Анекдоты про секс

Две подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс.

- А вот член вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?

- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.

Что значит заниматься сексом до свадьбы - плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну, и как?
- Сто баксов заработал!

Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.

Минет - это секс с человеческим лицом.

Ограбили секс-шоп. Полицейский:
- Что, ни хрена не осталось?
- Ни одного.

Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит, вы ему нравитесь.

Здравствуйте! Вы позвонили в "секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый возбудившийся оператор...

Мужчина на приёме у сексолога:
- Доктор, мне кажется, что я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Даша, Лиза и Алёна - фирма "Секс без телефона".

- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...

У многих женщин любимая поза в сексе - "брёвнышком".

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

Мужик с бабой занимаются сексом со страшной силой, и вдруг раздаётся звук открываемой двери. Баба:
- О Боже! Это муж вернулся!
Мужик, вскакивая с неё:
- Где тут у вас задняя дверь?
- Да нету у нас задней двери.
- Ну, так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?

- Вань, подскажи, вот тут в кроссворде - и  хочется и колется?
- Секс на сеновале.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

- Дорогой, скажи, у тебя совесть есть? Тебя целый год не было, я же целый месяц без секса!

Если девушка не даёт на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?

- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит заниматься сексом только вертикально, стоя?
- Ага, и чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.
- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, а потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошёл, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орёт, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовёт, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

Во время секса с любовницей любое слово – это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.

В секс-шопе. Продавщица говорит покупателю:
- Вам завернуть или надеть?

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да? Хоть не лает?
- Нет.
- Слава Богу...