Анекдоты про школу

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, давай я завтра...
- Нет, завтра пойдёшь в школу.

Учительница:
- Вова, назови примеры местоимения.
- Ну... спальня, заднее сиденье в машине...
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
- Учительская!

- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

Трудовик в школе подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Хорошо, я скажу тебе фамилии, если ты дашь мне тысячу рублей!

- Чему вас учит школа?
- Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем...

Если в школе трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- А ты дай им за это по шее.
- Так они от меня по узким коридорам убегают...

- Здравствуйте, меня зовут Вадим, я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Оказавшись за границей, я быстро понял, что тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

- Вы слышали, как проводят ЕГЭ? Обыск, металлоискатели, глушилки мобильной связи...
- Это ещё что, а в туалете сидят подставные школьники с целью узнать, есть ли у экзаменуемых шпаргалки...

- Ну как наш Фимочка?
- Очень одарённый мальчик! Его так хвалят в художественной школе. Прошло только три часа, а он уже сделал копию со знаменитой картины Малевича.

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Отец спрашивает сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.

Слесарь Петрович был бы рад испытать хоть раз когнитивный диссонанс, но наплевательское отношение к учёбе в восьмилетней школе не позволяет ему этого сделать, поэтому он так и продолжает по старинке просто охреневать...

На встречи с одноклассниками в школу не хожу, потому что опять вызовут родителей. Вовочка.

Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните дети, Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

Мужик, заикаясь, спрашивает у прохожего:
- С-с-скажите, п-п-пожалуйста, где здесь школа для з-з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!