Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про школу

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.
+37Не смешнойСмешной
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты завёл: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
+16Не смешнойСмешной
Нынешние реалии - кто собирал ребёнка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!
+13Не смешнойСмешной
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
+42Не смешнойСмешной
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
+49Не смешнойСмешной
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что почти в каждом классе я сидела по два года.
+8Не смешнойСмешной
- А вот я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного папа унёс...
+16Не смешнойСмешной
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
+19Не смешнойСмешной
Мальчик-гений окончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.
+34Не смешнойСмешной
Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил и даже не общался с женщинами... а потом пошёл в школу.
+17Не смешнойСмешной
- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост кобылу...
+22Не смешнойСмешной
Вовочка без опоздания заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Вежливо здоровается с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка! Да пошёл ты в жопу!
+41Не смешнойСмешной
Объявление. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
+19Не смешнойСмешной
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
+63Не смешнойСмешной
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
+44Не смешнойСмешной
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, давай я завтра...
- Нет, завтра пойдёшь в школу.
+28Не смешнойСмешной
Учительница:
- Вова, назови примеры местоимения.
- Ну... спальня, заднее сиденье в машине...
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
- Учительская!
+15Не смешнойСмешной
- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.
+12Не смешнойСмешной
Трудовик в школе подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
+57Не смешнойСмешной
- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Хорошо, я скажу тебе фамилии, если ты дашь мне тысячу рублей!
+24Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 12