Анекдоты про школу

Сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта.

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты... Вот и получается, что в наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

Ходила на встречу выпускников. Вдруг я увидела свою старую подругу, она подошла ко мне и говорит радостно:
- Ну, слава богу! Не я одна поправилась после школы!

В школу альпинизма сорванцов не берут.

Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё три средних школьных образования.

У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удаётся так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Школа не армия - откосить не получится.

- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!

В школе мы изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником". Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки".

Крановщик пятого разряда сидя на рабочем месте забрал ребёнка из школы.

- А у нас сегодня в школе две математички подрались!
- Из-за чего?
- Да вроде не поделили что-то.