Анекдоты про школу

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

Девушка приехала поступать в школу полиции, не поступила, стала путаной и через полгода всё-таки поступила в полицию.

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и алгебру...

- Расскажите коротко, что было в школе на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 800 рублей.

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Дочь говорит матери:
- Мама, я больше не хочу ходить в школу, можно мне её бросить?
- Доченька, это же противозаконно, меня ведь посадят в тюрьму!
- Мамочка, успокойся, я ведь буду тебя навещать!

ЕГЭ, ОГЭ, ВПР... чтобы ни придумали составители современной системы образования, у них всё получается на три буквы.

О музыкальной школе у меня самые тёплые, самые лучшие воспоминания. Ведь меня в неё родители не отдавали.

На уроке в школе.
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала

Опоздал Вовочка в очередной раз в школу. Марья Ивановна спрашивает:
- Вовочка, ты почему все время опаздываешь? У тебя что, будильника нет?
- Есть, Марья Ивановна, только неправильный!
- Как это?
- Да так, Марья Ивановна! Он почему-то всегда звонит, когда я ещё сплю!

- Как вам не стыдно, вы все ещё бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет школа не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.

- Что, я в школе не учился? Синус, косинус, анус...

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
- Ага, это она сама так сказала?

Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник.

Мама говорит Вовочке:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я решила бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дёргают мальчиков за пейсы.

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Лысых девочек в школе дёргают за брови.

Приходит к Вовочке в гости одноклассница в воскресенье:
- А почему ты в школьной форме?
- Так завтра же в школу...

В старших классах самостоятельная работа перестаёт быть самостоятельной. Она уже коллективная.

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Рассказывает Танюша:
- У нас кошка Феня, она добрая и ласковая. А ещё, вот я сама не видела - но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели... После него из школы выносить было уже нечего.

Из школьного сочинения: "Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду, покурю за школой.

Из письма в редакцию газеты: "Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей, одна я хожу каждый день в школу, как дура".