Анекдоты про школу

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.

В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена".

В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.

Инструктор в школе камикадзе даёт урок новобранцам:
- Смотрите остолопы, один раз показываю!

Из разговора школьников:
- Если 1 сентября - праздник, то почему он не выходной день?

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
- Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
- Вижу... она мне нравится.
- Так вот запомни, что такие девочки любят только круглых отличников!

Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!".

- Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь!
- У меня - депрессия.
- Какая депрессия? Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться!

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!

Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание со школьником 3 класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

Широко раскинув обе руки, мальчик рассказывает отцу - заядлому любителю рыбной ловли:
- Папа, а я сегодня в школе вот такую большущую пятёрку получил!

Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Сын пошёл учиться в первый класс, на днях осторожно спрашивает:
- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

Наш супермаркет к 1 сентября предлагает «Набор отличника»: ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.

Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в этом фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

- Вовочка, что нового в школе?
- Папа, а у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".

- Авдеева к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Авдеева к доске!

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

Урок литературы в школе. Учительница:
- Вовочка, кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
- Так, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.

Урок математики в школе. Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, если я вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку 5?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Марья Ивановна.
Радостный Вовочка подходит к доске и пишет:
- 2+2=3+1.

Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил:
- Мама, да не реви ты, самому тошно!

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками, в которых тонны учебников и тетрадей. Школа с молодых лет готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчёт этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.