Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про школу

- Мне сейчас пятьдесят лет. Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться! А почему они тогда в школе выпендривались?
+8Не смешнойСмешной
Директриса при вручении аттестата говорит каждому выпускнику что-то хорошее и ободряющее. На сцену актового зала поднимается очередная девочка. Директриса:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой... Потом стала девушкой...
Тут директриса немного замешкалась. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте, продолжайте!
+8Не смешнойСмешной
Две подруги:
- А вот моему мужу при выпуске из садика в школу дали хорошую характеристику.
- Да, и что же там написали?
- Общительный, хорошо кушает и активно играет.
- Какой он у тебя был молодец в детстве!
- А знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
+16Не смешнойСмешной
Урок языка в грузинской школе:
- Дети, русский язык - очень трудный язык! Например, Настя - это девушка, а ненастя - плохая погода!
+33Не смешнойСмешной
Учительница отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаёшь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Марья Ивановна! Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
+44Не смешнойСмешной
После лекции для менеджеров по работе с персоналом одна блондинка спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он погиб. Во время какого, именно?"
- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
+15Не смешнойСмешной
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
- Что значит сокращённое?
- Ты, я и директор...
+36Не смешнойСмешной
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она ещё не замужем.
+41Не смешнойСмешной
1 сентября. Первоклассник Вовочка приходит домой из школы. Мама его спрашивает:
- Сынок, и чему же ты научился?
- Да уже много чему, но этого ещё не всё, учитель сказал, что нужно прийти ещё и завтра.
+31Не смешнойСмешной
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.
+45Не смешнойСмешной
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили ещё в школе.
+48Не смешнойСмешной
Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
+4Не смешнойСмешной
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, шлюха, просто прекрасно!".
-13Не смешнойСмешной
Даже если знания в школе раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
+19Не смешнойСмешной
Отец с сыном идут из школы. Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у неё ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так вот запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
+30Не смешнойСмешной
В своё время мы в школе на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под андроид.
+14Не смешнойСмешной
Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.
+20Не смешнойСмешной
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".
+37Не смешнойСмешной
- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи - не надо!
- Это ещё почему, сынок?
- Да я её заминировал, задолбала она меня на хрен!
- Ах ты, паршивец, опять ругаешься при папе...
+20Не смешнойСмешной
- У тебя в школе, что по географии было?
- Четвёрка.
- Четвёрка... Если на хрен пошлём - не заблудишься?
+49Не смешнойСмешной
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября. Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледе и с рюмочкой коньячка...
+26Не смешнойСмешной
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". И вот девочка приходит из школы, приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!".
+50Не смешнойСмешной
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и прославилась на всю школу.
+8Не смешнойСмешной
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
+34Не смешнойСмешной
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
+60Не смешнойСмешной
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
+44Не смешнойСмешной
- Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
- Да.
- У вас слух есть?
- Ну, мы же как-то разговариваем...
+63Не смешнойСмешной
Ученики в школе разломали большой деревянный треугольник. После этого двоим, в дневниках записали: "Дрался катетом на уроке английского". А третьему: "Дрался гипотенузой".
+29Не смешнойСмешной
Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
+36Не смешнойСмешной
После того, как на выпускном в школе была выбрана королева бала, она тут же издала указ посадить физрука в темницу.
+36Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 14