Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про школу

Свежие анекдоты » Про школу
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что почти в каждом классе я сидела по два года.
+4Не смешнойСмешной
- А вот я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного папа унёс...
+2Не смешнойСмешной
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
+4Не смешнойСмешной
Мальчик-гений окончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.
+14Не смешнойСмешной
Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил и даже не общался с женщинами... а потом пошёл в школу.
+3Не смешнойСмешной
- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост кобылу...
+7Не смешнойСмешной
Вовочка без опоздания заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Вежливо здоровается с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка! Да пошёл ты в жопу!
+21Не смешнойСмешной
Объявление. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
+11Не смешнойСмешной
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
+35Не смешнойСмешной
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
+22Не смешнойСмешной
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, давай я завтра...
- Нет, завтра пойдёшь в школу.
+13Не смешнойСмешной
Учительница:
- Вова, назови примеры местоимения.
- Ну... спальня, заднее сиденье в машине...
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
- Учительская!
+11Не смешнойСмешной
- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.
+9Не смешнойСмешной
Трудовик в школе подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
+38Не смешнойСмешной
- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Хорошо, я скажу тебе фамилии, если ты дашь мне тысячу рублей!
+20Не смешнойСмешной
- Чему вас учит школа?
- Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем...
+9Не смешнойСмешной
Если в школе трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
+24Не смешнойСмешной
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- А ты дай им за это по шее.
- Так они от меня по узким коридорам убегают...
+19Не смешнойСмешной
- Здравствуйте, меня зовут Вадим, я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
+6Не смешнойСмешной
Оказавшись за границей, я быстро понял, что тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
+25Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10