Анекдоты про слезы

На меня не действуют женские слёзы. Женские слёзы, это слабо, ведь у меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.

Учительница говорит отцу школьника:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он, правда, так сказал?

Вот да, живёшь себе спокойно и в ус не дуешь, всё хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льёт, по поводу того, как он будет ей изменять, когда на ней женится.

Приходит домой заплаканная женщина. Муж:
- Соня что случилось?
- Вася, вот скажи - я, что такая толстая?
- Что ты Сонечка, ты просто... хорошо заметная!

В детстве я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

Маленький мальчик со слезами на глазах бежит к своей маме:
- Мама, я случайно зашёл в Интернет...
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тётя не успели одеться.

Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные услуги, интернет и так далее, то чистыми я имею только слёзы.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А всё из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за наращенные волосы...

Слюни - это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.

После смерти жены вдовец каждый день приходил на её могилку, подолгу сидел на скамеечке и что-то шептал со слезами на глазах. Когда охранник уже привык к нему, тот вдруг перестал приходить. Не объявился он ни через месяц, ни через два. Однажды охранник случайно встречает вдовца на улице и спрашивает у него:
- Скажите, что случилось, почему вы ходили, ходили и вдруг перестали приходить на могилку своей жены?
- Так это я у неё всё время спрашивал, куда она перепрятала мою заначку?
- А почему же перестали приходить?
- Да я нашёл!

- Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.
- Сынок, шёл бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.

Мужик пришёл с тёщей на кладбище, та и говорит:
- Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На её лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тёщу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы. Он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
- Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно... своих ровесников.

В офис врывается полиция, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор со слезами на глазах говорит:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция...

Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.

В баре сидит человек, смотрит на кружку пива и время от времени смахивает слезу. К нему подходит бармен и спрашивает:
- Что, дружище, проблемы?
- Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за тридцать долларов...
- Ну и что же?
- Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!

- Вот я минут 15 назад лила слёзы, а сейчас веселюсь сама с собой. Бабой быть немножко странненько.

Одесса. Старый еврей заходит в кабинет уролога, снимает нижнее белье и чуть не плача говорит:
- Доктор, ну что таки мне с этим делать? Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Что делать?
Доктор грустно:
- Что делать... Донашивать...

Когда вам станет до слёз грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!

- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так плакала, так ревела...
- Конечно, он же её с собой взял.

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной...

Да, вот такая наша жизнь, не успеешь насмеяться, а уже оплакивают.

Убрал куртку, достал пуховик. Нашёл в кармане тридцать копеек. Чуть не заплакал. Какая зима - такие и находки.

- Я вчера был трезвый!
- Чувак, вчера ты замотал в одеяло мою лейку от душа на даче и просил её перестать плакать.

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадёшь лопатой по голове...

- Ты чего такой мокрый?
- Плакал.
- А чего плакал?
- В озеро упал.

Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

- Моя девушка - как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!
- А моя - как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
- А моя - как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...

Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.