Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про школу

Свежие анекдоты » Про школу
Из полицейского протокола:
- Вчера, среди белого дня на территории школы №6 была замечена и задержана подозрительная женщина, которая стояла за углом, подсматривала за детьми и нервно курила. В результате расследования было выявлено, что это была учительница.
+7Не смешнойСмешной
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Дима ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем и стал...
+4Не смешнойСмешной
- Вовочка, почему ты не принёс деньги на ремонт школы?
- А я её не ломал!
+4Не смешнойСмешной
Если Настя была в плохом настроении, то в школьный класс она заходила со словами:
- Никому не здравствуйте!
+5Не смешнойСмешной
В школе на уроке литературы:
- Вова, у тебя такое отличное сочинение, но почему ты его не закончил?
- Потому, что мама уснула.
+22Не смешнойСмешной
В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли находится от нас Китай? - спрашивает учитель.
- Не далеко! - отвечает Виталик.
- Почему, ты так думаешь?
- А к нашей соседке, частенько заходит китаец, так он к ней, на велосипеде приезжает.
+13Не смешнойСмешной
Старательная первоклассница впервые заполнила школьный дневник сама, до 44 сентября!
+16Не смешнойСмешной
Сегодня в школу Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не торопясь.
+9Не смешнойСмешной
Школьный учитель перед началом экзамена:
- Надеюсь, что все получат положительную оценку.
- А положительная оценка, это какая? - спрашивает Вовочка.
- Больше нуля! - отвечает учитель.
+13Не смешнойСмешной
Учитель отчитывает ученицу:
- Ты третий раз за неделю опаздываешь в школу! Ты понимаешь, что это значит?
- Сегодня среда!
+19Не смешнойСмешной
Урок в балетной школе:
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.
+18Не смешнойСмешной
Насколько проще была бы наша школьная жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой:
- Ну, видно же!
+11Не смешнойСмешной
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от коронавируса раньше, чем учёные.
+67Не смешнойСмешной
Обезьяны очень хитрые животные. Они специально не говорят, чтобы их не заставили ходить в школу!
+28Не смешнойСмешной
Вовочка приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на её месте подметает. Вовочка спрашивает:
- А что, уроков сегодня не будет?
- Нет, школу снесло ураганом.
Вовочка снова спрашивает:
- Так что, уроков сегодня не будет?
- Я же говорю, школу снесло ураганом!
Вовочка не унимается:
- А точно уроков не будет?
- Блин, сколько же можно повторять, что школу снесло ураганом?
- Вот так бы всю жизнь слушал и слушал!
+71Не смешнойСмешной
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
+106Не смешнойСмешной
Американцы приехали побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят, один спрашивает:
- А вы с какого класса используете компьютеры в школах? Наши отвечают:
- Так используем с самого первого класса. Заходят в класс, там стоят на подоконнике 5 компьютеров, а учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
+25Не смешнойСмешной
Из школьного сочинения:
- Медведь подобрался к нему так тихо, потому что был босиком!
-14Не смешнойСмешной
Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущённо рассказывает об этом завучу. Завуч её успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идёт к директору школы и передаёт разговор с завучем ему. Директор внимательно слушает её и вдруг спрашивает:
- А какой это был класс?
- Шестой Б.
- Нет, эти не отдадут!
+67Не смешнойСмешной
Умер старый учитель и попал в ад. К нему подходит Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Да вы не переживайте, мне и тут хорошо, после школы мне и ад кажется раем!
+39Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7