Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про Штирлица

Штирлиц открыл дверь. Включился свет.
- Холодильник, - догадался Штирлиц.
+23Не смешнойСмешной
Штирлиц пришёл домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром:
- Только один раз в году, - 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии...
+6Не смешнойСмешной
В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
-27Не смешнойСмешной
Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном. Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
- Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит если войдут в советской форме - надо проситься сразу к Сталину. Если в гестаповской - сразу к Борману и заявить, что все вспомнил...
Дверь открылась, и вошёл министр культуры.
- Да... Перебрали вы вчера, товарищ Тихонов...
+22Не смешнойСмешной
Штирлиц шёл по улицам Берна. Навстречу ему шли две шлюхи. Шлюхи - подумал Штирлиц. Штирлиц - подумали шлюхи.
-13Не смешнойСмешной
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе своих лживых родственников.
+14Не смешнойСмешной
Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.
-26Не смешнойСмешной
Штирлиц поймал крысу и вколол ей в вену целый шприц бензина. Крыса пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.
+31Не смешнойСмешной
Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
- А как твоя фамилия, мальчик?
- Штирлиц.
- Ты что, смеёшься надо мной? Чтобы завтра же привёл родителей!
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: "Штирлиц".
Отец, сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы.
+27Не смешнойСмешной
Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом, а без рации ему грозил расстрел.
+16Не смешнойСмешной
Штирлиц пришёл домой и затопил камин. Запахло жареным.
- Засада, - подумал Штирлиц.
+31Не смешнойСмешной
Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.
+8Не смешнойСмешной
Штирлиц зашёл в кабинет и увидел Мюллера в будёновке, сидящего на столе и играющего на балалайке.
- Да, Штирлиц, - меланхолично произнёс Мюллер, - не один вы тоскуете по Родине.
+2Не смешнойСмешной
Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
+45Не смешнойСмешной
Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!". "Скоро дембель" - догадался Штирлиц.
+19Не смешнойСмешной
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
+19Не смешнойСмешной
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Но тупой пастор снова принёс шнапс.
+11Не смешнойСмешной
Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.
+8Не смешнойСмешной
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
- Есть.
Штирлиц, понимая, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
- Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.
Мюллер, читает этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.
+40Не смешнойСмешной
Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоём без толку...
+20Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8