Анекдоты про секс

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовёт на помощь во время секса.

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

Иван перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня, например не так.
- Да ну?
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

Учёные - исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным - исследователем в области секса!

Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео, где другие жрут, подёргал себя за язык - и сытый.

Секс по телефону для садомазохистов:
- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

Он и она после секса... Он закурил. Она положила ему голову на грудь:
- Интересно, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок:
- Ты очень красивая, выйдешь замуж раньше меня!

Жена упрекает мужа:
- Тебя в жизни волнуют только деньги, тачки и секс.
- Ну, я же мужик!
- Так чем же ты отличаешься от шлюхи с трассы?

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнёра...

Не верьте "Камасутре"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг? Это милостыня!

- Разработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу.
- Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.

- Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене?
- Заходите по трое.

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!

Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова и даже не задумывается о том, что голова может болеть из-за его недостатка...

А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит - тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.

Секс - это борьба двух стонущих и потных противоположностей...

Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".

Виагра Лайт - хочется только целоваться!

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

- С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
- А вы точно сексопатолог?

Да чтоб у моего провайдера был такой же секс, как у меня интернет!

Моя сексуальная фантазия на субботу - выспаться во всех позах.