Анекдоты про секс

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

Я наивно думал, что женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит ещё больше.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

После брачной ночи жена говорит мужу:
- Да... Фиговый из тебя любовник в плане секса!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?

- Я вот что вам скажу, Сема, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Беременная женщина и её муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение её беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. Муж говорит:
- Стиль волка, что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен...

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

На одном сайте наткнулся на мелодию, которая называется "Бесконечная музыка для секса". Время её звучания - 2 минуты 29 сек...

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат, и признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- Помогите, насилуют!

Жена пришла домой с травмой ребра. Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Мужчина-реалист точно знает, что он способен только на неповторимый секс.

Говорит муж жене после секса:
- Скажи мне честно, в этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые тренировки, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Учёные экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа "За Сталина" и "За Родину" малоэффективны.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.