Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про школу

Свежие анекдоты » Про школу
- Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь!
- У меня - депрессия.
- Какая депрессия? Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться!
+8Не смешнойСмешной
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!
+19Не смешнойСмешной
Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание со школьником 3 класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
+11Не смешнойСмешной
Широко раскинув обе руки, мальчик рассказывает отцу - заядлому любителю рыбной ловли:
- Папа, а я сегодня в школе вот такую большущую пятёрку получил!
+6Не смешнойСмешной
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
+3Не смешнойСмешной
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
+29Не смешнойСмешной
Сын пошёл учиться в первый класс, на днях осторожно спрашивает:
- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.
+16Не смешнойСмешной
Наш супермаркет к 1 сентября предлагает «Набор отличника»: ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.
+20Не смешнойСмешной
Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в этом фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.
+1Не смешнойСмешной
- Вовочка, что нового в школе?
- Папа, а у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".
+4Не смешнойСмешной
- Авдеева к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Авдеева к доске!
+35Не смешнойСмешной
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".
+15Не смешнойСмешной
Урок литературы в школе. Учительница:
- Вовочка, кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
- Так, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?
+11Не смешнойСмешной
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.
+12Не смешнойСмешной
Урок математики в школе. Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, если я вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку 5?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Марья Ивановна.
Радостный Вовочка подходит к доске и пишет:
- 2+2=3+1.
+10Не смешнойСмешной
Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил:
- Мама, да не реви ты, самому тошно!
+29Не смешнойСмешной
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками, в которых тонны учебников и тетрадей. Школа с молодых лет готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
+15Не смешнойСмешной
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...
+11Не смешнойСмешной
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчёт этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
+14Не смешнойСмешной
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и рисованный мультфильм про грабителя!
+15Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 12