Анекдоты про школу

В школе на уроке литературы. Учительница:
- Вова, а кто отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда теста ДНК ещё не было.

Утром, в понедельник перед школой, какие болезни только не обостряются...

Дочь после первого дня в школе:
- Я больше туда, в школу, не пойду!
- Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
- Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное занятие в мире. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- На Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Говорят, от знаний никто не умирал, но скелет в школьном кабинете биологии меня настораживает.

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Кто рано встаёт, тому говорят: “Сядьте! Урок ещё не закончился!”.

У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок прикольной мелодией?

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Оставь свои девичьи фантазии, Иванова!

Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена защитой от школьников?

- А почему первоклассники так радостно идут в школу 1 сентября?
- Так ведь родители им не сказали, сколько там придётся учиться.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137 троллейбус, потом делает пересадку на 564 автобус, доезжает до 94 микрорайона и идёт в 1128 школу, чтобы научиться считать до десяти.

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

Приходит преподаватель программирования домой из школы. Жена ему говорит:
- Дорогой, тебе чайник поставить?
- Да задолбали меня уже эти чайники!

Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.

Разговор завуча с директором школы:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим...

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

Два школьника:
- Тебя, почему вчера не было в школе? Где был?
- В опере.
- Ну, и как, понравилось?
- Хороший браузер!

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

Урок в современной школе:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

- Мы с женой ещё в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.

Американские школьники всегда с нетерпением ждут каникул, когда никаких уроков и не убьют в школе как минимум до осени.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.

В школе:
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 300 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 300 рублей.

У школьников начались летние каникулы. Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков. Совпадение? Не думаю!

Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и чёрных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок в школах.

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Школьный выпускной уже завтра!