Анекдоты про секс

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему только секс по-собачьи нравится!
- Ну, это же нормальная поза!
- Нормальная? Стоять раком у будки с цепью на шее?

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

- Ваш мужчина вам сказал, что вас любит до секса или после?
- Для.

Бабушки у подъезда. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребёнка.

Секс, конечно же, не решает всех проблем. Но пробовать стоит!

- А я знаю, как продлить секс до 2 часов!
- Как?
- Надо начинать в 1 час 55 минут...

- Милая, займёмся сексом?
- Давай!
- Сама бери!

Сенсация! Баба Яга на конкурсе мисс Лукоморье заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

- Чтобы похудеть, милая, количество приёмов пищи должно соответствовать количеству секса.
- Так это что мне, доктор - теперь неделями вообще не жрать?

Ссора без секса - нервы на ветер!

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от неё ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае.

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь...

Обнимашки - это такой секс без секса.

После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрёк фразу:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдётся добрая женщина, у которой безлимит.

- Я ещё помню те времена, когда фраза: "не бери в голову" была не про секс.

- Подожди, что ты делаешь? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
- Даже сейчас, во время секса?
- Даже сейчас, во время секса!

За время учёбы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Секс во время беременности всегда безопасен, если жена не придёт домой и не застукает.

Парень с девушкой остановили машину в лесу, и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг говорит:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень платит требуемую сумму, и они занимаются сексом. После этого парень садится за руль и глядит в окно. Девушка:
- Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.

- Слыхал, Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс...
- Что?
- Да шучу я, какое оливье!

Секс - это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди, ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

- Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень хочется секса?

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.