Анекдоты про школу

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
- Ага, это она сама так сказала?

Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник.

Мама говорит Вовочке:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я решила бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дёргают мальчиков за пейсы.

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Лысых девочек в школе дёргают за брови.

Приходит к Вовочке в гости одноклассница в воскресенье:
- А почему ты в школьной форме?
- Так завтра же в школу...

В старших классах самостоятельная работа перестаёт быть самостоятельной. Она уже коллективная.

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Рассказывает Танюша:
- У нас кошка Феня, она добрая и ласковая. А ещё, вот я сама не видела - но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели... После него из школы выносить было уже нечего.

Из школьного сочинения: "Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду, покурю за школой.

Из письма в редакцию газеты: "Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей, одна я хожу каждый день в школу, как дура".

- Мама, тебя вызывают в школу!
- Как в школу?
- А что когда в сауну вызывают, так это нормально?

- Вовочка, вы сегодня в школе на уроке химии что делали?
- Не знаю, как остальные, а я - динамит.
- Сильно! А домашку задали?
- Да как-то не успели...

В школе на уроке литературы. Учительница:
- Вова, а кто отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда теста ДНК ещё не было.

Утром, в понедельник перед школой, какие болезни только не обостряются...

Дочь после первого дня в школе:
- Я больше туда, в школу, не пойду!
- Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
- Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное занятие в мире. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- На Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Говорят, от знаний никто не умирал, но скелет в школьном кабинете биологии меня настораживает.

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Кто рано встаёт, тому говорят: “Сядьте! Урок ещё не закончился!”.

У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок прикольной мелодией?

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Оставь свои девичьи фантазии, Иванова!

Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена защитой от школьников?

- А почему первоклассники так радостно идут в школу 1 сентября?
- Так ведь родители им не сказали, сколько там придётся учиться.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137 троллейбус, потом делает пересадку на 564 автобус, доезжает до 94 микрорайона и идёт в 1128 школу, чтобы научиться считать до десяти.

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

Приходит преподаватель программирования домой из школы. Жена ему говорит:
- Дорогой, тебе чайник поставить?
- Да задолбали меня уже эти чайники!