Анекдоты про Шерлока Холмса

- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
- Холмс, я и сегодня убеждён в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!

- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвёздочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на чёрный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнёры по бизнесу.

За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-Ярд, развил его принцип от "ищи, кому это выгодно" до "делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно".

- Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!
- И что, его немедленно выставили за дверь?
- Напротив, наградили бурными аплодисментами!
- И что же он произнёс, Ватсон?
- Он сказал: "Ваше виски, господа!"

- Холмс, слышали новость: одна женщина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли верёвку у него на шее?
- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертизу проводили британские учёные...

Из школьного сочинения: "Умные люди, как правило, незамужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...".

С каждым днём всё больше убеждаюсь, что в каждой женщине живёт принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас -  не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон?

Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку дерьма.
- Что это? - спрашивает Ватсон.
- Здесь я увидел собаку Баскервилей.
Идут дальше. Видят здоровенную кучу.
- А здесь Ватсон, она увидела меня.

- Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвёл, Холмс! Я на него специально наступил.

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были недовольны...

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошёл в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие дорогой мой Ватсон, что вы наклали в мой холодильник.

Холмс и Ватсон гуляют по долине, и вдруг раздаются страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, эти дикие звуки - это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон внимательно читает газету и вдруг спрашивает:
- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные летающие объекты?
- Это же элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.

- Холмс, а почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Элементарно Ватсон, правой рукой расстёгивать удобнее.

- Поздравляю вас, Ватсон!
- Но с чем, Холмс?
- С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
- Но как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! С этого месяца счёт за пансион она выставляет только мне!

- Ватсон, а что это вы курите? Сейчас угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ватсон, ну ведь не миссис Хадсон стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Холмс и Ватсон плывут на яхте по океану. Ватсон смотрит в бинокль и говорит Холмсу:
- Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там по берегу опять бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Холмс, что он хочет?
- Элементарно Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.

- Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей?
- Элементарно Ватсон, это же Муму выплыла!

- Холмс, а что такое риторический вопрос?
- Элементарно Ватсон, например, в новостях показывают террориста, который сильно побит, рожа в зелёнке, глаза синевой заплыли, еле двигается, что даже наручники не надели, а тут корреспондент с вопросом: почему вы решили дать честные показания? Вот это и есть риторический вопрос!

- Холмс, как фараоны во время экономических кризисов боролись с безработицей?
- Элементарно Ватсон, строили пирамиды!

- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

В ресторане:
- Холмс, это просто невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
- Ночью с двух до трёх кто-то стучал в стенку палкой!
- Какой ужас, и что господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
- К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...

- Холмс, а почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий к нему надо прикладывать...

- Холмс, а почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, стеклянная банка плохо открывалась и разбилась...

Ватсон говорит Холмсу:
- Ой, ну и погода сегодня... Холод собачий!
- И поэтому Ватсон, вы надели тёплые панталоны!
- Да, но как Вы догадались?
- Элементарно. Вы забыли надеть штаны!