Анекдоты про слезы

Слезы - это та жидкость, которая выливается почему-то из глаз, когда выжимают твою душу.

- А какие у вас там дороги?
- Так одной рукой рулю... а другой слезы вытираю...

Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушёл...

Она любит дождь и фотошоп. В дожде она прячет свои слёзы, а в фотошопе - прыщи и двойной подбородок.

- Чего ты такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили, и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!

Сдержать можно всё... Слёзы... Злость... Боль... Любовь... Но, блин, смех сдержать невозможно!

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слезы...
- А в чем разница?
- Женские опаснее!

Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.

- Яша, когда придёт этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш".

Сын спрашивает у отца:
- Кто её одевает, тот слезы проливает?
- Женщина, предпочитающая одежду известных брендов.

Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.

- В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слёз.

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок:
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придётся отвечать на звонки!
Секретарша вся в слезах:
- Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

Лучшее средство, для того чтобы выжать из человека слезу - это тиски.

- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть, потому что знает, что когда ты станешь совсем стройной, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзы мужиков.

Девушка, вся в слезах, говорит парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы, такие!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

Женщина прибегает к гинекологу, вся в слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в одиннадцать лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что ж вы беспокоитесь?

Мужики! Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник, либо холостяк.

Похороны миллиардера. Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами. Её пытается успокоить мужчина:
- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу!

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!

Известны пятьсот видов женских слез. И на все это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
- Ну что ты, а?

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома, сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
- Нет, домой меня её муж не пустит!

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведёт вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то её утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривает о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, он сказал, что я дура, из этого ружья даже в слона не попаду!