Анекдоты про слезы

- Вы любите лук?
- Да, аж до слёз!

Мама ругает маленькую девочку:
- Натворила дел! Теперь искупай свои грехи!
Девочка, плача:
- У меня нет грехов! Я не хочу их купать!

- А чем легче всего довести человека до слёз?
- Смехом.

Никто не видит, как плачет тот, кто идёт по жизни, смеясь. Никто не слышит, сколько матов говорит тот, кто пишет "да, сейчас сделаю".

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, мама даёт мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю...
Взрослые спрашивают:
- Мальчик, так чего же ты плачешь?
- Я есть хочу-у-у-у!

- Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Но картошка на его крик и слезы никак не реагировала и продолжала пригорать.

Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слёзы капали в сгущёнку.

По лесной поляне бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, орёт:
- Ау...! Ау...! Ау...!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?
- Ау...! Ау...! Ау...! Ауди спёрли, гады!

- Бывают же такие девушки, что ты ей поверил, привёл к себе на квартиру, переспал с ней, а она тебя подло обманула и даже борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, это жестоко!
- И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слёзы в подушку, энурез...
- Да, девушки - козлы!

Девочка вбегает в комнату со слезами:
- Мама, мамочка! Что это?
- Доченька моя, вот теперь ты стала взрослой. Не надо бояться, это усы.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Интересно, интересно! И что же дальше?
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я с неё бан снял. Начали общаться по мылу, затем в аське, а потом встретились реально.

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. Тронуло до слёз!

Учительница:
- Вова, у тебя есть шесть мандаринов, три ты отдашь другу, что у тебя останется?
Вовочка, сдерживая слёзы:
- Друг...

- Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки моим кошельком...

Парня забрали посреди улицы, отвезли в полицию и там поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику с жалобой. Полковник ласково похлопывает паренька по плечу:
- Да что же ты хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы? Целы. Руки-ноги целы? Целы. И мы тебе даже штраф не выпишем. Так что иди себе с Богом.
Парень, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а полковник открывает журнал отчётов и пишет "... а также постоянно проводится профилактическая работа с населением".

Про футбол... Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приоры...

Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.

На перроне станции нежно прощается молодая пара. Она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.

- Угадай. Кто его раздевает, тот слезы проливает?
- Владелец газового баллончика.

Привычка дарить плачущим женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только весёлым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда занимаешься любовью с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик.

Мужик в три часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща собрала вещи и утром уезжает...

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовёт на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

Коньяк говорил:
- Мадам, он не стоит ваших слёз!
Портвейн твердил:
- Ты дура и мужик твой козёл!
А водка кричала:
- Пляшем бабы, пляшем!

Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено новейшей супер краской, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с сиденьем на заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал, зачем учить историю вот и влип в неё.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.