Анекдоты про школу

Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.

Разговор завуча с директором школы:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим...

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

Два школьника:
- Тебя, почему вчера не было в школе? Где был?
- В опере.
- Ну, и как, понравилось?
- Хороший браузер!

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

Урок в современной школе:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

- Мы с женой ещё в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.

Американские школьники всегда с нетерпением ждут каникул, когда никаких уроков и не убьют в школе как минимум до осени.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.

В школе:
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 300 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 300 рублей.

У школьников начались летние каникулы. Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков. Совпадение? Не думаю!

Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и чёрных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок в школах.

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Школьный выпускной уже завтра!

Дураков не нужно учить, они необучаемые. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

- Когда я учился в пятом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я ещё пять лет учился в пятом классе!

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне в жизни потребуются школьные знания по алгебре.

Сказала родителям, что пошла в школу, а сама сижу дома, и пишу статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей, то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала:
- Ну, ведь только же убралась!

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаём.

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Учительница - родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей... И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее...

Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?

Сын жалуется, что его в школе дразнят "Стёпа - растрёпа". Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущения, я явный кинестетик... школа Монтессори, может, слышала?
- Перестань трогать меня за жопу!

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы... помогали учиться в школе нашим детям?