Анекдоты про секс

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2020 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание...

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила...

Народная примета.
Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своём диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.

Вас ждёт самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена в порыве радости, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- Это так ты называешь презерватив?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

Милые дамы, если вы своего мужчину будете шантажировать лишением секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

- Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?
- Ватсон, женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету.
- Но почему, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

- Говорят, ты любому мужику за так даёшь?
- Почему за так? За секс!

Разговор двух подруг:
- Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет.
- Почему?
- Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
- В общем-то, да, ты права.

Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...

В постели Люся набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
- Если останусь жив, жене больше изменять не буду...

У Маши с Серёгой мог бы быть секс. Но кто-то из них принёс семечки...

Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
- Хорошо, хоть не настоящий...

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

- Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло...

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я её на ты назвал.
- Да за это не бьют. А как дело было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит - что-то мы давно сексом не занимались... А я ей отвечаю - не мы, а ты...