Анекдоты про школу

- Ох, уж эти мне школьницы! Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы...

Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
- Петрова?

Кто школу закончил, тот в цирке не смеётся...

Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.

Она мама дочки первоклассницы. Она теперь боится проспать в школу.

Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа".

Чтобы в стране был порядок, технологии слежения, отработанные на школьниках сдающих ЕГЭ и ГИА, теперь необходимо применить в кабинетах чиновников.

- Белая, когда грязная, и чёрная, когда чистая. Что это?
- Доска в классе.

Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через "козла".

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".

Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физкультуру в школе и универе, чтобы потом купить вечерний абонемент в спортзал.

Школа милиции. Зачёт по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперёд - они там, увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.

"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу все, что нужно, уже подрисовано...

- Чем отличается красивая мечта от суровой реальности?
- Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.

В школе отличники давали двоечникам списывать, а после окончания школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Я залез бы домой через форточку...

Когда школьный ботан Саша шёл из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.

Вовочка:
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Из школьного сочинения: "Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место, из которого родился".

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство...

- Сегодня в нашей школе заработал скоростной интернет, он доступен даже в туалетах...
- Отлично, дети будут срать прямо в комментах.

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

- Вовочка, как дела в школе?
- Папа, школа готовит нас к жизни так же, как улица готовит к урокам...

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далёкое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумал: "Эх, жаль, не доживу!". К сожалению, дожил...

Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

Из школьного сочинения: "Мы с братом взялись за руки, и пошли в разные стороны...".

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: выворачивание канта наизнанку.
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Марья Ивановна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да ещё и парты со стульями деревянные... А говорили: там первый класс, первый класс!