:
- Сколько стоит вот эта надувная кукла?
- Эта стоит 300 долларов.
Мужик изумлённо качает головой:
- Фига, какая высокая цена!
А продавщица, наклоняясь, шепчет:
- А я - всего 100...

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнёру задолго до секса.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну, я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...

- Алло, это секс по телефону?
- Да...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

Мужчины между собой говорят о сексе, а женщины - о любви. Но почему набор слов совпадает?

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит, догнали...

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится...

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это, правда, то меня ждёт офигенный декабрь!

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

Ребёнок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Высунуть.
3. При необходимости повторить.

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

Два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.