Анекдоты про школу

В школе отличники давали двоечникам списывать, а после окончания школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Я залез бы домой через форточку...

Когда школьный ботан Саша шёл из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.

Вовочка:
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Из школьного сочинения: "Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место, из которого родился".

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство...

- Сегодня в нашей школе заработал скоростной интернет, он доступен даже в туалетах...
- Отлично, дети будут срать прямо в комментах.

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

- Вовочка, как дела в школе?
- Папа, школа готовит нас к жизни так же, как улица готовит к урокам...

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далёкое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумал: "Эх, жаль, не доживу!". К сожалению, дожил...

Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

Из школьного сочинения: "Мы с братом взялись за руки, и пошли в разные стороны...".

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: выворачивание канта наизнанку.
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Марья Ивановна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да ещё и парты со стульями деревянные... А говорили: там первый класс, первый класс!

А прикиньте, если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорождённого ребёнка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 11 лет этой долбаной школы, и ты такой на весь роддом:
- А-а-а!

- Короче, ты меня задолбал, в три за школой!
- Марья Ивановна, может, просто родителей в школу вызовите?

Девочка, которая в школе сидела ближе всех к окну и батарее, созрела ещё в 5 классе...

Выходит девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Оке".

Мальчика, лет 10, переводят в новую школу. На собеседовании директор его спрашивает:
- Сколько ты знаешь времён года?
- Два.
- А если подумать?
- Вот... честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на краснеющую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор. Там слегка разозлившаяся мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?
- Мама! Я, правда, не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

- Сынок, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом!

Урок русского языка в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол куриц в прошедшем времени!
- Я - цыплёнок, ты - цыплёнок, он, она, они - цыплёнок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол куриц в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

- Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
- Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится!

- Мне сейчас пятьдесят лет. Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться! А почему они тогда в школе выпендривались?

Директриса при вручении аттестата говорит каждому выпускнику что-то хорошее и ободряющее. На сцену актового зала поднимается очередная девочка. Директриса:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой... Потом стала девушкой...
Тут директриса немного замешкалась. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте, продолжайте!

Две подруги:
- А вот моему мужу при выпуске из садика в школу дали хорошую характеристику.
- Да, и что же там написали?
- Общительный, хорошо кушает и активно играет.
- Какой он у тебя был молодец в детстве!
- А знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Урок языка в грузинской школе:
- Дети, русский язык - очень трудный язык! Например, Настя - это девушка, а ненастя - плохая погода!

Учительница отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаёшь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Марья Ивановна! Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

После лекции для менеджеров по работе с персоналом одна блондинка спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он погиб. Во время какого, именно?"
- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.