Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про секс

Если приходит сообщение с предложением увеличить пенис - как его рассматривать: как спам или как анонимное письмо от жены?
-6Не смешнойСмешной
Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, поест борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится ещё на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Женщина так и сделала. Муж пришёл после второй работы поздно вечером.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!
+31Не смешнойСмешной
- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.
+14Не смешнойСмешной
Корабль тонет, один пассажир, расталкивая всех, лезет в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле ещё остались женщины?
- Да отстань ты, мне сейчас не до секса...
+13Не смешнойСмешной
- А как летом на юге проще всего найти оргазм?
- Надо дождаться темноты, выйти к морю и вслушаться в шум прибоя.
-12Не смешнойСмешной
Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!
+11Не смешнойСмешной
Супруги занимались сексом четыре раза в неделю. Она - по понедельникам и пятницам, а он - по вторникам и четвергам.
+23Не смешнойСмешной
- А знаешь, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Так они всё время друг друга подкалывают.
+28Не смешнойСмешной
- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
+17Не смешнойСмешной
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают...
+42Не смешнойСмешной
- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
+30Не смешнойСмешной
Француз спрашивает у француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
+16Не смешнойСмешной
- Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно?
- Секс за деньги обойдётся вам дешевле.
+44Не смешнойСмешной
Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.
+32Не смешнойСмешной
Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему на мобильник.
+24Не смешнойСмешной
- Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
- Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
- Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.
+21Не смешнойСмешной
- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают...
+28Не смешнойСмешной
Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну, они разговаривают о моде, о погоде... Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на верёвочке спускает её девушке. Она читает:
- Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за верёвочку один раз, если нет, то дерните за верёвочку шестьдесят раз и последние десять раз побыстрее, пожалуйста!
+41Не смешнойСмешной
- Какая у тебя сексуальна ориентация?
- Я не ориентируюсь.
+14Не смешнойСмешной
Супруги со стажем занимаются любовью, причём мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
+28Не смешнойСмешной
1 ... 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17