Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про секс

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
+29Не смешнойСмешной
Пользование банкоматом - это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.
+10Не смешнойСмешной
Мужик в секс-шопе спрашивает:
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2017 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...
+28Не смешнойСмешной
А знаете ли вы, что жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная женщина в мире?
+22Не смешнойСмешной
Вопрос Армянскому радио:
- Какая нация самая сексуальная?
Ответ:
- Чукчи самые сексуальные, вы только представьте себе первую брачную полярную ночь!
+14Не смешнойСмешной
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит "Давай завтра!", то эта женщина - его жена.
+22Не смешнойСмешной
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
+22Не смешнойСмешной
- Свидетельство о браке - это не кабала, а абонемент на трёхразовое питание и бесплатный секс...
- Ага, бесплатный...
+31Не смешнойСмешной
Две подруги:
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: три истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!
+20Не смешнойСмешной
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
+22Не смешнойСмешной
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой...
+20Не смешнойСмешной
Муж звонит жене:
- Жена, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
+40Не смешнойСмешной
На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
+34Не смешнойСмешной
Объявление в секс-шопе:
- Журналы листать двумя руками!
+23Не смешнойСмешной
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
+26Не смешнойСмешной
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке...
+40Не смешнойСмешной
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!
+35Не смешнойСмешной
Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
+67Не смешнойСмешной
- А ведь каждый мужчина одобряет секс до брака...
- Да, до тех пор, пока у него не появляется дочь.
+36Не смешнойСмешной
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
+24Не смешнойСмешной
1 ... 9 10 11 12 13 14 15 16 17 ... 23