Анекдоты про секс

Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.

- Степан, а самый безопасный секс, это как?
- Ваня, это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса...

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и её муж.

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!

- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная... но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мёртвый?

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

Иногда директор заходил к нам в кабинет и говорил:
- Не обращайте на меня внимания.
Однако его секс с секретаршей нас всё равно очень сильно отвлекает.

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на полторы, больше не нужно.

Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит, вы не прошли кастинг.

Два пенсионера на лавочке:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и дальнейшую жизнь я провёл за мытьём посуды.

Он обещал ей секс-марафон, а получился спринт.

- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А мне чего считать? Все мои три раза в школу ходят.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Ты сам знаешь что где - суп, котлеты, секс".

Один приятель рассказывает другому:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанёмся!

Это был такой затяжной поцелуй, что он уже успел с ней мысленно заняться сексом, а она уже успела мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Две девушки зашли в секс-шоп, и пропали с концами...

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну, так и что?
- Так и ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он что-то бубнит про счётчик и воду.

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда все висит, секс только начинается!

Жена:
- Дорогой, тебя очень скоро ждёт романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

Фраза "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" - способна приостановить месячные.