Анекдоты про Штирлица

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.

Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвёртый раз они накатили уже в самой землянке.

Штирлиц сел в машину и сказал водителю:
- Гони.
Сзади забулькало, и понёсся характерный запах самогона.

Штирлиц сидел в камере смертников и как мог, оттягивал свой конец.

Штирлиц порол фигню. Фиг Ня работала на китайскую разведку.

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
- А добрый баварский певец не будет против?

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин:
- Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз! Ура!
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.

Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут. Некоторые женщины обижались...

Штирлиц вкалывал в своём кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
- Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Въезжая в Берлин, Штирлиц увидел полузабытую фигуру с поднятой полосатой палкой. Наши победили - подумал Штирлиц.

Забегает Плейшнер в пивную, а там сидит Штирлиц, обкуренный и упившийся. Плейшнер:
- Гестаповцы у нас на хвосте! Провал близок, мы должны срочно принять яд!
Штирлиц, с трудом фокусируя глаза:
- А я чем, по твоему, занимаюсь?

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.

- Штирлиц! У Кэт двойня! - вбегая в кабинет Штирлица, сообщает Рольф.
- Странно... Ведь я переспал с ней всего один раз... - подумал Штирлиц.

- Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, - сказал сам себе Штирлиц, склоняясь над обмякшим телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

Штирлиц моется в бане, кричит служащему:
- Добавьте-ка мне ещё пару!
- Хорошо, - отвечает служащий, и запускает к Штирлицу ещё двух девок.

Штирлиц по-пластунски полз по широкой автомагистрали. На проводах сидел Мюллер и делал вид, что читает газету.

На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили записку: "Штирлиц-придурок". Все засмеялись, ведь кроме него никто не знал, что так Центр поздравляет его с присвоением звания Героя Советского Союза.

Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой! Нордический... это северный, значит... Это, что, получается, Штирлиц - отморозок?

Вместо привычного почтового голубя с шифровкой в окно залетел попугай. "Голосовуха" - подумал Штирлиц.

Перед разводом жена мне сказала:
- Двадцать лет вместе прожили, а я ничего о тебе не знаю. Знаю только, что ты не алкаш.
Фига себе - я Штирлиц!

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Мюллер допрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски?
- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!

Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И, тем не менее, фраза "А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.

"Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже морда сажей измазана, а всё равно меня все замечают..." - думал Штирлиц, шагая по улицам Берлина.

Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.

В продажу поступил новый детский набор "Юный разведчик". В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт. Почувствуй себя Штирлицем!

- Хайль Гитлер, - сказал Мюллер.
- Хрен Гитлеру, - ответил Штирлиц.
- Странное у него произношение, - подумал Мюллер.

Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича:
- Отдай пистолет, скотина!