Анекдоты про слезы

Жить одному - красота! Захотел - ходишь голый по дому, захотел - напился и поёшь, захотел - лёг посреди комнаты и пустил слезу от одиночества.

Самый простой способ выяснить кто прав, а кто виноват - выпороть всех. Правые будут плакать намного громче виноватых.

До слёз обидно осознавать, что мы живём в такое время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с членом...

Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.

После слов жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж весь в слезах начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый грустно говорит: "Ты только обещаешь!".

- Я знаю этих девушек, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими. Эти дуры улыбаются только для селфи, а потом сразу выть и лить слёзы.

У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто лягу поудобнее и буду спать.

Знаете, оказывается если с утра в понедельник не лить слёзы, то можно успеть на работу.

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы.

- Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют... Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и плакать?

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.

Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жёсткий диск...

Мой бумажник похож на луковицу, открывая его, я тут же начинаю плакать.

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как плачут миллионы школьников...

Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.

У иных людей мозгов - кот наплакал, зато амбиций - слон наложил.

Поймала лиса цыплёнка, хотела съесть, а он заплакал и сказал:
- Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыплёнок забрался на крышу дома и кричит:
- Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!

Быть взрослым - это когда у тебя ни фига не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.

Плакала берёза, плакала осина, только конопля ржала как скотина.

Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
- Я неизлечимо больна! И уже неоперабельная!
- А что у тебя нашли?
- Запущенную беременность!

- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Стал бы ты от этого лить слёзы...
- Так ты же сразу вернулась...

Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.

- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали, и кажется, рыдали!
- Я пела!

- Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Наташа, что со мной?
- Чувак, это месячные!

Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание - прыгали от счастья!

Блондинка, вся в слезах, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!

Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду слезы лить. Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмёт.

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.