Анекдоты про Шерлока Холмса

- Холмс, объясните мне, почему в персональные компьютеры ставят двухъядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.

Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей смерти. Звонит Ватсону:
- Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск...
- О... Холмс, какое горе, какое горе, примите сердечнейшие соболезнования... Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена... Кстати, Холмс, откуда вы звоните?

- Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий.

Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему другу новости из "Таймс".
- Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас наркоманом! Это возмутительно!
- Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли назвать меня голубым...
И доктор Ватсон, в который раз удивился проницательности своего друга... а ведь действительно могли...

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

Шерлок Холмс встречает Ватсона в холле небезызвестного особняка. Ватсон:
- Я шёл сюда мимо болот, встретил собаку Баскервилей. Мерзопакостней животного я ещё не видел!
- Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждёт сам сэр Баскервиль!

- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта?
- Это же элементарно, Ватсон: татуировка есть - интеллекта нет.

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке?
- Это элементарно, Ватсон. Когда на тёмной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелёк - вы же не задаётесь вопросом: "А хороший ли он семьянин?".

- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?
- Это - элементарно, Ватсон, умный не задаёт глупых вопросов.

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

- Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
- Непредсказуемость, Холмс?
- Пожалуй, но погода всё-таки более предсказуема!

- Холмс, а почему гей парады всегда охраняет полиция?
- Это же элементарно, Ватсон - они не охраняют. Они участвуют. Просто стесняются говорить.

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создаёт кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за чёрным входом раздаётся лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдёт.

- Скажите, а вы никогда не задумывались, почему у Шерлока Холмса не было женщины?
- Элементарно, Ватсон!

- Холмс, слышите, вой в ночи, а теперь кто-то кричит на Бейкер-стрит? Я же оставил вам фунт, чтобы вы кормили собаку, которую я привёз с болота!
- Ватсон, эта собака ест, как лев и деньги быстро закончились, но вы не волнуйтесь... прислушайтесь... Она сама себя прокормит.

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

- Скажите, Холмс, почему для женщин, если у неё любовник чужой муж - он мачо, а если её муж любовник чужой жены - он чмо?
- Элементарно, Ватсон! Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!

- Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
- Холмс, когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.

- Убийца - джентльмен.
- Почему вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

- Холмс, а почему люди живут так плохо?
- Это же элементарно, Ватсон. Они измеряют жизнь не живым, а мёртвым - не детьми, внуками, величиной и древностью своего рода, честью, совестью, благородством, талантами, а деньгами, вещами, имуществом, драгметаллами, недвижимостью.

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актёру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платёжку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

- Ватсон! Вы опять объелись докторской колбасой?
- Холмс! Как вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что вас колбасит.

Шерлок Холмс охренел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене в ВК.

Доктор Ватсон в постели с миссис Хадсон. Она кричит:
- Только не в меня!
- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
- Ошибаетесь, доктор! - говорит Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.

- Холмс, вы не знаете, какой идиот придумал накачивать силикон в губы?
- Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.

- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Ватсон! Дыхните.

Ватсон с грустью в голосе:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы ещё мою бабушку вспомнили...

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бедра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моем кабинете вы появились на велосипеде.