Анекдоты про школу

Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущённо рассказывает об этом завучу. Завуч её успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идёт к директору школы и передаёт разговор с завучем ему. Директор внимательно слушает её и вдруг спрашивает:
- А какой это был класс?
- Шестой Б.
- Нет, эти не отдадут!

Умер старый учитель и попал в ад. К нему подходит Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Да вы не переживайте, мне и тут хорошо, после школы мне и ад кажется раем!

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

- Вовочка, а какой язык ты изучаешь в школе?
- Тётя, я свободно разговариваю на русском, английском... да и на других уроках тоже.

- Доченька, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Папа, хорошие оценки у детей, которых привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до четвёртого уровня вместе в школе учились.

Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне ты хоть задницу нюхай, нас в школе вежливости учат.

Из школьного сочинения:
- Тургенев показал женщину в более расширенном виде...

- А я до сих пор вспоминаю среднюю школу, это были лучшие пятнадцать лет моей жизни...

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.

- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдёт на пенсию по возрасту.

В школе идёт урок, вдруг дверь открывается и в класс заходит Вовочка. Учительница:
- Ты почему опоздал?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил.
- Твой отец правильно поступил, он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
- Да, он сказал, что червей на двоих не хватит.

- Вот смотрю я на тебя - такого здорового и очень умного и думаю!
- Что?
- У вас, наверное, в школе только физкультуру преподавали!

Из школьного сочинения:
- Чернышевский стоял одной ногой в будущем, второй в прошлом, а между ног у него было ужасное настоящее...

Урок истории в школе. Вовочка:
- Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак - чемпион!

Из школьного сочинения:
- Отелло убил Дездемону, потому что она не помолилась на ночь...

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

В отделе образования узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает?
- Нет, тётенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну, хорошо, положила. Ну и что?
Пацан строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - вот так!

Самый длинный сон зарегистрирован в школе на уроке истории, ученик заснул на пятнадцатом веке, а проснулся в восемнадцатом.

- Папа, а ты учился в школе, когда был маленький?
- Да Вовочка, и никогда уроки не пропускал.
- Мама, посмотри на папу, нет смысла тратить время на школу!

Самыми убеждёнными революционерами являются школьники. Они любят перемены и ненавидят уроки.

Мало иметь высшее образование, надо ещё и немного соображать, хотя бы на уровне средней школы.

В школе Петя не любил контрольные, поэтому и получился из него никудышный киллер.

Двое друзей Вася и Вова опоздали в школу. Учительница спрашивает:
- Вася, почему ты опоздал на первый урок?
- Мне всю ночь снилось, что я путешествую по разным странам, и я немного проспал.
- Вовочка, а ты где пропадал?
- А я встречал Васю в аэропорту!

Мама объяснила первокласснику Вовочке, что такое стадо, а на следующий день спрашивает:
- Сынок, а когда много баранов и коров, как это называется?
- Мам, школа, что ли?

- Пап, я в школе нечаянно разбил стекло!
- Вовочка, да у вас не школа, а оранжерея какая-то!

- Вова, ты долг принёс?
- Да, Марья Ивановна, но это нечестно, туза-то вы вытащили из рукава!
- Вовочка, а как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?

Урок физики в школе. Учитель:
- Вовочка, вот допустим, если ты возьмёшься за эти две фазы, под какое напряжение попадёшь?
- Иван Ильич, пусть лучше Галя возьмётся, она отличница...

- Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
- Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
- Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
- Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!

Урок анатомии в школе. Учительница:
- Чтобы добиться успеха в жизни, нужно учиться упорно...
Вовочка:
- У чего, у чего?