Анекдоты про Шерлока Холмса

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
- Ночью с двух до трёх кто-то стучал в стенку палкой!
- Какой ужас, и что господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
- К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...

- Холмс, а почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий к нему надо прикладывать...

- Холмс, а почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, стеклянная банка плохо открывалась и разбилась...

Ватсон говорит Холмсу:
- Ой, ну и погода сегодня... Холод собачий!
- И поэтому Ватсон, вы надели тёплые панталоны!
- Да, но как Вы догадались?
- Элементарно. Вы забыли надеть штаны!

- Холмс мне кажется, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Хадсон.
- С чего вы взяли, Ватсон?
- Это сказано в записке, которую я обнаружил на столе в гостиной.
- Так может, спросим у самой миссис Хадсон?
- Боюсь Холмс, что это будет сделать не просто, ведь она себе уши наглухо цементным раствором замазала!

Доктор Ватсон говорит Шерлоку:
- Знаете, а у нас с женой скоро появится сын! И я назову его Шерлок Холмс!
- Логично, вы дадите мальчику правильную фамилию...

Ватсон говорит Холмсу:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол.
- Спасибо, мой дорогой друг Ватсон! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

- Скажите, Холмс, а как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая не увеличивается.

Холмс говорит миссис Хадсон:
- Миссис Хадсон, подайте бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!

Шерлок Холмс утром говорит доктору Ватсону:
- Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры.
- Возможно, но как вы догадались?
- Элементарно Ватсон, я ещё никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

- Послушайте, Холмс, а почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.

- Холмс, а что общего между подгоревшими пирогами и беременной женщиной?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин. Требуется определить - кто из них первый человек Адам. Холмс определяет. Спрашивают:
- Как определил?
- Элементарно, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Холмс снова показывает на Адама.
- Как определил?
- Перещупал всех, ребра у него нет.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
- Верно, как узнал?
- Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!

Ватсон остался ночевать у Холмса. Холмс уснул первым, а утром говорит:
- Ватсон! Вы опять всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Ну, во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых - у меня других кассет нет.

Холмс приходи в гости к доктору Ватсону:
- Боже! Ватсон, вы изучаете химию?
- Нет, это туалетный столик моей жены!

- Холмс, кто Ваша любовница?
- Элементарно. Ватсон.

- Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
- Зачем ночью так рисковать, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морды красные до безобразия, а у россиян - после!

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.