Анекдоты про слезы

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помаде - три педальки, а ножки две.

- Вовочка, почему ты плачешь?
- Дедушка меня шлёпнул, но совсем не больно.
- Так почему же ты плачешь?
- Чтобы дедушка порадовался.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:
- Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!
Мимо идёт старушка и говорит:
- Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Вася - это не он, Вася - это я!

Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".

- Мама, мне страшно...
- Тебе тридцать лет, а ведёшь себя как ребёнок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Ладно, сынок, иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

Когда меня спрашивают, как я заработал свой первый миллион, я всегда отвечаю, что вы меня с кем-то спутали и плачу.

Муж в постели, у него - грипп.
- Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
- Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.

Сидит на скамеечке старичок весь в слезах, к нему подходит полицейский:
- Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто?
- Да нет, сынок, это жизнь меня обидела. У всех есть маразм, а у меня нет маразма!

Молодая жена плачется матери:
- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом по плечу - будто камнем!

Женщина рожает ребёнка. Акушер достаёт мальчика, а тот смеётся, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.

Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был?

Бокс в детском садике. Судья на ринге даёт команду:
- По разным углам!
Боксёры в плач:
- Мы больше не будем...

Мужчины никогда не плачут... но, блин, ноют по любому поводу...

У соседей родился сын, так и теперь в мой квартире своя стена плача.

Муж говорит жене в день получки:
- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

Последние минуты "Титаника", корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с вёслами проплывает старушка:
- Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

В кинотеатре шла премьера трёхмерного и очень печального фильма, но слёз было мало и в зал пустили слезоточивый газ...

День надо начинать со слёз. Отревел положенное и ходи весь день, хохоча.

- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе же тридцать лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?

Муж говорит жене:
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Дочь миллиардера, вытирая слёзы, говорит мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдёт способ разлучить нас...

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали!
- Витя, не плачь! Солдаты не плачут!

Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать минут - плачет, не видит неделю - забыл.

- Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

Бог сказал:
- Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу.

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает. А Золушка рыдает горючими слезами.
- Что с тобой? - спрашивает её фея.
- У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, - отвечает та.
Ну, добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и говорит:
- Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву.