Анекдоты про школу

Только студенты и школьники на вопрос "сколько времени" отвечают - пять минут осталось!

- У тебя мозги-то есть?
- Конечно!
- А где они у тебя находятся, знаешь?
- Да! Уж ботанику-то я хорошо помню со школы!

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошёл в школу...

Из школьного сочинения:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!

В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и фигню показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Серёжка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?
- Ага! Колька кричит: "Бери её себе!", а Серёжка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!".

Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то, сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Вчера мне позвонили из школы и сказали:
- Ваш сын постоянно лжёт!
Я ответил:
- Скажите ему, что у него отлично получается, ведь у меня нет сына.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты, что руку тянешь?
- Марья Ивановна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, её прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.

Дорожный знак, под знаком надпись:
- Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка!
Внизу детским почерком приписано:
- Подождите учителя!

- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда мне это знать, если он и домой не ходит?

Из полицейского протокола:
- Вчера, среди белого дня на территории школы №6 была замечена и задержана подозрительная женщина, которая стояла за углом, подсматривала за детьми и нервно курила. В результате расследования было выявлено, что это была учительница.

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Дима ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем и стал...

- Вовочка, почему ты не принёс деньги на ремонт школы?
- А я её не ломал!

Если Настя была в плохом настроении, то в школьный класс она заходила со словами:
- Никому не здравствуйте!

В школе на уроке литературы:
- Вова, у тебя такое отличное сочинение, но почему ты его не закончил?
- Потому, что мама уснула.