- Ватсон вы вчера обосрались!
- Да, Холмс, но как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
- Нет, взгляните на свою обувь... и ещё этот запах.
- Да, Холмс, но как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
- Нет, взгляните на свою обувь... и ещё этот запах.
Ватсон звонит Холмсу:
- У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке Дюфалак.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
- Я дал пуделю этот Дюфалак и он мне всю квартиру загадил!
- Мой спаниель тоже мне всю квартиру обосрал.
- У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке Дюфалак.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
- Я дал пуделю этот Дюфалак и он мне всю квартиру загадил!
- Мой спаниель тоже мне всю квартиру обосрал.
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно Ватсон, расширьте кухню.
- Элементарно Ватсон, расширьте кухню.
Ватсон решил отучить Холмса от вредной привычки курить трубку. Он каждый вечер ковырялся мундштуком в своей заднице. В результате Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шёл из поликлиники?
- Элементарно Ватсон, бахилы.
- Элементарно Ватсон, бахилы.
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу. Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас, однако имя... Доктор!
- Ватсон, странное у вас, однако имя... Доктор!
- Зачем мы так быстро едем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
- Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
- Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом.
- Почему?
- А вот у меня трубка.
- А я собакой Баскервилей.
- Очевидно, у вас блохи, сэр?
- Почему?
- А вот у меня трубка.
- А я собакой Баскервилей.
- Очевидно, у вас блохи, сэр?
- Холмс, а почему вы храните свои сбережения дома, а не в банке?
- Элементарно, Ватсон, сбережения я храню в банке... но дома!
- Элементарно, Ватсон, сбережения я храню в банке... но дома!
- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!
- Мистер Ватсон, вот отравленный торт от профессора Мориарти.
- Миссис Хадсон, подайте его Холмсу, посмотрим, на что годится его хвалёный дедуктивный метод! А я на всякий случай приготовлю слабительное...
- Миссис Хадсон, подайте его Холмсу, посмотрим, на что годится его хвалёный дедуктивный метод! А я на всякий случай приготовлю слабительное...
- Ватсон, подойдите-ка к окну... Что вы можете сказать вон о том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке?
- Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс.
- Нет, Ватсон. Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.
- Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс.
- Нет, Ватсон. Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.
- У вас фальшивый паспорт!
- Но как вы это определили, мистер Холмс?
- У вас там фото не такое страшное.
- Но как вы это определили, мистер Холмс?
- У вас там фото не такое страшное.
- Холмс, где купить часы – точно такие, как у Бреда Питта?
- Элементарно, Ватсон: у Бреда Питта!
- Элементарно, Ватсон: у Бреда Питта!
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: если страны – экспортёры нефти откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая военная агрессия?
- Ну что вы, Ватсон! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение прав человека: американский президент, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А нарушать права человека Америка никому не позволит!
- Ну что вы, Ватсон! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение прав человека: американский президент, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А нарушать права человека Америка никому не позволит!
- Холмс, вы читали последнюю новость в "Таймс"? Можете себе представить, что наши солдаты скоро будут носить только шёлковые трусы! Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее!
- Конечно, Ватсон! Но самое важное в этой новости, согласитесь, это то, что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь войны такие продолжительные...
- Конечно, Ватсон! Но самое важное в этой новости, согласитесь, это то, что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь войны такие продолжительные...
- Послушайте, Холмс, что пишут газеты: скандал в Букингемском дворце. Королевская охрана на службе играет в карты и торгует порно! Что скажете?
- Элементарно, Ватсон! Это плохо.
- Плохо? Нет, это возмутительно!
- Возмутительно, дорогой Ватсон, если бы это было порно старой королевы!
- Элементарно, Ватсон! Это плохо.
- Плохо? Нет, это возмутительно!
- Возмутительно, дорогой Ватсон, если бы это было порно старой королевы!
- Холмс, вас не насторожил тот факт, что в проехавшем мимо нас фиакре вместо человека сидела здоровенная свинья?
- Нисколько, Ватсон. Доказано, что свиньи умеют и любят сидеть. И чем толще свинья, тем проще для неё усесться наподобие человека.
- Это понятно. Но откуда у неё взялись деньги, чтобы рассчитаться с извозчиком?
- Друг мой, деньги как раз и достаются настоящим свиньям... А мы с вами вынуждены везде таскаться пешком.
- Нисколько, Ватсон. Доказано, что свиньи умеют и любят сидеть. И чем толще свинья, тем проще для неё усесться наподобие человека.
- Это понятно. Но откуда у неё взялись деньги, чтобы рассчитаться с извозчиком?
- Друг мой, деньги как раз и достаются настоящим свиньям... А мы с вами вынуждены везде таскаться пешком.
- Холмс, слышали новость: застройщики начали привлекать на стройки неработающих пенсионеров?
- Ну, теперь, Ватсон, на стройках не будет дефицита песка.
- Ну, теперь, Ватсон, на стройках не будет дефицита песка.
- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают партнёров после спаривания?
- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.
- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.
- Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
- У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.
- У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.
- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.
- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
- Вот она, у меня в руке.
- Но она же без набалдашника!
- Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
- Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
- А зачем было обрезать её снизу? Снизу она мне не мешала!
- Да, Ватсон, я же предупреждал вчера вас, что это очень крепкое бренди!
- Вот она, у меня в руке.
- Но она же без набалдашника!
- Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
- Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
- А зачем было обрезать её снизу? Снизу она мне не мешала!
- Да, Ватсон, я же предупреждал вчера вас, что это очень крепкое бренди!
- Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.
- Скажите, Холмс, а почему правозащитники не протестуют против мобильных телефонов? Они же ущемляют права глухонемых.
- Элементарно, Ватсон, ведь глухонемые не проводят глухонемо-парадов.
- Элементарно, Ватсон, ведь глухонемые не проводят глухонемо-парадов.
- Холмс, почему в США не происходит революций?
- Это же элементарно, Ватсон! Если бросить лягушку в горячую воду, она постарается выпрыгнуть. А если положить лягушку в кастрюлю с холодной водой и начать постепенно её нагревать, лягушка ничего не заметит...
- Это же элементарно, Ватсон! Если бросить лягушку в горячую воду, она постарается выпрыгнуть. А если положить лягушку в кастрюлю с холодной водой и начать постепенно её нагревать, лягушка ничего не заметит...
- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
- Холмс, я и сегодня убеждён в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!
- Холмс, я и сегодня убеждён в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!
- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвёздочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на чёрный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнёры по бизнесу.
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на чёрный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнёры по бизнесу.
За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-Ярд, развил его принцип от "ищи, кому это выгодно" до "делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно".