Анекдоты про Шерлока Холмса

Холмс и Ватсон гуляют по долине, и вдруг раздаются страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, эти дикие звуки - это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон внимательно читает газету и вдруг спрашивает:
- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные летающие объекты?
- Это же элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.

- Холмс, а почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Элементарно Ватсон, правой рукой расстёгивать удобнее.

- Поздравляю вас, Ватсон!
- Но с чем, Холмс?
- С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
- Но как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! С этого месяца счёт за пансион она выставляет только мне!

- Ватсон, а что это вы курите? Сейчас угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ватсон, ну ведь не миссис Хадсон стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Холмс и Ватсон плывут на яхте по океану. Ватсон смотрит в бинокль и говорит Холмсу:
- Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там по берегу опять бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Холмс, что он хочет?
- Элементарно Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.

- Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей?
- Элементарно Ватсон, это же Муму выплыла!

- Холмс, а что такое риторический вопрос?
- Элементарно Ватсон, например, в новостях показывают террориста, который сильно побит, рожа в зелёнке, глаза синевой заплыли, еле двигается, что даже наручники не надели, а тут корреспондент с вопросом: почему вы решили дать честные показания? Вот это и есть риторический вопрос!

- Холмс, как фараоны во время экономических кризисов боролись с безработицей?
- Элементарно Ватсон, строили пирамиды!

- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

В ресторане:
- Холмс, это просто невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
- Ночью с двух до трёх кто-то стучал в стенку палкой!
- Какой ужас, и что господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
- К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...

- Холмс, а почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий к нему надо прикладывать...

- Холмс, а почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, стеклянная банка плохо открывалась и разбилась...

Ватсон говорит Холмсу:
- Ой, ну и погода сегодня... Холод собачий!
- И поэтому Ватсон, вы надели тёплые панталоны!
- Да, но как Вы догадались?
- Элементарно. Вы забыли надеть штаны!

- Холмс мне кажется, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Хадсон.
- С чего вы взяли, Ватсон?
- Это сказано в записке, которую я обнаружил на столе в гостиной.
- Так может, спросим у самой миссис Хадсон?
- Боюсь Холмс, что это будет сделать не просто, ведь она себе уши наглухо цементным раствором замазала!

Доктор Ватсон говорит Шерлоку:
- Знаете, а у нас с женой скоро появится сын! И я назову его Шерлок Холмс!
- Логично, вы дадите мальчику правильную фамилию...

Ватсон говорит Холмсу:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол.
- Спасибо, мой дорогой друг Ватсон! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

- Скажите, Холмс, а как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая не увеличивается.

Холмс говорит миссис Хадсон:
- Миссис Хадсон, подайте бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!