Анекдоты про Штирлица

В ставке Гитлера только Штирлиц работал на две ставки. Мюллер об этом догадывался и очень завидовал.

Мюллер спросил:
- Штирлиц, а почему у вас на руке татуировка "Слава"? Это что - ваше настоящее имя?
- Нет, я просто не успел дописать фразу "Слава советскому народу - строителю коммунизма!"
- Опять выкрутился, - подумал Мюллер.

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - разноцветные!

Штирлиц бодро вышел из ресторана, чётко позванивая запонками об асфальт.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придётся стать камикадзе. Штирлиц с радостью подумал:
- Переводят в Грузию...

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Штирлиц работал в своём кабинете, как неожиданно в дверь постучали восемь раз. Штирлиц подумал:
- Осьминог.

Борман говорит:
- Почему вы так напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры!
- Какая мне польза, господин рейхсляйтер? Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!

Штирлиц пришёл на конспиративную квартиру и достал из-под кровати передатчик. Голос за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на родине поймут, что задание партии выполнено!

Штирлиц заходит в рейхсканцелярию и видит, что вся верхушка вермахта ржёт.
- Что случилось?
- Да Борман анекдот рассказывал.
- Смешной?
- А мы не знаем.
- А что же вы тогда ржёте?
- Да он его начинает со слов: "Мою это я в своём кабинете пол..."

- Штирлиц натянул майку задом наперёд.
- Майке это понравилось, и она застонала.

Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись:
- Мисс-43.
- Странно, - подумал Штирлиц, - сорок три, а как хорошо сохранилась!

Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
- А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

Штирлиц подошёл сзади к Холтоффу и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил его гипсовым попугаем по голове.

Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
- Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
- Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
- Да я и не говорю, что когда он врывается ко мне ночью пьяным, горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию, есть что-то необычное. Но меня терзают смутные сомнения.

Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если Штирлиц специально сделает ошибки - значит точно русский шпион. Прочитал стих Пушкина. Гиммлер - 3 ошибки, Борман - 10 ошибок, Штирлиц - нет ошибок. "Элементарно" - подумал Штирлиц. "Раскусил" - подумал Мюллер.

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шёл по направлению к железнодорожной станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении трёх километров.

Штирлиц подумал:
- Жена ушла... но я ещё ушлее.

Мюллер отчитывает подчинённых:
- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно профессионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

Штирлиц был горд, что получал больше Мюллера, но он не мог похвастать этим, ведь он работал по совместительству.

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента". Опять эротика - подумал разведчик.

Приближался Штирлиц, рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер, разрешите доложить...
- Докладывайте.
Штирлиц, махнул рукой и пошёл дальше. Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера. Мюллер:
- Ну, что, достукались, Исаев? Получена шифровка из Москвы.
- Э... что... э...
- Вас сократили!

Штирлиц пришёл домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.

Мюллер принёс Штирлицу яблок. Он попробовал одно и сказал:
- Какие вкусные яблоки, где вы их взяли?
- В саду нападали.
Штирлиц посмотрел в окно. Действительно там, на падали, лежали яблоки.

Штирлиц вошёл в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...

Мюллер вызывает Штирлица к себе:
- Штирлиц, вы не слишком усердствуйте на допросах, а то стоны русской "пианистки" парализуют работу всего гестапо!

Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
- Наши! - обрадовался Штирлиц.

Штирлиц посмотрел в окно. За окном шли мужики в фуфайках и несли лыжи.
- Фуфлыжники - подумал Штирлиц.

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. Штирлиц с досадой подумал:
- Опять забыл выключить утюг!