Анекдоты про Шерлока Холмса

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

- Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
- Непредсказуемость, Холмс?
- Пожалуй, но погода всё-таки более предсказуема!

- Холмс, а почему гей парады всегда охраняет полиция?
- Это же элементарно, Ватсон - они не охраняют. Они участвуют. Просто стесняются говорить.

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создаёт кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за чёрным входом раздаётся лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдёт.

- Скажите, а вы никогда не задумывались, почему у Шерлока Холмса не было женщины?
- Элементарно, Ватсон!

- Холмс, слышите, вой в ночи, а теперь кто-то кричит на Бейкер-стрит? Я же оставил вам фунт, чтобы вы кормили собаку, которую я привёз с болота!
- Ватсон, эта собака ест, как лев и деньги быстро закончились, но вы не волнуйтесь... прислушайтесь... Она сама себя прокормит.

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

- Скажите, Холмс, почему для женщин, если у неё любовник чужой муж - он мачо, а если её муж любовник чужой жены - он чмо?
- Элементарно, Ватсон! Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!

- Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
- Холмс, когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.

- Убийца - джентльмен.
- Почему вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

- Холмс, а почему люди живут так плохо?
- Это же элементарно, Ватсон. Они измеряют жизнь не живым, а мёртвым - не детьми, внуками, величиной и древностью своего рода, честью, совестью, благородством, талантами, а деньгами, вещами, имуществом, драгметаллами, недвижимостью.

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актёру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платёжку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

- Ватсон! Вы опять объелись докторской колбасой?
- Холмс! Как вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что вас колбасит.

Шерлок Холмс охренел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене в ВК.

Доктор Ватсон в постели с миссис Хадсон. Она кричит:
- Только не в меня!
- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
- Ошибаетесь, доктор! - говорит Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.

- Холмс, вы не знаете, какой идиот придумал накачивать силикон в губы?
- Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.

- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Ватсон! Дыхните.

Ватсон с грустью в голосе:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы ещё мою бабушку вспомнили...

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бедра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моем кабинете вы появились на велосипеде.

Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

- Холмс! Как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Элементарно, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин.

- Ватсон вы вчера обосрались!
- Да, Холмс, но как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
- Нет, взгляните на свою обувь... и ещё этот запах.

Ватсон звонит Холмсу:
- У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке Дюфалак.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
- Я дал пуделю этот Дюфалак и он мне всю квартиру загадил!
- Мой спаниель тоже мне всю квартиру обосрал.

- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно Ватсон, расширьте кухню.

Ватсон решил отучить Холмса от вредной привычки курить трубку. Он каждый вечер ковырялся мундштуком в своей заднице. В результате Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шёл из поликлиники?
- Элементарно Ватсон, бахилы.

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу. Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас, однако имя... Доктор!

- Зачем мы так быстро едем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

- Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом.
- Почему?
- А вот у меня трубка.
- А я собакой Баскервилей.
- Очевидно, у вас блохи, сэр?