Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про школу

- Вовочка, что нового в школе?
- Папа, а у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".
+9Не смешнойСмешной
- Авдеева к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Авдеева к доске!
+49Не смешнойСмешной
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".
+17Не смешнойСмешной
Урок литературы в школе. Учительница:
- Вовочка, кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
- Так, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?
+18Не смешнойСмешной
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.
+14Не смешнойСмешной
Урок математики в школе. Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, если я вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку 5?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Марья Ивановна.
Радостный Вовочка подходит к доске и пишет:
- 2+2=3+1.
+25Не смешнойСмешной
Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил:
- Мама, да не реви ты, самому тошно!
+34Не смешнойСмешной
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками, в которых тонны учебников и тетрадей. Школа с молодых лет готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
+21Не смешнойСмешной
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...
+13Не смешнойСмешной
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчёт этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
+17Не смешнойСмешной
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и рисованный мультфильм про грабителя!
+19Не смешнойСмешной
Вовочка приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущённо:
- И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Вовочка:
- Это лучше ты объясни мне, что это - гены или воспитание?
+22Не смешнойСмешной
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.
+36Не смешнойСмешной
В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
+53Не смешнойСмешной
Встречая всем классом рассвет, выпускники восьмой школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
+31Не смешнойСмешной
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, окончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
+41Не смешнойСмешной
Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку про курочку Рябу.
- Молодец, Маша.
- Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку про Колобка.
- Молодец, Петя.
- Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несёшь? И что это за книга?
- Это книга про Царевну-лягушку.
+26Не смешнойСмешной
Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже пятый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А вот большая половина вашего класса этого не понимает...
+43Не смешнойСмешной
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
+16Не смешнойСмешной
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в школе.
+26Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 12