Анекдоты про школу

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Утром бабушка будит внука и говорит:
- Вставай, в школу пора! Кто рано встаёт, тому в жизни везёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк...
- А ведь, кто раньше встал тот его и потерял!

Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

Спрашивает инструктор автошколы:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своём автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже?
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который её толкает.

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе было бы всего два предмета - физкультура и труд.

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчёлки и Винни Пух" в следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.

В продаже появились роботы-школьники, которые делаю за детей домашние задания. Они продаются только в комплекте с другими роботами, которые проверяют знания учеников и за малейшую оплошность наказывают подопечных ремнём.

Инструктор в школе киллеров:
- Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, завтра - контрольный диктант.

Школа даёт нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни.

Зашёл в магазин, купил бутылку водки и банку пива, спросил сигарет. Продавщица:
- Мужчина, вы в своём уме? Какие ещё сигареты, не продаём, школа же рядом!

- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.

Киллер, бывший двоечник, никогда не делал контрольный выстрел, так как контрольных боялся ещё со школы.

Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключён из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе всё подряд, и получается какая-то подозрительная фигня. Поэтому после школы я пошёл работать барменом.

Коронавирус. Школы закрылись, и дети перешли на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал детям младших классов начали родители, и сразу выяснилось, что проблема была не в учителях.

- Работаю учителем. Вот уж не думал, что меня в 26 лет мама будет спрашивать: "Как дела в школе?".

Как так вышло, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли, а у меня нет? Видимо я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?

В класс заходит учительница, обводит учеников взглядом и говорит:
- Вовочка, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Да что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один...

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

Вовочка жалуется отцу:
- Пап, в нашей школе учительница совсем долбанулась, вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
- Сынок, а что она написала?
- Орал на уроке.

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.

Помню, как наша учительница в школе нас учила:
- Девочки, помните, поцелуй за "Сникерс" в третьем классе - первый шаг к проституции.

- Ох, уж эти мне школьницы! Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы...

Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
- Петрова?

Кто школу закончил, тот в цирке не смеётся...

Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.