Анекдоты про школу

Коронавирус. Школы закрылись, и дети перешли на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал детям младших классов начали родители, и сразу выяснилось, что проблема была не в учителях.

- Работаю учителем. Вот уж не думал, что меня в 26 лет мама будет спрашивать: "Как дела в школе?".

Как так вышло, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли, а у меня нет? Видимо я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?

В класс заходит учительница, обводит учеников взглядом и говорит:
- Вовочка, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Да что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один...

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

Вовочка жалуется отцу:
- Пап, в нашей школе учительница совсем долбанулась, вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
- Сынок, а что она написала?
- Орал на уроке.

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.

Помню, как наша учительница в школе нас учила:
- Девочки, помните, поцелуй за "Сникерс" в третьем классе - первый шаг к проституции.

- Ох, уж эти мне школьницы! Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы...

Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
- Петрова?

Кто школу закончил, тот в цирке не смеётся...

Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.

Она мама дочки первоклассницы. Она теперь боится проспать в школу.

Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа".

Чтобы в стране был порядок, технологии слежения, отработанные на школьниках сдающих ЕГЭ и ГИА, теперь необходимо применить в кабинетах чиновников.

- Белая, когда грязная, и чёрная, когда чистая. Что это?
- Доска в классе.

Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через "козла".

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".

Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физкультуру в школе и универе, чтобы потом купить вечерний абонемент в спортзал.

Школа милиции. Зачёт по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперёд - они там, увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.

"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу все, что нужно, уже подрисовано...

- Чем отличается красивая мечта от суровой реальности?
- Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.

В школе отличники давали двоечникам списывать, а после окончания школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Я залез бы домой через форточку...

Когда школьный ботан Саша шёл из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.

Вовочка:
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Из школьного сочинения: "Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место, из которого родился".

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство...