Анекдоты про Шерлока Холмса

Шерлок Холмс охренел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене в ВК.

Доктор Ватсон в постели с миссис Хадсон. Она кричит:
- Только не в меня!
- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
- Ошибаетесь, доктор! - говорит Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.

- Холмс, вы не знаете, какой идиот придумал накачивать силикон в губы?
- Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.

- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Ватсон! Дыхните.

Ватсон с грустью в голосе:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы ещё мою бабушку вспомнили...

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бедра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моем кабинете вы появились на велосипеде.

Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

- Холмс! Как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Элементарно, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин.

- Ватсон вы вчера обосрались!
- Да, Холмс, но как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
- Нет, взгляните на свою обувь... и ещё этот запах.

Ватсон звонит Холмсу:
- У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке Дюфалак.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
- Я дал пуделю этот Дюфалак и он мне всю квартиру загадил!
- Мой спаниель тоже мне всю квартиру обосрал.

- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно Ватсон, расширьте кухню.

Ватсон решил отучить Холмса от вредной привычки курить трубку. Он каждый вечер ковырялся мундштуком в своей заднице. В результате Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шёл из поликлиники?
- Элементарно Ватсон, бахилы.

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу. Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас, однако имя... Доктор!

- Зачем мы так быстро едем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

- Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом.
- Почему?
- А вот у меня трубка.
- А я собакой Баскервилей.
- Очевидно, у вас блохи, сэр?

- Холмс, а почему вы храните свои сбережения дома, а не в банке?
- Элементарно, Ватсон, сбережения я храню в банке... но дома!

- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!

- Мистер Ватсон, вот отравленный торт от профессора Мориарти.
- Миссис Хадсон, подайте его Холмсу, посмотрим, на что годится его хвалёный дедуктивный метод! А я на всякий случай приготовлю слабительное...

- Ватсон, подойдите-ка к окну... Что вы можете сказать вон о том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке?
- Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс.
- Нет, Ватсон. Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.

- У вас фальшивый паспорт!
- Но как вы это определили, мистер Холмс?
- У вас там фото не такое страшное.

- Холмс, где купить часы – точно такие, как у Бреда Питта?
- Элементарно, Ватсон: у Бреда Питта!

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: если страны – экспортёры нефти откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая военная агрессия?
- Ну что вы, Ватсон! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение прав человека: американский президент, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А нарушать права человека Америка никому не позволит!

- Холмс, вы читали последнюю новость в "Таймс"? Можете себе представить, что наши солдаты скоро будут носить только шёлковые трусы! Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее!
- Конечно, Ватсон! Но самое важное в этой новости, согласитесь, это то, что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь войны такие продолжительные...

- Послушайте, Холмс, что пишут газеты: скандал в Букингемском дворце. Королевская охрана на службе играет в карты и торгует порно! Что скажете?
- Элементарно, Ватсон! Это плохо.
- Плохо? Нет, это возмутительно!
- Возмутительно, дорогой Ватсон, если бы это было порно старой королевы!

- Холмс, вас не насторожил тот факт, что в проехавшем мимо нас фиакре вместо человека сидела здоровенная свинья?
- Нисколько, Ватсон. Доказано, что свиньи умеют и любят сидеть. И чем толще свинья, тем проще для неё усесться наподобие человека.
- Это понятно. Но откуда у неё взялись деньги, чтобы рассчитаться с извозчиком?
- Друг мой, деньги как раз и достаются настоящим свиньям... А мы с вами вынуждены везде таскаться пешком.

- Холмс, слышали новость: застройщики начали привлекать на стройки неработающих пенсионеров?
- Ну, теперь, Ватсон, на стройках не будет дефицита песка.

- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают партнёров после спаривания?
- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.

- Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
- У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.

- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.