Анекдоты про школу

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, её прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.

Дорожный знак, под знаком надпись:
- Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка!
Внизу детским почерком приписано:
- Подождите учителя!

- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда мне это знать, если он и домой не ходит?

Из полицейского протокола:
- Вчера, среди белого дня на территории школы №6 была замечена и задержана подозрительная женщина, которая стояла за углом, подсматривала за детьми и нервно курила. В результате расследования было выявлено, что это была учительница.

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Дима ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем и стал...

- Вовочка, почему ты не принёс деньги на ремонт школы?
- А я её не ломал!

Если Настя была в плохом настроении, то в школьный класс она заходила со словами:
- Никому не здравствуйте!

В школе на уроке литературы:
- Вова, у тебя такое отличное сочинение, но почему ты его не закончил?
- Потому, что мама уснула.

В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли находится от нас Китай? - спрашивает учитель.
- Не далеко! - отвечает Виталик.
- Почему, ты так думаешь?
- А к нашей соседке, частенько заходит китаец, так он к ней, на велосипеде приезжает.

Старательная первоклассница впервые заполнила школьный дневник сама, до 44 сентября!

Сегодня в школу Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не торопясь.

Школьный учитель перед началом экзамена:
- Надеюсь, что все получат положительную оценку.
- А положительная оценка, это какая? - спрашивает Вовочка.
- Больше нуля! - отвечает учитель.

Учитель отчитывает ученицу:
- Ты третий раз за неделю опаздываешь в школу! Ты понимаешь, что это значит?
- Сегодня среда!

Урок в балетной школе:
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.

Насколько проще была бы наша школьная жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой:
- Ну, видно же!

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от коронавируса раньше, чем учёные.

Обезьяны очень хитрые животные. Они специально не говорят, чтобы их не заставили ходить в школу!

Вовочка приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на её месте подметает. Вовочка спрашивает:
- А что, уроков сегодня не будет?
- Нет, школу снесло ураганом.
Вовочка снова спрашивает:
- Так что, уроков сегодня не будет?
- Я же говорю, школу снесло ураганом!
Вовочка не унимается:
- А точно уроков не будет?
- Блин, сколько же можно повторять, что школу снесло ураганом?
- Вот так бы всю жизнь слушал и слушал!

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

Американцы приехали побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят, один спрашивает:
- А вы с какого класса используете компьютеры в школах? Наши отвечают:
- Так используем с самого первого класса. Заходят в класс, там стоят на подоконнике 5 компьютеров, а учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Из школьного сочинения:
- Медведь подобрался к нему так тихо, потому что был босиком!

Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущённо рассказывает об этом завучу. Завуч её успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идёт к директору школы и передаёт разговор с завучем ему. Директор внимательно слушает её и вдруг спрашивает:
- А какой это был класс?
- Шестой Б.
- Нет, эти не отдадут!

Умер старый учитель и попал в ад. К нему подходит Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Да вы не переживайте, мне и тут хорошо, после школы мне и ад кажется раем!

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

- Вовочка, а какой язык ты изучаешь в школе?
- Тётя, я свободно разговариваю на русском, английском... да и на других уроках тоже.

- Доченька, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Папа, хорошие оценки у детей, которых привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до четвёртого уровня вместе в школе учились.