Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про секс

В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы - поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.
+21Не смешнойСмешной
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
+18Не смешнойСмешной
Зрелый мужчина - это такой мужчина, который, если есть возможность выбирать - секс или рыбалка, конечно, выберет рыбалку.
+9Не смешнойСмешной
- Сема! А что у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!
+37Не смешнойСмешной
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, блин, эти люди?
+29Не смешнойСмешной
- Мой гинеколог сказал, что я не могу заниматься сексом две недели...
- Да, а что тебе сказал твой дантист?
+17Не смешнойСмешной
Учёные обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
+21Не смешнойСмешной
Замужняя дочь в гостях у своей мамы. Дочь:
- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.
Мать:
- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
Дочь:
- Вот именно поэтому!
+2Не смешнойСмешной
Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода - это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!
+29Не смешнойСмешной
Супруги, состоящие в браке пятнадцать лет ночью в постели пробуют заняться сексом. Движения, приёмчики, как всегда привычные. Никаких эмоций и радости. Так проходит некоторое время. Жена со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
+7Не смешнойСмешной
Некоторые семейные пары не занимаются сексом так долго, что превращаются в товарищество собственников жилья.
+19Не смешнойСмешной
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстёгивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
+39Не смешнойСмешной
Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке...
+24Не смешнойСмешной
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами и вдруг спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
+25Не смешнойСмешной
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
+24Не смешнойСмешной
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивлённо:
- Религиозные секты?
+38Не смешнойСмешной
Вы понимаете, что постарели, когда вы можете прожить без секса, но не без очков!
+12Не смешнойСмешной
- Вы набрали номер секса по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
+27Не смешнойСмешной
Он сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
+35Не смешнойСмешной
Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
+23Не смешнойСмешной
1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 19