Анекдоты про слезы

Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.

В баре сидит человек, смотрит на кружку пива и время от времени смахивает слезу. К нему подходит бармен и спрашивает:
- Что, дружище, проблемы?
- Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за тридцать долларов...
- Ну и что же?
- Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!

- Вот я минут 15 назад лила слёзы, а сейчас веселюсь сама с собой. Бабой быть немножко странненько.

Одесса. Старый еврей заходит в кабинет уролога, снимает нижнее белье и чуть не плача говорит:
- Доктор, ну что таки мне с этим делать? Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Что делать?
Доктор грустно:
- Что делать... Донашивать...

Когда вам станет до слёз грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!

- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так плакала, так ревела...
- Конечно, он же её с собой взял.

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной...

Да, вот такая наша жизнь, не успеешь насмеяться, а уже оплакивают.

Убрал куртку, достал пуховик. Нашёл в кармане тридцать копеек. Чуть не заплакал. Какая зима - такие и находки.

- Я вчера был трезвый!
- Чувак, вчера ты замотал в одеяло мою лейку от душа на даче и просил её перестать плакать.

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадёшь лопатой по голове...

- Ты чего такой мокрый?
- Плакал.
- А чего плакал?
- В озеро упал.

Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

- Моя девушка - как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!
- А моя - как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
- А моя - как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...

Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.

Эрнест Хемингуэй однажды победил в споре, сочинив рассказ из 5 слов, который может заставить людей плакать: "В субботу будет рабочий день".

Хорошо быть женщиной, можно встать посередине комнаты и, не стесняясь пустить слезу.

- Наличными или картой будете расплакиваться?
- Может быть, расплачиваться?
- Я ещё не назвала сумму.

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и лить слёзы...

Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём Лексусе. Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

- Мне хочется плакать, стало резко грустно, что со мной?
- Плохие новости, ты баба.

Известно, что великий Юлий Цезарь мог писать, читать и отдавать приказы одновременно. Не уступал ему и его младший брат. Он одновременно завидовал, лил слёзы и донашивал вещи.

- Я сегодня оплакал налоги.
- Может, оплатил?
- Нет.

Есть только два способа победить в споре с женщиной: заплакать первым, притвориться мёртвым.

С женского форума: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?".

Узнала, сколько зарабатывают девочки на ноготочках. Вы все зря смеялись, вам плакать надо.

Звонок на мобильник:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и лить слёзы...