Анекдоты про школу

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Серёжка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?
- Ага! Колька кричит: "Бери её себе!", а Серёжка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!".

Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то, сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Вчера мне позвонили из школы и сказали:
- Ваш сын постоянно лжёт!
Я ответил:
- Скажите ему, что у него отлично получается, ведь у меня нет сына.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты, что руку тянешь?
- Марья Ивановна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, её прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.

Дорожный знак, под знаком надпись:
- Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка!
Внизу детским почерком приписано:
- Подождите учителя!

- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда мне это знать, если он и домой не ходит?

Из полицейского протокола:
- Вчера, среди белого дня на территории школы №6 была замечена и задержана подозрительная женщина, которая стояла за углом, подсматривала за детьми и нервно курила. В результате расследования было выявлено, что это была учительница.

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Дима ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем и стал...

- Вовочка, почему ты не принёс деньги на ремонт школы?
- А я её не ломал!

Если Настя была в плохом настроении, то в школьный класс она заходила со словами:
- Никому не здравствуйте!

В школе на уроке литературы:
- Вова, у тебя такое отличное сочинение, но почему ты его не закончил?
- Потому, что мама уснула.

В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли находится от нас Китай? - спрашивает учитель.
- Не далеко! - отвечает Виталик.
- Почему, ты так думаешь?
- А к нашей соседке, частенько заходит китаец, так он к ней, на велосипеде приезжает.

Старательная первоклассница впервые заполнила школьный дневник сама, до 44 сентября!

Сегодня в школу Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не торопясь.

Школьный учитель перед началом экзамена:
- Надеюсь, что все получат положительную оценку.
- А положительная оценка, это какая? - спрашивает Вовочка.
- Больше нуля! - отвечает учитель.

Учитель отчитывает ученицу:
- Ты третий раз за неделю опаздываешь в школу! Ты понимаешь, что это значит?
- Сегодня среда!

Урок в балетной школе:
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.

Насколько проще была бы наша школьная жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой:
- Ну, видно же!

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от коронавируса раньше, чем учёные.

Обезьяны очень хитрые животные. Они специально не говорят, чтобы их не заставили ходить в школу!

Вовочка приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на её месте подметает. Вовочка спрашивает:
- А что, уроков сегодня не будет?
- Нет, школу снесло ураганом.
Вовочка снова спрашивает:
- Так что, уроков сегодня не будет?
- Я же говорю, школу снесло ураганом!
Вовочка не унимается:
- А точно уроков не будет?
- Блин, сколько же можно повторять, что школу снесло ураганом?
- Вот так бы всю жизнь слушал и слушал!