Анекдоты про секс

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена в порыве радости, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- Это так ты называешь презерватив?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

Милые дамы, если вы своего мужчину будете шантажировать лишением секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

- Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?
- Ватсон, женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету.
- Но почему, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

- Говорят, ты любому мужику за так даёшь?
- Почему за так? За секс!

Разговор двух подруг:
- Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет.
- Почему?
- Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
- В общем-то, да, ты права.

Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...

В постели Люся набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
- Если останусь жив, жене больше изменять не буду...

У Маши с Серёгой мог бы быть секс. Но кто-то из них принёс семечки...

Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
- Хорошо, хоть не настоящий...

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

- Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло...

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я её на ты назвал.
- Да за это не бьют. А как дело было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит - что-то мы давно сексом не занимались... А я ей отвечаю - не мы, а ты...

Не хочу сказать, что сильно старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит полицейский.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!
Полицейский:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!
Бабка дала. Полицейский смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый секс в своей жизни!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!

Мне было так грустно и тоскливо, что Вася сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза...

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

- Любимая, давай займёмся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи, спи, я по телефону разговариваю...