Анекдоты про Штирлица

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.

- Штирлиц! У Кэт двойня! - вбегая в кабинет Штирлица, сообщает Рольф.
- Странно... Ведь я переспал с ней всего один раз... - подумал Штирлиц.

- Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, - сказал сам себе Штирлиц, склоняясь над обмякшим телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

Штирлиц моется в бане, кричит служащему:
- Добавьте-ка мне ещё пару!
- Хорошо, - отвечает служащий, и запускает к Штирлицу ещё двух девок.

Штирлиц по-пластунски полз по широкой автомагистрали. На проводах сидел Мюллер и делал вид, что читает газету.

На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили записку: "Штирлиц-придурок". Все засмеялись, ведь кроме него никто не знал, что так Центр поздравляет его с присвоением звания Героя Советского Союза.

Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой! Нордический... это северный, значит... Это, что, получается, Штирлиц - отморозок?

Вместо привычного почтового голубя с шифровкой в окно залетел попугай. "Голосовуха" - подумал Штирлиц.

Перед разводом жена мне сказала:
- Двадцать лет вместе прожили, а я ничего о тебе не знаю. Знаю только, что ты не алкаш.
Фига себе - я Штирлиц!

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Мюллер допрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски?
- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!

Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И, тем не менее, фраза "А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.

"Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже морда сажей измазана, а всё равно меня все замечают..." - думал Штирлиц, шагая по улицам Берлина.

Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.

В продажу поступил новый детский набор "Юный разведчик". В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт. Почувствуй себя Штирлицем!

- Хайль Гитлер, - сказал Мюллер.
- Хрен Гитлеру, - ответил Штирлиц.
- Странное у него произношение, - подумал Мюллер.

Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича:
- Отдай пистолет, скотина!

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов. Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было: все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?

Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. Мюллер:
- Что вы здесь делаете, Штирлиц?
- Трамвая жду.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете. Мюллер подумал:
- Уехал, блин!

Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики. Он хотел убить в себе фашистскую заразу!

- Это конец, - обречённо сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
- Канспирацыа, дарагой, - нежно прошептал Кэт.

В дверь постучали раз, да ещё раз, да ещё много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц.

Мюллер говорит Штирлицу:
- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
Штирлиц думает:
- Ничего, ещё перебьём вас всех, гадов, до 9 мая!

В ставке Гитлера только Штирлиц работал на две ставки. Мюллер об этом догадывался и очень завидовал.

Мюллер спросил:
- Штирлиц, а почему у вас на руке татуировка "Слава"? Это что - ваше настоящее имя?
- Нет, я просто не успел дописать фразу "Слава советскому народу - строителю коммунизма!"
- Опять выкрутился, - подумал Мюллер.

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - разноцветные!

Штирлиц бодро вышел из ресторана, чётко позванивая запонками об асфальт.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придётся стать камикадзе. Штирлиц с радостью подумал:
- Переводят в Грузию...

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Штирлиц работал в своём кабинете, как неожиданно в дверь постучали восемь раз. Штирлиц подумал:
- Осьминог.