Анекдоты про слезы

- По тебе, Вася, дурдом плачет.
- Ну, хоть кто-то...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Маленький Вова стоит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Я на язык наступил.
- Чем?
- Зубами...

Не плачь, если упала и разбила подбородок. Помни, у тебя есть второй.

- Детка, пойдём, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Бабушка внучке пяти лет:
- Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
- Ну, чего плачешь?
- А значит, дедушка тебя не любит!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он приходит в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты работал в ночную смену...

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помаде - три педальки, а ножки две.

- Вовочка, почему ты плачешь?
- Дедушка меня шлёпнул, но совсем не больно.
- Так почему же ты плачешь?
- Чтобы дедушка порадовался.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:
- Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!
Мимо идёт старушка и говорит:
- Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Вася - это не он, Вася - это я!

Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".

- Мама, мне страшно...
- Тебе тридцать лет, а ведёшь себя как ребёнок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Ладно, сынок, иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

Когда меня спрашивают, как я заработал свой первый миллион, я всегда отвечаю, что вы меня с кем-то спутали и плачу.

Муж в постели, у него - грипп.
- Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
- Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.

Сидит на скамеечке старичок весь в слезах, к нему подходит полицейский:
- Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто?
- Да нет, сынок, это жизнь меня обидела. У всех есть маразм, а у меня нет маразма!

Молодая жена плачется матери:
- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом по плечу - будто камнем!

Женщина рожает ребёнка. Акушер достаёт мальчика, а тот смеётся, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.

Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был?

Бокс в детском садике. Судья на ринге даёт команду:
- По разным углам!
Боксёры в плач:
- Мы больше не будем...

Мужчины никогда не плачут... но, блин, ноют по любому поводу...

У соседей родился сын, так и теперь в мой квартире своя стена плача.

Муж говорит жене в день получки:
- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

Последние минуты "Титаника", корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с вёслами проплывает старушка:
- Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

В кинотеатре шла премьера трёхмерного и очень печального фильма, но слёз было мало и в зал пустили слезоточивый газ...

День надо начинать со слёз. Отревел положенное и ходи весь день, хохоча.