Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про школу

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
+437Не смешнойСмешной
Американцы приехали побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят, один спрашивает:
- А вы с какого класса используете компьютеры в школах? Наши отвечают:
- Так используем с самого первого класса. Заходят в класс, там стоят на подоконнике 5 компьютеров, а учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
+74Не смешнойСмешной
Из школьного сочинения:
- Медведь подобрался к нему так тихо, потому что был босиком!
-9Не смешнойСмешной
Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущённо рассказывает об этом завучу. Завуч её успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идёт к директору школы и передаёт разговор с завучем ему. Директор внимательно слушает её и вдруг спрашивает:
- А какой это был класс?
- Шестой Б.
- Нет, эти не отдадут!
+127Не смешнойСмешной
Умер старый учитель и попал в ад. К нему подходит Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Да вы не переживайте, мне и тут хорошо, после школы мне и ад кажется раем!
+78Не смешнойСмешной
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.
+47Не смешнойСмешной
- Вовочка, а какой язык ты изучаешь в школе?
- Тётя, я свободно разговариваю на русском, английском... да и на других уроках тоже.
+60Не смешнойСмешной
- Доченька, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Папа, хорошие оценки у детей, которых привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
+50Не смешнойСмешной
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до четвёртого уровня вместе в школе учились.
+41Не смешнойСмешной
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне ты хоть задницу нюхай, нас в школе вежливости учат.
+90Не смешнойСмешной
Из школьного сочинения:
- Тургенев показал женщину в более расширенном виде...
-15Не смешнойСмешной
- А я до сих пор вспоминаю среднюю школу, это были лучшие пятнадцать лет моей жизни...
+36Не смешнойСмешной
В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.
+50Не смешнойСмешной
- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдёт на пенсию по возрасту.
+52Не смешнойСмешной
В школе идёт урок, вдруг дверь открывается и в класс заходит Вовочка. Учительница:
- Ты почему опоздал?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил.
- Твой отец правильно поступил, он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
- Да, он сказал, что червей на двоих не хватит.
+87Не смешнойСмешной
- Вот смотрю я на тебя - такого здорового и очень умного и думаю!
- Что?
- У вас, наверное, в школе только физкультуру преподавали!
+36Не смешнойСмешной
Из школьного сочинения:
- Чернышевский стоял одной ногой в будущем, второй в прошлом, а между ног у него было ужасное настоящее...
+34Не смешнойСмешной
Урок истории в школе. Вовочка:
- Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак - чемпион!
+15Не смешнойСмешной
Из школьного сочинения:
- Отелло убил Дездемону, потому что она не помолилась на ночь...
+18Не смешнойСмешной
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
+22Не смешнойСмешной
1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12