Анекдоты про школу

Урок в балетной школе:
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.

Насколько проще была бы наша школьная жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой:
- Ну, видно же!

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от коронавируса раньше, чем учёные.

Обезьяны очень хитрые животные. Они специально не говорят, чтобы их не заставили ходить в школу!

Вовочка приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на её месте подметает. Вовочка спрашивает:
- А что, уроков сегодня не будет?
- Нет, школу снесло ураганом.
Вовочка снова спрашивает:
- Так что, уроков сегодня не будет?
- Я же говорю, школу снесло ураганом!
Вовочка не унимается:
- А точно уроков не будет?
- Блин, сколько же можно повторять, что школу снесло ураганом?
- Вот так бы всю жизнь слушал и слушал!

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

Американцы приехали побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят, один спрашивает:
- А вы с какого класса используете компьютеры в школах? Наши отвечают:
- Так используем с самого первого класса. Заходят в класс, там стоят на подоконнике 5 компьютеров, а учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Из школьного сочинения:
- Медведь подобрался к нему так тихо, потому что был босиком!

Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущённо рассказывает об этом завучу. Завуч её успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идёт к директору школы и передаёт разговор с завучем ему. Директор внимательно слушает её и вдруг спрашивает:
- А какой это был класс?
- Шестой Б.
- Нет, эти не отдадут!

Умер старый учитель и попал в ад. К нему подходит Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Да вы не переживайте, мне и тут хорошо, после школы мне и ад кажется раем!

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

- Вовочка, а какой язык ты изучаешь в школе?
- Тётя, я свободно разговариваю на русском, английском... да и на других уроках тоже.

- Доченька, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Папа, хорошие оценки у детей, которых привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до четвёртого уровня вместе в школе учились.

Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне ты хоть задницу нюхай, нас в школе вежливости учат.

Из школьного сочинения:
- Тургенев показал женщину в более расширенном виде...

- А я до сих пор вспоминаю среднюю школу, это были лучшие пятнадцать лет моей жизни...

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.

- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдёт на пенсию по возрасту.

В школе идёт урок, вдруг дверь открывается и в класс заходит Вовочка. Учительница:
- Ты почему опоздал?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил.
- Твой отец правильно поступил, он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
- Да, он сказал, что червей на двоих не хватит.