Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про школу

Приходит к Вовочке в гости одноклассница в воскресенье:
- А почему ты в школьной форме?
- Так завтра же в школу...
+33Не смешнойСмешной
В старших классах самостоятельная работа перестаёт быть самостоятельной. Она уже коллективная.
+74Не смешнойСмешной
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Рассказывает Танюша:
- У нас кошка Феня, она добрая и ласковая. А ещё, вот я сама не видела - но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
+46Не смешнойСмешной
- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели... После него из школы выносить было уже нечего.
+36Не смешнойСмешной
Из школьного сочинения: "Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".
+32Не смешнойСмешной
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду, покурю за школой.
+2Не смешнойСмешной
Из письма в редакцию газеты: "Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей, одна я хожу каждый день в школу, как дура".
-1Не смешнойСмешной
- Мама, тебя вызывают в школу!
- Как в школу?
- А что когда в сауну вызывают, так это нормально?
-13Не смешнойСмешной
- Вовочка, вы сегодня в школе на уроке химии что делали?
- Не знаю, как остальные, а я - динамит.
- Сильно! А домашку задали?
- Да как-то не успели...
+141Не смешнойСмешной
В школе на уроке литературы. Учительница:
- Вова, а кто отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда теста ДНК ещё не было.
+53Не смешнойСмешной
Утром, в понедельник перед школой, какие болезни только не обостряются...
+82Не смешнойСмешной
Дочь после первого дня в школе:
- Я больше туда, в школу, не пойду!
- Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
- Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!
+44Не смешнойСмешной
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное занятие в мире. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
+65Не смешнойСмешной
- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- На Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
+24Не смешнойСмешной
Говорят, от знаний никто не умирал, но скелет в школьном кабинете биологии меня настораживает.
+107Не смешнойСмешной
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
+67Не смешнойСмешной
Кто рано встаёт, тому говорят: “Сядьте! Урок ещё не закончился!”.
+64Не смешнойСмешной
У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок прикольной мелодией?
+31Не смешнойСмешной
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Оставь свои девичьи фантазии, Иванова!
+30Не смешнойСмешной
Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена защитой от школьников?
+39Не смешнойСмешной
- А почему первоклассники так радостно идут в школу 1 сентября?
- Так ведь родители им не сказали, сколько там придётся учиться.
+45Не смешнойСмешной
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137 троллейбус, потом делает пересадку на 564 автобус, доезжает до 94 микрорайона и идёт в 1128 школу, чтобы научиться считать до десяти.
+111Не смешнойСмешной
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.
+18Не смешнойСмешной
Приходит преподаватель программирования домой из школы. Жена ему говорит:
- Дорогой, тебе чайник поставить?
- Да задолбали меня уже эти чайники!
+33Не смешнойСмешной
Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
+31Не смешнойСмешной
Разговор завуча с директором школы:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим...
+44Не смешнойСмешной
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
+1Не смешнойСмешной
Два школьника:
- Тебя, почему вчера не было в школе? Где был?
- В опере.
- Ну, и как, понравилось?
- Хороший браузер!
+24Не смешнойСмешной
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
+82Не смешнойСмешной
Урок в современной школе:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
+54Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 14