Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про школу

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
+34Не смешнойСмешной
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в школе.
+44Не смешнойСмешной
Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.
+70Не смешнойСмешной
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты завёл: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
+38Не смешнойСмешной
Нынешние реалии - кто собирал ребёнка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!
+30Не смешнойСмешной
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
+69Не смешнойСмешной
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
+81Не смешнойСмешной
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что почти в каждом классе я сидела по два года.
+26Не смешнойСмешной
- А вот я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного папа унёс...
+29Не смешнойСмешной
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
+48Не смешнойСмешной
Мальчик-гений окончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.
+59Не смешнойСмешной
Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил и даже не общался с женщинами... а потом пошёл в школу.
+32Не смешнойСмешной
- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост кобылу...
+48Не смешнойСмешной
Вовочка без опоздания заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Вежливо здоровается с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка! Да пошёл ты в жопу!
+77Не смешнойСмешной
Объявление. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
+45Не смешнойСмешной
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
+110Не смешнойСмешной
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
+75Не смешнойСмешной
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, давай я завтра...
- Нет, завтра пойдёшь в школу.
+56Не смешнойСмешной
Учительница:
- Вова, назови примеры местоимения.
- Ну... спальня, заднее сиденье в машине...
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
- Учительская!
+31Не смешнойСмешной
- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.
+25Не смешнойСмешной
Трудовик в школе подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
+90Не смешнойСмешной
- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Хорошо, я скажу тебе фамилии, если ты дашь мне тысячу рублей!
+45Не смешнойСмешной
- Чему вас учит школа?
- Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем...
+35Не смешнойСмешной
Если в школе трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
+59Не смешнойСмешной
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- А ты дай им за это по шее.
- Так они от меня по узким коридорам убегают...
+35Не смешнойСмешной
- Здравствуйте, меня зовут Вадим, я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
+31Не смешнойСмешной
Оказавшись за границей, я быстро понял, что тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
+62Не смешнойСмешной
- Вы слышали, как проводят ЕГЭ? Обыск, металлоискатели, глушилки мобильной связи...
- Это ещё что, а в туалете сидят подставные школьники с целью узнать, есть ли у экзаменуемых шпаргалки...
+51Не смешнойСмешной
- Ну как наш Фимочка?
- Очень одарённый мальчик! Его так хвалят в художественной школе. Прошло только три часа, а он уже сделал копию со знаменитой картины Малевича.
+33Не смешнойСмешной
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
+37Не смешнойСмешной
1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 14