Анекдоты про школу

У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удаётся так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Школа не армия - откосить не получится.

- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!

В школе мы изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником". Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки".

Крановщик пятого разряда сидя на рабочем месте забрал ребёнка из школы.

- А у нас сегодня в школе две математички подрались!
- Из-за чего?
- Да вроде не поделили что-то.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?
- Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты сказал, что я курю в туалете.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.

В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена".

В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.

Инструктор в школе камикадзе даёт урок новобранцам:
- Смотрите остолопы, один раз показываю!

Из разговора школьников:
- Если 1 сентября - праздник, то почему он не выходной день?

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
- Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
- Вижу... она мне нравится.
- Так вот запомни, что такие девочки любят только круглых отличников!

Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!".

- Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь!
- У меня - депрессия.
- Какая депрессия? Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться!

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!

Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание со школьником 3 класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

Широко раскинув обе руки, мальчик рассказывает отцу - заядлому любителю рыбной ловли:
- Папа, а я сегодня в школе вот такую большущую пятёрку получил!

Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!