Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про школу

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далёкое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумал: "Эх, жаль, не доживу!". К сожалению, дожил...
+3Не смешнойСмешной
Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
+3Не смешнойСмешной
Из школьного сочинения: "Мы с братом взялись за руки, и пошли в разные стороны...".
+17Не смешнойСмешной
В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: выворачивание канта наизнанку.
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Марья Ивановна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
+11Не смешнойСмешной
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да ещё и парты со стульями деревянные... А говорили: там первый класс, первый класс!
+7Не смешнойСмешной
А прикиньте, если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорождённого ребёнка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 11 лет этой долбаной школы, и ты такой на весь роддом:
- А-а-а!
+28Не смешнойСмешной
- Короче, ты меня задолбал, в три за школой!
- Марья Ивановна, может, просто родителей в школу вызовите?
+13Не смешнойСмешной
Девочка, которая в школе сидела ближе всех к окну и батарее, созрела ещё в 5 классе...
+13Не смешнойСмешной
Выходит девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Оке".
+11Не смешнойСмешной
Мальчика, лет 10, переводят в новую школу. На собеседовании директор его спрашивает:
- Сколько ты знаешь времён года?
- Два.
- А если подумать?
- Вот... честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на краснеющую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор. Там слегка разозлившаяся мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?
- Мама! Я, правда, не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
+14Не смешнойСмешной
- Сынок, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом!
+21Не смешнойСмешной
Урок русского языка в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол куриц в прошедшем времени!
- Я - цыплёнок, ты - цыплёнок, он, она, они - цыплёнок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол куриц в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
+31Не смешнойСмешной
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
+37Не смешнойСмешной
- Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
- Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится!
+30Не смешнойСмешной
- Мне сейчас пятьдесят лет. Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться! А почему они тогда в школе выпендривались?
+16Не смешнойСмешной
Директриса при вручении аттестата говорит каждому выпускнику что-то хорошее и ободряющее. На сцену актового зала поднимается очередная девочка. Директриса:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой... Потом стала девушкой...
Тут директриса немного замешкалась. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте, продолжайте!
+11Не смешнойСмешной
Две подруги:
- А вот моему мужу при выпуске из садика в школу дали хорошую характеристику.
- Да, и что же там написали?
- Общительный, хорошо кушает и активно играет.
- Какой он у тебя был молодец в детстве!
- А знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
+22Не смешнойСмешной
Урок языка в грузинской школе:
- Дети, русский язык - очень трудный язык! Например, Настя - это девушка, а ненастя - плохая погода!
+49Не смешнойСмешной
Учительница отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаёшь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Марья Ивановна! Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
+58Не смешнойСмешной
После лекции для менеджеров по работе с персоналом одна блондинка спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он погиб. Во время какого, именно?"
- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
+26Не смешнойСмешной
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
- Что значит сокращённое?
- Ты, я и директор...
+48Не смешнойСмешной
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она ещё не замужем.
+47Не смешнойСмешной
1 сентября. Первоклассник Вовочка приходит домой из школы. Мама его спрашивает:
- Сынок, и чему же ты научился?
- Да уже много чему, но этого ещё не всё, учитель сказал, что нужно прийти ещё и завтра.
+40Не смешнойСмешной
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.
+56Не смешнойСмешной
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили ещё в школе.
+58Не смешнойСмешной
Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
+11Не смешнойСмешной
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, шлюха, просто прекрасно!".
-8Не смешнойСмешной
Даже если знания в школе раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
+26Не смешнойСмешной
Отец с сыном идут из школы. Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у неё ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так вот запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
+34Не смешнойСмешной
В своё время мы в школе на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под андроид.
+17Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 14